тати, способствующий его улучшению. Супругам даются  листочки 
бумаги, и они должны (каждый отдельно друг от друга) дописать  незаконченные 
предложения. Какие? - Например, предлагается фраза "Я больше  всего  ценю  в 
тебе..." - и надо дописать 5-10 пунктов, предположим: порядочность,  чувство 
юмора, справедливость, твою зарплату, любовь ко  мне,  терпимость...  Каждый 
пишет то, что ему важно. 
   Если в паре неблагополучные  отношения,  им  предлагаются,  как  правило, 
следующие фразы: 
   - Меня часто раздражает в  тебе...  (пишут  быстро  и  энергично.  "Можно 
больше, чем 10 пунктов?"). 
   - Я хочу, чтобы ты... (тоже пишут без затруднений). 
   - Я ценю в тебе... (Это  уже  существенно  сложнее,  "А  можно  меньше  5 
пунктов?" Такое ощущение, что они что-то вспоминают: видимо, то, что  ценили 
друг в друге раньше, А ведь полезный вопрос, не правда ли?). 
   - Ему не нравится во мне... Он хочет, чтобы я... Он ценит во мне...  (все 
эти пункты идут с большим трудом,  люди  с  напряженным  интересом  начинают 
смотреть друг на друга, как будто в первый раз...). 
   Но  надо  предупредить,  что  нельзя,  например,  писать  по  типу  "Меня 
раздражает в тебе то, что ты эгоист". 
   * Что здесь имеется в виду? То, что муж любит смотреть  телевизор,  а  не 
заниматься с сыном уроками или ничего не делает по  дому?  Или:  "А  что  он 
утром поест, а  посуду  за  собой  не  помоет?"  Тогда,  пожалуйста,  так  и 
напишите. Иначе написанное вами непонятно, но может сделать другому больно. 
   Никто не отменял еще старинного правила:  "Человека  критиковать  нельзя, 
критиковать (естественно, доброжелательно и конструктивно) можно только  его 
действия" 
   Теперь,  после  выполнения  этого  условия   супруги   могут   обменяться 
листочками и обсудить написанное. Как правило, это вызывает живейший интерес 
и бурные  эмоции.  Многие  вещи  становятся  для  них  открытиями,  и,  если 
обсуждение направляется в конструктивное русло, оно  для  обоих  дает  очень 
многое. 
   * Понятно, что аналогичные  эксперименты  можно  проводить  не  только  в 
семейной консультации и не обязательно письменно. В какой-то, более  простой 
и гибкой форме все это может происходить в рамках обычного  разговора  между 
супругами. 
   Например, вечером мы гуляем с женой,  и  можно  среди  других  разговоров 
поиграть в такой: 
   - Давай погадаю! Ты больше всего  ценишь  во  мне...  (А  если  я  что-то 
позабуду, жена мне напомнит, и мне будет приятно. Если же я что-то назову  и 
встречу удивленные глаза жены - будет что обсудить.) 
   - Ты хочешь, чтобы я "больше занимался с детьми"  -  я  сам  этого  хочу. 
"Реже ездил в командировки" - и я хочу того же, но ведь  там  я  зарабатываю 
деньги, а деньги всегда нужны. (А на что-то я  отвечу:  "Нет,  у  меня  свои 
планы"). 
 
   - Тебе не нравится во мне и нередко раздражает, что... (надо принять  как 
непреложное, что практически в любой, самой  благополучной  и  любящей  паре 
всегда есть что-то, что другому не нравится. Из этого вовсе не стоит  делать 
секрет или проблему. "Да, тебе не нравится во мне то-то. Мне  это  самому  в 
себе не нравится, но поделать ничего не могу. Второе: тебе  не  нравится  во 
мне то-то, Я с этим борюсь и прошу твоей помощи. А то, что  тебя  раздражает 
то-то и то-то - это твои проблемы, давай бороться с твоим раздражением".) 
   * Если такие разговоры становятся семейной традицией, супругам никогда не 
будет скучно, и душевное отчуждение едва ли будет им грозить. 
   Конечно, все это предполагает, что супруги умеют разговаривать  на  такие 
темы и элементарно выслушать друг друга. 
 
   Душа, откройся! - Нетушки... 
 
   Искренние, откровенные разговоры могут происходить  далеко  не  у  каждой 
пары. Они требуют высокой душевной культуры, готовности открываться самому и 
слушать другого. 
   Ей хочется с ним  поделиться  чем-то,  очень  для  нее  важным,  она  ему 
рассказывает, а он вдруг ее перебивает: "Ты в магазин  зашла?"...  Все:  это 
для  нее  как  ножом  по  сердцу.  Или,  муж  хочет  поговорить   с   женой, 
посоветоваться, а она гремит кастрюлями, и он видит, что ее  волнует  только 
каша... Все понятно, никто не собирается ее осуждать, но итог будет  один  - 
муж перестанет с ней чем-либо делиться. 
   Еще труднее бывает, когда один из супругов в принципе не разговорчив,  не 
склонен к откровенности. Чаще это муж. Дергать его: "Давай, рассказывай!"  - 
глупо и бессмысленно. Лучше его после работы накормить  (тут  хорошо  сидеть 
перед ним и тихо, любовно на него смотреть, не приставая),  дать  отдохнуть, 
потом сесть рядом с ним, прижаться и дать понять, что тебе все  интересно... 
"Ты сегодня устал? Был трудный день, да?" Редкий муж  после  этого  буркает, 
чаще начинает рассказывать. 
   Ну а если он начал делиться, все  внимание  надо  отдать  ему,  наклонить 
голову, кивать, поддакивать - и не дай бог ему возражать или  давать  советы 
("В другой раз будь внимательнее"), делать замечания за его промахи ("Что же 
ты прохлопал, разиня?"). Тем более нельзя использовать