кошмарной. Увы, слишком поздно начал молодой человек осознавать всю 
безжалостность и трагическую безнадежность своих попыток реализовать парадокс 
под названием «Будь самим собой! Веди себя непосредственно!», слишком поздно до 
него дошло, что своими действиями он сделал невозможным то, чего так хотел 
добиться. Более того, теперь юноша уже не мог просто признать свою ошибку и 
отпустить на свободу Миранду, ибо к тому времени ему грозил арест за достаточно 
тяжкое преступление.
    Что, неправдоподобно? Притянуто за уши? Слишком «литературно»? Ладно, пусть 
так. Тогда давайте рассмотрим другую ситуацию, куда более тривиальную, она не 
потребует от вас никакого особого воображения. Это банальный, набивший оскомину 
пример мамаши, которая требует от сына, чтобы тот делал уроки, ссылаясь не на 
простое и всем понятное правило, что таковы школьные порядки, а взывая 
непосредственно к чувствам малолетнего отпрыска, который — будь он нормальным, 
хорошим ребенком — должен был бы получать от этого радость и высшее наслаждение.
 Здесь мы сталкиваемся с явлением, которое сродни упомянутому выше определению 
пуританизма, только поставленному с ног на голову. Вместо императива «Твой долг 
— не получать никакого удовольствия» здесь действует основное правило, 
гласящее: «Выполнение твоего долга должно приносить тебе удовольствие».
    Что же делать? Вопрос этот чисто риторический, ибо ответа он не имеет. Ну 
что, например, можно посоветовать жене, чей муж требует от нее не только 
круглосуточной готовности в любой момент выполнять свои супружеские обязанности,
 но еще и желает при этом, чтобы она всякий раз умирала от счастья? Что можно 
посоветовать тому, кто оказался в положении упомянутого выше бедного мальчугана,
 обязанного с радостью делать школьные уроки? В сущности, у всех у нас есть 
только две возможности: либо признаться в своей собственной неполноценности, 
либо заподозрить, что мир сошел с ума. Но поскольку у каждого из нас весьма 
мало шансов переделать мир, то в конечном счете нам не остается иного выбора, 
кроме как взвалить всю вину на свои же собственные хрупкие плечи. Вам этот 
вывод кажется не слишком-то убедительным, не правда ли? Что ж, читайте дальше и 
увидите, что все это гораздо проще, чем может показаться на первый взгляд.
    Представьте себе на минутку, что вам выпало родиться в семье, где каждый — 
неважно, по какой причине,— непременно должен чувствовать себя счастливым. Или, 
точнее говоря, в семье, где родители одержимы идеей, что безмятежно-радостное 
состояние духа их чад служит наилучшим доказательством родительских успехов. А 
теперь посмотрим, что будет, если у вас вдруг случится плохое настроение, или 
вы прост о устали, или, скажем, испытываете страх перед каким-нибудь грядущим 
событием — завтрашним уроком физкультуры, визитом к зубному врачу, перспективой 
остаться в темноте,— или, наконец, вам просто неохота вступать в отряд 
бойскаутов. Но родители отнюдь не склонны видеть во всем этом временную смену 
настроения, внезапный приступ усталости, раздражительности, типичное для 
детского возраста состояние повышенной возбудимости или что-нибудь столь же 
объяснимое и простительное. Они воспримут ваше плохое настроение как молчаливый 
— но оттого ничуть не менее красноречивый — укор их родительским добродетелям. 
И в попытке самооправдания против столь незаслуженных обвинений непременно 
напомнят вам, как много — и что именно — они для вас сделали, какие жертвы им 
пришлось принести и что, следовательно, у вас нет ни права, ни причин 
чувствовать себя несчастными.
    Отдельные родители умудряются доводить эту методику до прямо-таки 
мастерского совершенства. Например, в борьбе за счастье ребенка они могут 
обратиться к нему со следующей сентенцией: «Ступай в свою комнату и не выходи, 
пока у тебя на лице не появится улыбка». За подобными речами стоит, пусть и в 
неявном виде, некое четкое и глубокое убеждение, а именно что при наличии 
доброй воли и надлежащих стараний чадо вполне способно перестроить свои 
внутренние ощущения, то есть сменить характер эмоциональных переживаний и 
перейти от дурного настроения к прекрасному. А сделать для этого надо самую 
малость, всего лишь привести в действие те лицевые мускулы, которые 
воспроизводят радостную улыбку — и вот вам уже снова возвращены права 
гражданства «хорошего» человека в мире нормальных, «хороших» людей.
    Рецепт этого блюда, которое мы настоятельно рекомендуем всем искателям 
собственного несчастья, до смешного прост: возьмите немного грусти, тщательно 
перемешайте ее с любыми дурными наклонностями — лучше всего с неблагодарностью,
— затем бросьте все это туда, где у вас уже томятся вместе любовь и чеснок,— и 
бульон готов. Гарантирую, что даже небольшое количество этого магического 
кушанья способно вызвать у любого человека глубочайшее чувство вины, чьи 
признаки вы без труда сможете истолковать как проявление именно тех самых черт 
характера, которых у него не должно было бы быть, если бы он не был тем, что он 
есть. А если же он наберется наглости и спросит, каким же это, черт побери, 
образом он должен настраивать шкалу своих чувств и настроений, вы можете 
спокойно возразить, что у нормальных, «хороших» людей такие вещи происходят 
сами по себе, и им просто не придет в голову задавать подобные дурацкие вопросы.
 (При этом не забудьте поднять брови и сделать грустное выражение лица.)
    Как только вы почувствуете, что партнер достаточно наловчился в искусстве 
впадать в тоску и таким образом постоянно создавать отрицательный эмоциональный 
фон, можете на время оставить его в покое — дальнейшее углубление депрессивного 
состояния будет уже происходить у него без всякого внешнего вмешательства. 
Однако для этого совершенно необходима предварительная тренировка, ибо у 
неподготовленного человека далеко не всегда удается с первого раза вызвать 
достаточно глубокое чувство вины. Я имею в виду тех твердоголовых, лишенных 
творческого воображения субъектов, которые — наравне с кандидатами в 
неврастеники — переживают время от времени периоды дурного настроения, но в