лечений, с подтекстом:  "Рассказывай,  что  знаешь  интересного".  Тогда 
начинается более-менее занимательный треп, в котором люди привычно  коротают 
время. Ну, и, конечно, "Как дела?"  может  стать  моментом  близости,  живым 
контактом любящих друг друга людей. 
   * "Как дела?" здесь значит: "Я так рад тебя видеть! У тебя  на  душе  все 
хорошо?", а ответное "Хорошо" может расшифровываться:  "Я  тебя  тоже  очень 
рада видеть, и теперь с тобой рядом мне  просто  замечательно..."  Эти  двое 
встретились.  Наверное,  все  эти  виды,  формы  общения  -  и  ритуалы,   и 
развлечения, и деловое общение - имеют право на существование. 
   * Единственное, что мне не близко -  это  игры-манипуляции.  Да,  я  знаю 
людей, которым хорошо, когда другим плохо, но  мне  эта  радость  непонятна. 
Иное дело, важно, чтобы мы всегда давали друг другу то, в чем нуждаемся. 
   * Предположим, ей скучно, она хочет развлечься, а он все  по  делу  и  по 
делу... Плохо. Но и с другой стороны - вдруг ему нужно серьезно  поговорить, 
а она от разговора все уходит - хиханьки да хаханьки. Его это будет  бесить. 
Ну и, наверное, самый трудный вариант - когда один хочет тепла, близости,  а 
другой этого не дает, заменяя это в  своем  общении  то  легким  трепом,  то 
бессмысленными и надоевшими ритуалами, то, тем более, уколами манипуляций... 
Плюс надо учитывать то, что общение - это вовсе не только то, что  говорится 
словами. Это язык поступков, взглядов, касаний, шагов друг к другу. В  связи 
с  этим  интересно  посмотреть,  чем   может   быть   для   супругов   секс. 
Действительно, может ли секс быть для  них  просто  ритуалом,  традицией?  - 
Конечно. Так, во многих уже немолодых  и  не  склонных  к  творчеству  парах 
становится заведено: вот  подходит  суббота,  они  ужинают,  принимают  душ, 
ложатся, и теперь у них традиционная половая близость. У кого-то секс  может 
оказаться развлечением в  дождливый  осенний  день,  когда  заняться  больше 
нечем, А может ли секс быть  деловой  процедурой?  Да,  например,  серьезной 
процедурой в деле зачатия детей. Скажем, у супругов  с  этим  проблемы,  они 
долго готовились, высчитывали дни, и вот теперь супруг по всем правилам, как 
надо,  выполняет  оплодотворение...  К  сожалению,   секс   может   быть   и 
игрой-манипуляцией, которая закончится, например, замечательной  фразой:  "А 
ты мне шубу купишь?" Но, наверное, люди должны стремиться к тому, чтобы  для 
них интимные отношения были в  полном  смысле  слова  проявлением  близости, 
доверия, моментом встречи двух любящих друг друга людей. 
 
   Насколько близки близкие люди? 
 
   Переживание близости глубинно необходимо, по-видимому, каждому  человеку, 
и каждый страдает от его отсутствия. Что же нам мешает быть близкими? 
   По-настоящему близкий человек - это тот, кто нас  понимает.  Но  понимать 
Другого - трудно, и одним из первых препятствий  я  назвал  бы  ЭГОЦЕНТРИЗМ, 
т.е. неумение или нежелание поставить себя на место другого человека. 
   У детей эгоцентризм выражен очень ярко, и каждый может убедиться в  этом, 
воспроизведя с детьми 5-7 лет эксперимент Ж. Пиаже. 
   * Дети рассаживаются вокруг круглого стола, им дается все необходимое для 
рисования, а на столе стоят 3 пирамидки: красная, синяя  и  зеленая.  Дается 
задание: "Нарисуйте эти пирамидки!" Это задание дети  выполняют  без  труда. 
"Хорошо, спасибо. А теперь, пожалуйста, пусть Ваня нарисует  пирамидки  так, 
как их видит Маша - она сидит напротив тебя. Сможешь?" - Ваня, ни минуты  не 
колеблясь, берет снова цветные карандаши и рисует пирамидки - точно так  же, 
как и в первый раз. 
   Ему пока еще не может прийти в голову, что  с  другой  стороны  стола,  с 
другой точки зрения те же самые пирамидки будут выглядеть уже по-другому,  и 
красная, скажем, окажется уже не слева, а справа... 
   Дети взрослеют, а эгоцентризм - остается. Нет,  конечно,  сейчас  мы  уже 
знаем, что каждый человек одну и ту же ситуацию воспринимает  по-своему,  со 
своей точки зрения - но проблема в том, что  это  знание  нами  используется 
слишком редко. 
   Вот простейший эксперимент, который часто проводится в практике семейного 
консультирования. Приходят муж и жена, но мужа просят подождать в  коридоре. 
Супруга начинает ярко, подробно и образно рассказывать,  как  непорядочно  и 
плохо ведет себя ее муж. Тогда  консультант  обращается  к  ней  с  просьбой 
описать ситуацию от лица мужа. Видели бы вы, какое недоумение, затруднение и 
растерянность на лице жены. Ой, как не хочется ей ставить себя на место мужа 
и смотреть на  ситуацию  и  себя  его  глазами.  "Ведь  ваш  муж,  наверное, 
рассказал бы о том же самом по-другому. Вот сейчас мы его  пригласим  -  как 
будет рассказывать про это он? - Ну, уж он тут  наплетет.  Я-то  рассказываю 
как на самом деле все было..." Ничуть  не  лучше  (а,  скорее  всего,  хуже) 
покажет себя в аналогичной ситуации ее муж. 
   * А попробуйте  сами:  вспомните  ситуацию  последней  домашней  ссоры  и 
попробуйте описать ситуацию и себя глазами того, с  кем  вы  поссорились!  И 
трудно, и не хочется, потому что выглядите непривлекательно. 
   Супруги прожили  вместе  более  10  лет,  успели  уже  много  раз  крупно 
поругаться, а вот поставить себя на место другого, посмотреть на  семью  его 
глазами, постараться его понять - нет,  на  это  времени,  а  точнее  ума  и 
душевных сил не хватило. 
   Готовы ли вы к подобному эксперименту? 
   Он вовсе не сложен тем, кто не ругается,  а  выслушивает  мнение  другого 
даже в ссоре. "Я вижу проблему так. А как ты?" 
 
   ВЫ НЕ МОЖЕТЕ СЧИТАТЬ, ЧТО ПРАВЫ, ПОКА 
   НЕ ПОСМОТРИТЕ НА СИТУАЦИЮ ГЛАЗАМИ ДРУГОЙ СТОРОНЫ 
 
   Вот еще один аналогичный эксперимент,  выявляющий  взаимопонимание  между 
супругами и, к