шариковой авторучки, твоим ужином, твоей комнатой, улицей, родственниками, 
косметикой, по-моему, излишней, и — ох много, слишком много... А это что такое?.
. Твои слезы?!! В-вв-в! — сильный аллерген, но постараюсь справиться, раз уж 
взялся помочь.
    Как ты уже, наверное, догадалась, я из породы существ, к которым ты 
чувствуешь расположение, за это — не сочти за фамильярность — я лизнул бы тебя 
в твой симпатичный, хотя и чересчур скуксенный носик... Представляюсь 
подробнее: экстерьер элитный, конституция сухая и крепкая, высота в холке — 
королевского стандарта, постав передних и задних конечностей образцовый, 
шерстный покров кудлатый, темперамент юмористический, кондиция обаятельная, 
интеллект исключительный. Чемпион мира по дрессировке психиатров. Ну что еще 
сказать о себе? Мой папаша — наполовину дворянин, на четверть королевский 
шнапс-пудель, на четверть пардон-терьер. Мамочка — наполовину сенспаниелыпа, на 
четверть нью-такса, на шестнадцатую эскимосская лайка, следовательно, я — 
коктейль-лайф-терьер. Отчасти вегетарианец не ем консервов, из колбас — только 
академическую. Да забыл пол: мужской. Позиция хвоста ироническая. Иииззз.
    ...Изззвини, пришлось почесаться, сегодня на прогулке одна не слишком 
косметически грамотная особа сочла, что одной блохой меньше — не убыток... 
И-и-йх! Ну вот, все. Знаешь, блохи все-таки мешают печатать на машинке. А я, 
хоть навык и не ахти какой, все-таки немножко горжусь, что единственный среди 
своих соплеменников... А вот на пианино принципиально не играю — не люблю ноту 
«си» пятой октавы, просто не выношу.
    Расскажу тебе, что случилось сегодня. Я совершил ошибку: не удержался и 
подбежал поприветствовать малыша на ледяной горке — он замечательно пел свежей 
березовой стружкой — запахи ведь поют, — подбежал и подпрыгнул, а его бабушка 
как завопит: «А-а-аН Укусит!! Уберите собаку!!» Малыш со страху и поскользнулся,
 шлепнулся и поехал на спине вниз, головой вперед, — я его успел подправить на 
ходу, чтобы не ушибся, — что тут поднялось!.. Малыш в рев, бабуся в истерику, 
скандал, кто-то с кем-то поссорился совсем по другому поводу, полоснуло холодом,
 солнце перестало смеяться... Я виноват, конечно! Грубая неосторожность: сперва 
надо было нюхнуть скамеечный ветерок, сразу же уловил бы, что у бабушки 
злокачественная псинофобия, что ее подружка в далеком детстве пострадала от 
взбесившегося бродяги... А теперь и у малыша будет собакобоязнь и общий страх 
перед жизнью. Вот сложности-то какие...
    ...Ну что же, теперь прием. Сядь удобно, спокойно. Расслабься... Свободней..
. Вот так. Смотри мне в глаза (ты их уже хорошо представляешь — шоколадные с 
лимонными искорками), смотри ласково, как тебе хочется, не стесняйся. Можешь 
погладить, да, я это люблю...
    А теперь внимательно-внимательно слушай. Ты знаешь, что наше племя лгать не 
любит, потому что ложь отвратительно пахнет, за километр чую, кто лжет, а уж 
если приблизится...
    Итак, начну против шерстки, не взыщи. Ты завязла сама в себе, по уши, по 
глаза и выше. Много лет, говоря по-нашему, занимаешься ловлей одной и той же 
блохи, которую величаешь то ненормальностью, то шизофренией, то 
неприспособленностью. А притом — нормальна, слишком нормальна, дитя мое! Такой 
нормальной нельзя быть. Это ужасная психическая нагрузка!
    (Скажу по секрету: я даже не дал Хозяину дочитать твое письмо — у него был 
бы нервный припадок. Знаю его не первый год и лечу как могу).
    Так вот: буксовка в своей скорлупке. Говорю тебе по этом), поводу свое 
«ГАВ»,
    И другое скажу — что чую. Ты хорошая, искренняя, добрая, нежная. Верная, 
никогда не предашь. Можешь пожертвовать собой ради первого попавшегося пса, 
если разжалобит И можешь быть удивительно красивой, уж мне-то поверь'
    У тебя громаднейшие возможности — быть счастливой дарить счастье!
    Гав! Давай носиться, скоростью хвалиться! Хвост за-драв! — Брав! Прав! 
Здрав!
    Гав! Давай кусаться, бегать и смеяться! Гав! — и никаких проблем! Я твои 
проблемы — съем!
    А знаешь, и среди нас, псов, встречаются запроблемпсован-ные. Вот, например,
 наш дворовый Пуська-Короткохвост. Три пунктика у него: во-первых, короткий 
хвост. Действительно, коротковат, такой от рождения. Во-вторых, шерсть пегая, а 
не черная, как ему хочется, — он полагает, что НОРМАЛЬНАЯ шерсть только черная, 
как у меня. И третий: одно ухо висит, другое торчит. А он считает НОРМАЛЬНЫМ, 
чтобы висели оба, такое мнение внушила ему в щенячестве одна вислоухая моська.
    По причине вышеозначенных пунктиков этот самый Пусь-ка занят неотрывно 
своей драгоценной персоной: то приминает ухо, то выискивает на помойках кучи 
угля или сажу какую-нибудь, чтобы вымазаться. А главное его занятие — 
безуспешные многочасовые попытки поймать собственный хвост: ты видела, наверное,
 как это некоторые псы делают, — вертится-вертится по кругу, а кончик-то 
убегает-убегает — такой вот заколдованный круг.
    Я, как увижу, сразу разбегаюсь — и под бок носом, сбиваю с лап — падает, 
визжит, огрызается и опять за свое. Я снова сбиваю, пока не надоест. Однажды 
спросил:
    —  Зачем хвост ловишь? Ну немного порезвиться — понятно, но сколько же 
можно одно и то же? Ты что, рассчитываешь его поймать, свой обрубок?
    —  А-гав.  В конце же концов же поймаю же когда же нибудь же. Хвост же мой 
собственный же, совсем же ведь близко же.  Поймаю — и уж не упущу уж, вытяну уж 
до нужной длины уж, до НОРМАЛЬНОЙ длины.
    —  А потом?
    —  А потом свяжу с ухом, чтобы отвисло НОРМАЛЬНО. А потом в химчистку пойду.