Возможно, кто-то и обладает самодисциплиной Дзен-буддиста и способен 
оставаться достаточно бесстрастным, чтобы не чувствовать себя стесненно во 
время Диалога. Большинство же нас, смертных, не может так контролировать свои 
эмоции; мы считаем конфликт неприятностью. 4-шаговый Метод требует, чтобы при 
обсуждении вопроса мы смогли выдержать напряженную атмосферу взаимных обвинений.
 Метод сам по себе прост, но он может оказаться непростым с эмоциональной точки 
зрения. Применяя его, мы должны примириться с тем, что временно будем 
чувствовать себя неуютно. Нам следует заранее принять осознанное решение пойти 
на этот дискомфорт, чтобы достичь цели - улучшить взаимоотношения с Другим.
      Со временем, сознание того, что вы осознанно и целенаправленно 
осуществляете свой выбор, а также растущая уверенность в том, что 4-шаговый 
Метод действительно работает, уменьшит чувство дискомфорта. Применение этой 
миротворческой процедуры требует смелости, чтобы выдержать дискомфорт, а не 
знания, как его избежать.
      ЧТО МЕТОД МОЖЕТ ДАТЬ И ЧЕГО ОН ДАТЬ НЕ МОЖЕТ
      Работая посредником в организациях и семьях, я часто сталкиваюсь с 
желанием людей избавиться от конфликта.
      Это стремление к миру вполне естественно, но оно может привести к беде. 
Надежда на ликвидацию конфликта порождает ожидание, что успешное посредничество 
избавит моего клиента от конфликтов и в будущем. Если считать, что моя миссия 
состоит именно в этом, я обречен на провал.
      Необоснованное предположение
      Нам кажется, что в "хороших взаимоотношениях" конфликт должен 
отсутствовать. Мы рассматриваем конфликт как социальную болезнь и допускаем, 
что есть способ ее лечения.
      Похоже, нам нравится это необоснованное предположение, и мы снова и снова 
страдаем от разочарования, когда чума конфликта отравляет важные для нас 
взаимоотношения. Мы, кажется, не способны осознать того факта, что конфликты 
являются такой же неотъемлемой частью взаимоотношений, как "влажность" является 
неотъемлемой частью воды. Под нажимом мы можем неохотно признать, что конфликты 
- это нагрузка, которую мы получаем, когда вступаем с другими в отношения 
взаимозависимости. Но промежуток мира снова пробуждает эти необоснованные 
предположения; они, как феникс, восстают из пепла межличностной войны. 
Остерегайтесь их возвращения. Запомните: 4-шаговый Метод не может вылечить 
конфликт.
      Если вы будете рабом бесплодной мечты о бесконфликтных взаимоотношениях с 
вашей супругой, начальником, ребенком, коллегой по работе, соседом по комнате 
или братом, то вы ставите под угрозу возможность эффективно пользоваться 
4-шаговым Методом. Если эта мечта станет для вас мерилом успеха, вы всегда 
будете разочаровываться. Вы, вероятно, отвергнете все свои достижения, так как 
они не соответствуют вашим ожиданиям. Не повторяйте глупости голодного рыбака, 
который выбрасывает небольшой улов с отвращением, потому лишь, что он не 
наполнит его сковородку. И небольшая порция может утолить голод. Малый успех - 
все же успех.
      Таким образом, эта глава не ответит на вопрос: "Почему конфликт 
неизбежен?" Давайте примем этот трюизм как неприятную реальность. Рассмотрим 
лучше вопрос: "Чего я могу реально достичь, используя 4-шаговый Метод для 
преодоления разногласий?"
      И снова: взаимоотношения и потребности
      Давайте обратимся к метафоре, где взаимоотношения рассматриваются как 
средство удовлетворения потребностей партнеров. У каждого из нас есть 
потребности, которые мы надеемся удовлетворить с помощью Другого; 
взаимоотношения - это своеобразное транспортное средство, которое нагружено 
потребностями. Чем больше потребностей, тем тяжелее груз. Иногда вес груза 
превышает возможности транспортного средства.
      Даже тесные взаимоотношения не беспредельны. Когда транспорт перегружен, 
некоторые потребности не удовлетворяются. Более того, они ослабевают, когда 
времени для общения недостаточно. Супруги, занятые своей собственной карьерой, 
служащие, занятые своей работой, начальники, у которых есть другие обязанности, 
кроме руководства только нашей работой, взрослые братья и сестры, у которых 
есть свои собственные семейные обязательства - все это отнимает время и энергию,
 необходимые для общения. Это настолько перегружает наши отношения, что в них 
остается мало места для удовлетворения наших потребностей. Когда транспорт 
нагружен доверху, нам уже нечего давать.
      Когда наши потребности по отношению к Другому перегружают возможности его 
"транспортного средства", некоторые из них остаются не удовлетворенными. 
Следовательно, в этих отношениях мы чувствуем себя обделенными. От чувства 
обделенности недалеко до чувства обиды на Другого за то, что он лишает нас 
необходимого. Для этого достаточно какого-то незначительного случая, замечания 
или обстоятельства, которые, по нашему имению, означают, что Другой к нам 
безразличен, враждебен или мы его раздражаем. Заметьте, что акцент делается на 
нашем восприятии. Действительное намерение не имеет значения. Мы ведем себя и 
реагируем в соответствии с тем, как мы интерпретируем поведение Другого, а не в 
соответствии с реальным значением его поступков.
      Избирательность восприятия
      Как только мы перестаем доверять мотивам и чувствам Другого по отношению 
к нам, мы начинаем собирать дополнительные доказательства, подтверждающие это 
впечатление. Эта избирательность искажает наше восприятие и поэтому 
накапливается только та информация, которая подкрепляет преобладающее 
впечатление. Окружающий нас мир должен иметь смысл - нам нужна логика. Если