А почему, собственно? По какому такому праву?
    — Женясь, я женился на Ней, а не на ее домочадцах. Полюбив Ее, я не взял на 
себя обязательства полюбить заодно и тещу, и тестя, и иже с ними. Семейство это 
я получил в нагрузку, принудительный ассортимент. Даже идеальные люди, даруемые 
судьбой в качестве родственников, располагают к тихому озверению. Шестеркой 
быть не хочу. Хочу быть главой семьи. Так?..
    Но тогда стоит подумать об основаниях.
    О УЖАС, ОНА НЕ ПОНЯЛА МЕНЯ, КАК Я НИ БИЛСЯ...
    Когда один человек не понимает другого, то возможных причин три: а) не 
может, б) не хочет и в) нет подхода (желающий быть понятым не умеет быть 
понятым).
    Причина «в», как вы понимаете, основная, ибо запускает в ход и две 
предыдущие. Когда некто, желая быть просветителем, употребляет для этого 
насилие, в частности и в такой форме, как обязывание прочитать такую-то книгу...

    «Да ведь я не обязывал! Я только просил, убеждал, предлагал...»
    А Она хотела лишь одного: чтобы он оставил ее в покое.
    ЕЙ НАДОЕДАЕТ МОЯ ИЗЛИШНЯЯ ПРИВЯЗАННОСТЬ, МОЯ ВНИМАТЕЛЬНОСТЬ К НЕЙ...
    Своеобразный нюанс. Чаще жалобы на невнимательность. Но знает ли Он, что не 
так уж редко невнимательность проявляется именно излишней внимательностью? 
Улавливает ли, что у привязанности и навязчивости — один корень?
    ТЕПЕРЬ НАМ ПРАКТИЧЕСКИ НЕ О ЧЕМ ГОВОРИТЬ...
    Не катастрофа, если понимать общение не только как разговоры.
    Он. По-видимому, считает себя чем-то вроде альтруиста. Относится к Ней, как 
к машине, обязанной его понимать, ублажать и испытывать совместные чувства. 
Всем своим поведением выстраивает стену ответного отчуждения. Хочет помочь 
«проснуться», а помогает еще глубже погрузиться в депрессию. (Это так 
несомненно, что я чуть не забыл об этом сказать). О Ее страданиях и внутреннем 
мире представления не имеет. О ребенке своем практически не помышляет — в 
отношении ощущается даже примесь соперничества, что при такой инфантильной 
установке совершенно неудивительно.
    Дитя. При продолжении Его сна имеет невеселую перспективу...
    Где ваш будильник?.. Заведите его, ибо уже готов ответ на вопрос: «Как мне 
ее разбудить?»
    РАЗБУДИТЕ СЕБЯ!
    В. Л.
    
    Обмен душами
    
    (Из ответа еще одному молодому супругу)
    N. N.!
    Последнее ваше письмо написано в слишком уж непечатном состоянии, рисковал 
вас добить.
    Отдышались?..
    Согласен, что тренингом с проблемами жизни, супружеской в особенности, не 
управиться и что недостаток, как вы выразились, технологии отношений всегда 
застигает врасплох, портит печень и прочая, ну и, конечно, сами отношения.
    Спрашиваете, не поздно ли брать на себя миссию Руководителя Отношений, то 
бишь старшего?.. Ответ: никогда не поздно и никогда не рано, если только не 
афишировать эту должность. Вот-вот, здесь прокол. Одна из главных ошибок: 
требование видимости взамен сути.
    «Никогда не рано...» Припомнил несколько случаев, когда Старшими в 
семействах оказывались дети. Именно в одном случае — шестилетний мальчишка. 
Когда его родители подали на развод, он несколькими тонкими маневрами взял 
инициативу в свои руки, помирил их и далее вожжи не выпускал; они даже не 
поняли, посчитали, что снова влюбились. Занятный сюжет?.. Не вундеркинд, нет...
    Старшинство истинное, оно же зрелость душевная, не связано впрямую ни с 
возрастом, ни с превосходством в опыте, образовании или интеллекте в привычном 
употреблении слова. Все это может идти и в плюс, и в минус; главное здесь — 
позиция. Принятие определенных ценностей и соответствующей роли.
    Не афишировать... Догадываетесь? Другой половине человечества даем такую же 
рекомендацию.
    А мне придется разочаровать вас, лишить упований не только на аутотренинг, 
но и на вот эту самую технологию отношений. Видите ли, если дело касается 
здоровых людей старше двенадцати лет, я теперь никогда не отвечаю на вопросы:
    Что (с ним, с ней) делать?
    Как убедить, внушить, воздействовать?
    Как добиться, воспрепятствовать, как не допустить?.. Все эти вопросы из 
вашего письма я вычеркиваю.
    «Так ведь ничего больше не остается!» — воскликнете вы.
    К сожалению. Но я не разбираю манипуляторские головоломки.
    Вашу предпоследнюю ссору (ссоры всегда предпоследние) вы назвали «кризисом» 
— точно, вполне по-врачебному. Отношения, супружеские в том числе, — существа 
самостоятельные: устающие и болеющие. Кризисы — их реакции на скопление ядов...
    Расскажу про одну супружескую чету — Двоих, которым я восторженно завидую 
до сих пор, хотя их давно нет в живых.
    Они прожили вместе около тридцати лет. Материальная сторона существования 
была скромной, если не сказать плачевной. Нужда, неустройства, болезни. Из трех 
детей потеряли двоих, третий оказался душевнобольным (я был его доктором).
    Два сложных характера, два сгустка истрепанных нервов: один взрывчат,