уродливость генов, там уродливость воспитания, часто то и другое вместе. Есть 
случаи, когда судьба сталкивает людей нелепо, будто для жестокой забавы: 
посмотреть, что из этого выйдет. Нашла коса на камень, а деться некуда, 
разойтись невозможно. Скандалы, драки...
    Но все-таки, как правило, причина конфликта — не какая-то изначальная 
психологическая несовместимость. Нет! В большинстве, увы, .конфликтуют .люди, 
имеющие самую реальную возможность не конфликтовать. Между ними нет 
«антагонистических противоречий», интересы их ни в чем не сталкиваются. 
Примерно одинакового и вполне достаточного интеллекта, способны все понять, 
достаточно пластичны, чтобы перестроиться...
    ...И тем не менее — хронический, истощающий душевные силы взаимный невроз. 
Патологический стиль отношений.
    Вероятно, нет двух людей, совместимых по всем параметрам, если даже с самим 
собой человек совмещается не всегда. Свела судьба вместе, живем, работаем, 
воспитываем детей — ничего не поделаешь, приходится совмещаться. Это тоже 
работа — совместное психологическое творчество. Но вы только посмотрите, какими 
больными становятся эти достойные и умные люди, едва взглянут друг на друга...
    Сколько в мире Иванов Ивановичей и Иванов Никифоровичей?
    Вспыхнув, ссора тут же испепеляет свой повод. Как спички в костре, в ней 
тут же сгорают все предшествовавшие побуждения, она моментально становится 
самоуправным, деспотическим существом, превращает людей в своих рабов, и 
захватывает, и несет. Рабы ссоры обречены только страдать, у них нет никаких 
перспектив.
    Каждая ссора — маленькая модель большой войны. Цепная реакция 
взаимонепонимания, взаимное заражение недоверием, злобой... Если говорить 
точнее, с взаимонепонимания начинается, а потом оно исчезает, потому что 
становится уже нечего понимать. Более того, начинается какое-то совершенное 
понимание злобы злобой, сладострастие оскорблений. Суженное, сомнамбулическое 
сознание, взаимный бред отношения, или то, что психиатры з других случаях 
называют «сверхценной идеей». Типовое содержание идеи: «Птибурдуков, ты хам, 
мерзавец, сволочь, ползучий гад и сутенер притом».
    В чем же дело?
    Если поговорить с поссорившимися спокойно и попытаться вникнуть в суть дела,
 то окажется в большинстве случаев (и они сами это признают), что предмет-то 
ссоры пустячен, что и не из-за этого вовсе они взорвались,  а... так... вообще. 
Из принципа.
    Из какого?
    На этот счет вразумительного ответа получить обычно не удается. Похоже, что 
это какой-то подсознательный страх показать слабость. Расчет поставить себя. Но 
до чего же недальновидный!
    Это дикая и жалкая перестраховка непроизвольных прогнозов. Возврат к низшим 
уровням безотчетного общения. Эмоциональная иллюзия, которую можно назвать 
антиподом влюбленности. Но иллюзия творит реальность! Ссорясь, мы повергаем 
себя в бездну низости. Внезапная сверхценность мелочи! Когда люди способны 
подраться, например, из-за несходства в футбольных симпатиях (и так, увы, 
бывает), это печальный знак, что нам рано еще бить в литавры по поводу выхода 
из животного состояния. Это значит, что иерархия ценностей не соотнесена с 
естественной мудростью жизни.
    Животному иерархию ценностей подсказывает инстинкт. У человека же развилась 
уникальная способность принимать за ценность все, что угодно. Это основа всех 
достижений, в этом исток всякого профессионализма, но у медали есть оборотная 
сторона.
    ...И вот мы живем в одной квартире, сидим за соседними столами — и не 
разговариваем, стараемся не смотреть друг на друга. Не здороваемся при встрече..
. От этого недолго и заболеть. А все из-за того, что когда-то не поладили из-за 
пустяка, и слово за слово... Тяжело, стыдно, но над всем господствует нелепый 
страх: протяну руку, а он не протянет, сочтет, что мне это больше надо... Дашь 
палец, руку откусят... Душевная скупость, эмоциональная торговля, игра, заранее 
проигранная.
    ...Я намеренно говорю обо всем этом, не приводя никаких конкретных примеров,
 хотя располагаю ими в более чем достаточном количестве. Они увели бы нас в 
джунгли частностей. Надеюсь, что читатель, для которого это актуально, сумеет 
заполнить рисуемые контуры личным содержанием.
    По роду работы мне, естественно, часто приходится распутывать цепи 
конфликтов, в основном семейных. Длинные, запутанные цепи взаимных 
психологических ошибок. Почти не бывает, чтобы была виновата только одна 
сторона. Люди запутываются в силках взаимных претензий, вязнут в болоте 
злопамятства. Ведя опустошительную войну эгоизмов, как правило, не осознают 
применяемых стратегий и тактик — ни у себя, ни у партнера, и средства 
уничтожают цель. У подножия иррациональных мотивов логика разбивается в пух и 
прах, а главный интуитивный принцип: чтобы не чувствовать вины — обвинять. 
Помогая осознавать, кое-чего добиваешься, хоть и далеко не всегда удается 
изменить ход событий. Иногда хорошо действует психодраматический метод: 
заставлять — и серьезно! — играть роли друг друга. Из подсознания всплывают 
скрытые рефлексии ожиданий другой стороны.
    
    Все более укрепляюсь в выводе, что каждой семье нужен психолог, некий 
консультант-духовник, трезвый и проникновенный, веселый и тактичный, одинаково 
доброжелательный ко всем сторонам. Иногда так получается непроизвольно: роль 
духовника играет друг или даже собственный ребенок. Это бывает спасением в тех