ходит не потому, что вы над этим долго размышляете, а просто потому что вы 
легко распознаете те приметы общения между вами и членами семьи. Возможно, 
наиболее важным для вашего постоянного развития как потенциального семейного 
терапевта будет ваше знание о том, как устанавливать обратную связь, как 
находить то, что собственно говоря и работает в данном случае. И мы надеемся, 
что вы воспримете эту модель и найдете ее полезной в вашей трудной, но важной 
работе человека-целителя.
Вам, читатель, будет очень полезно при использовании примеров в модели для 
семейной терапии, которую мы создали, иметь четкое и ясное понимание того 
процесса, который здесь называется процессом общения. Что же мы имеем в виду 
под процессом общения? То, что мы называем словом «общение», не соответствует 
полностью ни нашему пониманию этого определения, ни нашему жизненному опыту. Но 
это весьма продуктивно в качестве руководства к действию для того, чтобы помочь 
вам найти в нашей модели что-то важное для процесса семейной терапии. Для 
удобства представим процесс в виде следующих стадий:
общение (передача информации); жизненный опыт (прием информации); вывод (прием 
информации); обобщение (прием информации); ответное поведение (передача 
информации).
Теперь мы опишем в словах все эти стадии процесса общения.
Общение (передача) — это послания, которые посылает человек, участвующий в 
процессе общения. Данный человек может передавать эти послания самыми 
разнообразными способами — позами тела, движениями кистей рук, самих рук и т.д.
; движениями глаз, таза, плечей и лодыжек, тональностью голоса и темпом речи, 
изменением цвета
82
Часть вторая. Типы коммуникационных систем
кожи (!), словами, синтаксисом предложения и т.д. Более того, эти признаки 
могут осознаваться, а могут и не осознаваться общающимся человеком.
Жизненный опыт, впечатления (прием) — это те послания, которые воспринимаются 
человеком, на которого направлен этот процесс. Эти послания воспринимаются 
через различные каналы восприятия: глаза, уши, кожу и т.д. Эти послания также 
могут осознаваться в процессе восприятия, а могут и не осознаваться человеком, 
воспринимающим их.
Заключение, вывод (прием) — это уровень понимания посланий, полученных 
человеком, к которому направлены эти послания. Опять-таки человек может 
осознавать это понимание или не осознавать.
Обобщение (прием) — это тот способ, с помощью которого человек, получивший 
послания, увязывает их со своим предыдущим жизненным опытом, а также способ, с 
помощью которого человек, воспринимающий послания, использует свое понимание 
для своих выводов и ответов как в настоящем, так и в будущем.
Ответное поведение (передача) — это способ, с помощью которого человек, 
получивший послание, дает ответ. Эта ступень в коммуникационном цикле 
эквивалентна первой стадии, когда собственно коммуникатор и человек принимающий 
информацию, меняются местами.
Конечно же процесс общения между двумя и большим количеством людей редко 
проходит именно в указанной последовательности. Более того, эти стадии обычно 
смешаны или могут проявляться в обратной последовательности. Например, даже 
если я приму определенную позу, буду производить определенные движения руками, 
ногами, глазами, говорить определенным тоном с определенной скоростью, 
использовать определенные слова в специфических предложениях, то я увижу 
определенные движения, то как вы постепенно меняете позу, двигаете вашими 
руками, киваете или качаете головой и т.д. — движения, кото-
83
Ричард Бэндлер Джон Гриндер Вирджиния Сатир "Семейная терапия"
рые означают определенные послания для меня, которые я вовлекаю (сознательно 
или несознательно) в процесс общения, в котором я в данный момент участвую. 
Следовательно, здесь, как и в любой другой модели, которую мы создаем, мы 
должны провести классификацию реакций, чтобы более полно понять все послания и 
создать различные варианты ответов.
Одна из задач, стоящих перед нами как перед семейными терапевтами, — помочь тем,
 кто приходит к нам, создать новые возможности выбора. Боль во внутрисемейных 
отношениях для терапевта — это сигнал о необходимости вмешаться. Следовательно, 
боль весьма полезна именно как сигнал о необходимости изменений. Мы 
интерпретируем ее как желание развиваться и просьбу о помощи, необходимой для 
того, чтобы это развитие началось. Более конкретно, мы работаем над тем, чтобы 
найти область, в которой существует такая необходимость, и помочь членам семьи 
изменить выработанные шаблоны общения, использование которых и привносит боль 
во внутри- и внесемейные отношения. Используя данную ранее пятиступенчатую 
модель общения, мы стараемся так организовать свою работу, чтобы успешно 
находить те шаблоны общения, которые, как мы убедились ранее, и являются 
причиной боли в семейных отношениях, а далее стараемся так реорганизовать 
семейную систему, ее ресурсы, чтобы перевести эти шаблоны в шаблоны позитивного 
общения, которые каждый член семьи сможет использовать для достижения своих 
желаний. Другой способ — просто спросить: «Что является причиной дисгармонии в 
семье, каким конкретным процессом все это создается и как именно мы должны 
вмешаться в происходящее в семье, чтобы помочь членам семьи преобразовать 
разлад в резервы для себя и других членов семьи?» Для того, чтобы ответить на 
этот вопрос, мы опишем два пограничных, крайних случая общения — пример 
заданного, заранее определенного общения, которое при-
84