и многих иных. Один из природных способов побуждать живые существа к 
размножению — заряжать их влечением к этому переживанию и, пропорционально 
влечению, наказывать мукой лишения... «Один из» — потому что есть и другие, 
высшие. Например, прямое влечение к материнству, проявляющееся уже у маленьких 
девочек, или встречающееся и у мужчин стремление к такому общению с инопилыми, 
где секс принимается лишь как налог.
    В важнейших делах природы нет ничего однозначного, достигаемого только 
одним путем. Поэтому-то наверное, и собрались в человеческом подспудье едва ли 
не все звери: и ревнивые павианы, и ражие петухи с манией многоженства, и 
гаремные курочки с их прохладной верностью, и паучихи, пожирающие одного 
супруга за другим, и строгие моногамы-лебеди, и чудесные аисты, не изменяющие 
никогда
    Репортаж из звериной шкуры
    Читатель, помните ли, что такой ролевой Негатив? В этой исповеди — снова о 
нем   Самоописание математически точное
    В Л'
    Несколько раз пыталась написать вам, но в голове такая мешанина
    С некоторых пор, стыдно сказать, но я веду себя как полная идиотка и псих. 
Хуже всех отношусь к сыну. Ему всего о лишь полтора годика, он совсем неопытный,
 еще только учится всему, не все у него получается. А у меня гак. Ясик наделал 
в штанишки, он в этом виноват, я его луплю. Разбил чашку — опять виноват, чай 
разлил или суп на себя, я опять в ярости и кричу, что мне надоело стирать, а он 
такой... Хотя дело и не в стирке, больше злит, что негде сушить...
    Но ведь он-то ни в чем не виноват, у него нет опыта, он малыш! И между 
прочим, вижу, что он старается, как лучше!
    И понимаю, что не права, что дура набитая, но ничего не могу с собой 
сделать.
    Не понимаю, что творится со мной, раньше такой не была. И ребенок был 
долгожданный, желанный (в первый раз надорвалась, недоносила). Все оберегали 
меня, только б опять не случилось. И вот Ясик родился, такой славный...
    Где-то до полугода все было нормально. Бывало, злилась, но как-то про себя, 
на нем не отражалось.
    Все было понятно и объяснимо: почему не спал иногда ночью, почему днем 
временами плакал. Привыкал к нам, к режиму, ко всему... Каждый день доставлял 
мне столько радости, каждый день находила в нем что-то новое, менялся и рос на 
глазах. Очень старательный!
    И ведь было куда тяжелей, чем сейчас. Муж помогал во всем. А потом 
устроился на дополнительную работу, началась у него суетная жизнь, даже 
нормально пообедать не мог, все куда-то спешил, то надо что-то достать, то 
оборудовать, где-то бегал... Стал тоже какой-то дерганый, нервный, нам с сыном 
меньше внимания доставалось, ссориться начали чаще. А я уж очень трагично 
воспринимай/ малейшую размолвку с ним, и он стал уже обижаться, и надолго чего 
я совсем не могу переносить. Мне надо помириться сию минуту, иначе вся изведусь.
 И вот эта злость, когда на мужа, когда и на себя, начала выливаться на бедного,
 ни в чем не повинного Ясика, если он попадался под руку...
    Никакой силы воли!
    Чем больше даю себе обещаний и разных клятв, что не буду вот с такого-то 
дня психовать, злиться и, самое главное, бить ребенка, — тем хуже, получается 
еще хуже!.. Ведь я должна его любить, проявлять самые нежные, добрые, 
материнские чувства, а после таких мыслей закипаю еще больше. Злость на себя, 
на свое бессилие. Наверное, нет таких матерей, как я. И куда все пропало? Я не 
хочу быть такой! Я хочу быть, как и раньше, хорошей, веселой, любящей матерью и,
 конечно же, ласковой, нежной супругой. А я будто собака, спущенная с цепи.
    Утром могу проснуться уже с готовым плохим настроением и тут же ни с того 
ни с сего злюсь, ору, все кругом виноваты. А в чем?!. Чем больше думаю над этим,
 тем больше запутываюсь, голова пухнет. Все взаимосвязано, кто же знает, где 
зарыта эта проклятая собака? Может, еще в детстве?..
    Да. уверена, что именно там.
    Никогда не отличалась спокойствием, вспыльчива, эгоистка, хотя окружающие 
считают меня доброй, щедрой душой Эгоизм мой в том, что я требую от близких 
много, а ничего им не даю, заострила внимание на себе и своих нервах, требую к 
себе щадящего отношения, а как отношусь сама?.. Страшно подумать, что будет 
дальше, если не изменюсь. Сама своими руками угроблю сыну детство и всю судьбу 
исковеркаю, убью радость, превращу в идиота.
    Замечаю уже плоды... Ясик или бояться меня стал, или что, но, в общем, папу 
любит больше, провожает его со слезами, от шеи не оторвать, а меня отпускает 
спокойно, машет рукой и идет играть. С моих рук к папе идет всегда охотно, а 
вот с папиных ко мне чаще не идет. А я, дура внушаемая, вбила себе в голову, 
что он меня не любит (заодно и папу приплела), и это тоже отражается на 
настроении...
    В голове полный сумбур, и, видимо, в письме получилось то же, что и в 
голове.
    Так дальше нельзя, иначе я потеряю и мужа, и сына, и все... Друзья 
удивлялись, как это я не умею обижаться. А теперь...
    Первые полтора года мы жили удивительно дружно, были самые счастливые. Он 
лечил меня своим спокойствием. А я сама себе удивлялась, куда девалась моя 
вспыльчивость, резкость. На замечания начальства на работе стала реагировать 
спокойно и даже с юмором. Почти сразу же после свадьбы заметили во мне эти 
перемены — коллектив у нас участливый и все на виду...
    Может быть, эти четыре стены, в которых я, как заключенная, томлюсь уже