что нам буквально некогда следить за тем, что в действительности происходит с 
нашим собеседником. Еще одна причина плохого уровня общения - это наша 
неуверенность в том, как лучше вести себя в определенной ситуации, особенно 
если мы имеем дело с рассерженными или обиженными людьми. Таким образом, мы 
можем решить промолчать, считая это лучше возможного грубого промаха.
      Существуют категории признанных "саботажников общения", которых мы 
нередко натравливаем друг на друга. У многих из нас есть также склонность 
подсознательно впадать в наши собственные вариации на эти темы. Потратьте 
несколько минут, чтобы заполнить пустые колонки в нижеприведенной таблице. 
Каких "саботажников общения" вы используете для подрыва общения с другими? К 
каким из них прибегают другие люди в отношении вас самих? Кто это делает? 
Вспомните своих товарищей по работе, семью и друзей.
      Таблица. Саботажники общения
      Саботажник
общения      Пример      Кто делает это?
Вы        Другие      УГРОЗЫ
(Вызывают страх, подчинение, обиду, враждебность)      "Если вы не можете 
вовремя приходить на работу, нам придется подумать о возможности вашего 
увольнения"; "Делайте как сказано или..."             ПРИКАЗЫ
(Когда мы прибегаем к власти над другими)      "Срочно зайдите ко мне в 
кабинет"; "Не спрашивайте почему, делайте так, как вам сказано".             
КРИТИКА
(Негативная)      "Вы недостаточно прилежно работаете". "Вы постоянно 
жалуетесь".             ОСКОРБИТЕЛЬНЫЕ ПРОЗВИЩА      "Такое может сказать 
только идиот": "Ну ты просто дурак"; "Чего еще можно ожидать от бюрократа?"     
        СЛОВА-"ДОЛЖНИКИ"      "Вы должны вести себя более ответственно". "Вы 
должны смотреть на факты"; "Вы не должны так сердиться".             СОКРЫТИЕ 
ВАЖНОЙ ИНФОРМАЦИИ
(Реплика-ловушка)      "Вам этот проект придется по душе" - не сказав, что с 
ним связано.             ДОПРОС      "Сколько часов у вас ушло на это?"; "Во 
сколько это обошлось?"; "Почему ты так поздно?"; "Чем ты занимаешься?"          
   ПОХВАЛА С ПОДВОХОМ      "У вас так хорошо получаются отчеты, вы не напишите 
еще один?"             ДИАГНОЗ МОТИВОВ ПОВЕДЕНИЯ      "Вы одержимы 
собственническим инстинктом"; "У вас никогда не хватало инициативы".            
 НЕСВОЕВРЕМЕННЫЕ СОВЕТЫ
(Когда человек просто хочет быть выслушанным)      "Если бы ты навел порядок на 
своем письменном столе, у тебя не было бы причин для паники"; "Почему ты не 
сделал это вот так?"; "Просто не обращай на них внимания".             
УБЕЖДЕНИЕ ЛОГИКОЙ      "Нечего тут расстраиваться. Все это довольно логично".   
          ОТКАЗ ОТ ОБСУЖДЕНИЯ ВОПРОСА      "Нечего тут обсуждать. Я не вижу 
здесь проблемы".             СМЕНА ТЕМЫ      "Очень интересно... Я смотрел 
вчера смешной фильм..."             СОРЕВНОВАНИЕ      - Я попал на прошлой 
неделе в ужасную аварию...
- Это что, ты бы посмотрел на мою...             УСПОКОЕНИЕ ОТРИЦАНИЕМ      "Не 
нервничай", "Не волнуйся, все образуется"; "Все пройдет"; "Ты прекрасно 
выглядишь".             
      Реакция на ваши слова важна. Даже примеры вышеприведенной манеры общения 
иногда могут достичь цели, если ваш тон и общая обстановка поддерживает вашего 
собеседника. Общение идет на многих уровнях, и слова - всего лишь один из них. 
Люди постоянно истолковывают (иногда неверно) информацию о ваших 
взаимоотношениях в зависимости от тона речи и ее содержания. Если вы так или 
иначе чувствуете, что вы не уважаете их, процесс общения не может быть 
эффективным, какими бы добрыми ни были ваши намерения. Вы несете 
ответственность не только за содержание ваших замечаний, но и за процесс 
доведения их до сознания собеседника и за их окончательный эффект.
      "Саботажники общения", подобные вышеприведенным, знакомы многим и легко 
убеждают нас, что основные требования, предъявляемые к нормальному 
человеческому общению, в данном случае не соблюдаются. Быть может, впечатление, 
полученное от подобных замечаний, было вовсе не преднамеренным. Быть может, 
более осторожный подбор слов был бы более благоразумным; однако и это не очень 
поможет в том случае, если подлинная преграда к общению заключается в вашем 
общем отношении к данному человеку.
      Если вы хотите, чтобы ваши отношения с людьми были хорошими, ваша манера 
общения должна передавать им. что вы...
      расцениваете их как равных и не собираетесь подчинять их своей воле;
      уважаете их право на личное мнение и не собираетесь всеми правдами или 
неправдами убедить их встать на вашу точку зрения;
      уважаете и цените их решения и не будете перечеркивать их;
      уважаете их ценности и опыт.
      Проанализируйте свой стиль общения, когда вам кажется, что вы отрезаны 
или заблокированы. Какие ваши действия вызвали у других такую реакцию? Что они 
сделали, чтобы вызвать у вас эту реакцию? Свои навыки общения можно улучшить 
всегда. Как часто вы сами делаете то же самое, что вызывает у вас раздражение, 
если это направлено на вас? И, наконец, если чья-то манера общения неприемлема 
для вас, вы можете также попытаться найти пути решения этой проблемы.
      Ваша цель - помочь собеседникам получить более приемлемую реакцию от вас. 
Вы можете начать хотя бы с такой фразы: "Когда я получаю от вас 
безапелляционные меморандумы вроде этого..." или "Когда вы сказали мне то-то и 
то-то, мне было неприятно. Я не думаю, что это входило в ваши намерения. Есть 
другие, более приемлемые пути довести до меня вашу точку зрения".