теперь с удовольствием сплетничают о мужчинах: кто лучше как любовник, кто с 
удовольствием занимается любовными играми и даже, о-ля-ля, кто часто терпит 
неудачу в сексе. Пожалуй, самое неправильное использование сексуальности - это 
стремление смотреть друг на друга как на объекты, не замечая, что есть Ты и Я.
      Говоря о том, что секс значим сам по себе, мы подразумеваем, что к нему 
нужно стремиться, однако здесь мы сталкиваемся с парадоксом: сексуальное 
наслаждение похоже на счастье, оно не приходит, если за ним гнаться. Лучший 
способ достигнуть Большого Оргазма - не планировать, не ждать, не следить за 
тем, произойдет он сейчас или через несколько минут.
      Довольно давно в молодости, когда я покуривала марихуану, у меня возникли 
переживания, сильно беспокоившие меня до тех пор, пока я не сумела в них 
разобраться. Когда мы с моим возлюбленным занимались любовью, я испытала 
ощущение потрясения, которое, как я позже поняла, и было оргазмом. Однако это 
ощущение было совершенно новым и необычным, так что мне стало казаться, что 
прежде я просто фальшивила, обманывала сама себя, когда считала, что испытывала 
оргазм, когда учила других, как его достигать, и особенно когда получала плату 
за свои рекомендации. Я чувствовала себя совершенно потерянной, как 
разоблаченный мошенник или монах-расстрига. Однако, после того как подобные 
ощущения повторились несколько раз, сопровождаясь изумлением и последующим 
самообвинением, я поняла, что именно происходит. Когда ты полностью находишься 
в настоящем, когда целиком отдаешь себя любви, тогда сравнение с какими-то 
прошлыми ощущениями невозможно, и каждый оргазм ощущается как первый, 
становится совершенно новым переживанием.
      Заблуждения, касающиеся правил в сексе
      В первой фазе сексуальной революции (20-40-е годы) в руководствах по 
сексологии предлагались два правила "хорошего" секса: одновременное наступление 
оргазма у партнеров и смена клиторного оргазма вагинальным. Однако и то и 
другое ерунда.
      Некоторые секс-бестселлеры 30-х годов утверждали, что наибольшая острота 
ощущений достигается, когда оргазм у мужчины и женщины происходит одновременно, 
поэтому партнерам необходимо всегда ставить перед собой эту цель и стремиться 
ее достичь. Партнер, идущий первым, должен стараться замедлить, а отстающий - 
поторопиться. Бог знает, сколько пар обесценили свои прекрасные сексуальные 
переживания только потому, что они не соответствовали критерию "полного 
экстаза".
      Многие женщины, если они испытывали клиторный оргазм, стали считать себя 
незрелыми, в чем-то неполноценными и даже недостаточно женственными. Они 
старались совершить волшебное превращение его в вагинальный оргазм, чтобы стать 
настоящими женщинами. Настолько сильным был этот миф об особом "генитальном 
даре", что лишь очень немногие женщины (но никто из моего окружения 50-х годов) 
имели храбрость говорить: "Король-то голый... У меня нет вагинального оргазма, 
а у кого он есть?" Мы можем поблагодарить Мастерса и Джонсон, которые 
освободили нас от этого мифа.
      В сексуальных отношениях постановка цели... любой цели... ведет к тому, 
что люди забивают свои головы необходимостью решения проблем и тем самым лишают 
себя удовольствия, которого ищут в сексе. В этом и состоит парадокс.
      Бхагаван Шри Раджниш пишет:
      "Чем больше современный человек чувствует свою неспособность достигнуть 
глубины в сексе, тем больше он об этом думает. Получается замкнутый круг. Чем 
больше он об этом думает, тем больше "умствует". И тогда даже секс становится 
пустым, заученным, скучным."
      Интересное исследование было проделано в начале 60-х годов Джоном 
Кьюбером и Пегги Харрофф. Они опросили большое число преуспевающих 
американцев-бизнесменов, лидеров правительства, актеров - и обнаружили, что для 
большинства из них секс играл "почти несущественную роль в жизни, был чем-то, 
что необходимо сдерживать". Секс преимущественно воспринимался как разрядка 
напряжения, как нечто, требующее обязательного выполнения - "неизбежная помеха, 
неудобство" - при минимальных "фанфарах". Как сказал один из опрашиваемых: 
"Всякая телесная функция, в том числе и эта, время от времени требует внимания".

      Прервите здесь на некоторое время чтение и прислушайтесь к своим чувствам.
 Действительно ли секс для вас только разрядка напряжения? "Неизбежная помеха"? 
А может быть, это то, что доставляет вам удовольствие, или то, от чего вы 
хотели бы получать удовольствие, но не знаете как?
      Гибельная погоня за большим О
      Одним из результатов сексуальной революции явилась возможность свободно 
говорить о сексе. Написано множество книг о том, как заниматься сексом, и, к 
сожалению, о том, как делать это лучше. Полезную информацию можно найти лишь в 
немногих из них, в большинстве же содержится скрытый упрек: "Посмотри-ка, как 
здорово получается у этих чувственных людей! А ты так можешь?" Все эти 
рекомендации ставят своей задачей убедить нас, что оргазм должен происходить 
каждый раз, когда вы занимаетесь любовью, или что женщина может иметь N-ное 
число оргазмов за одну близость, или что мужчина способен сохранять силу от х 
до у минут и т.д. И если вы не соответствуете этим стандартам, то должны 
использовать такие-то и такие-то техники, и тогда у вас будет все так же 
прекрасно, как у описываемых в книге людей. В конце концов читатель начинает 
чувствовать, что он в чем-то хуже их, и в своих последующих сексуальных 
контактах тратит массу времени на размышления, вспоминая описываемые техники, 
вместо того чтобы направить свое внимание на ту эрогенную область, где, 
собственно, и происходит основное действие.