в их разрешении.
      КАК ВОЗНИКАЮТ КОНФЛИКТЫ
      Конфликтогены
      Наблюдения показывают, что 80% конфликтов возникает помимо желания их 
участников. Происходит это из-за особенностей нашей психики и того, что 
большинство людей либо не знает о них, либо не придает им значения.
      Главную роль в возникновении конфликтов играют так называемые 
конфликтогены. Слово это означает "способствующие конфликту".
      Конфликтогенами мы называем слова, действия (или бездействие), могущие 
привести к конфликту.
      Слово "могущие" является здесь ключевым. Оно раскрывает причину опасности 
конфликтогена. То, что он не всегда приводит к конфликту, уменьшает нашу 
бдительность по отношению к нему. Например, неучтивое обращение не всегда 
приводит к конфликту, поэтому и допускается многими с мыслью о том, что 
"сойдет". Однако часто не "сходит" и приводит к конфликту.
      Коварную суть конфликтогенов можно объяснить тем, что мы гораздо более 
чувствительны к словам других, нежели к тому, что говорим сами. Есть даже такой 
афоризм: "Женщины не придают никакого значения своим словам, но придают 
огромное значение тому, что слышат сами". На самом деле этим грешим все мы, а 
не только представительницы прекрасного пола.
      Эта особая чувствительность относительно обращенных к нам слов происходит 
от желания защитить себя, свое достоинство от возможного посягательства. Но мы 
не так бдительны, когда дело касается достоинства других, и потому не так 
строго следим за своими словами и действиями.
      Закономерность: эскалация конфликтогенов
      Гораздо большая опасность проистекает из игнорирования очень важной 
закономерности - эскалации конфликтогенов. Состоит она в следующем:
      На конфликтоген в наш адрес мы стараемся ответить более сильным 
конфликтогеном, часто максимально сильным среди всех возможных.
      Приведем одно наблюдение.
      В автобус вошла девушка - стройная и симпатичная. Проходя по проходу, она 
случайно, так как автобус дернулся, толкнула мужчину средних лет. "Ну ты, 
корова!" - отреагировал тот. В ответ девушка предложила ему выйти с ней на 
следующей остановке, что он и сделал. Выйдя, она достала из сумочки баллончик и 
брызнула ему в лицо. Мужчина упал, а девушка вскочила в автобус и уехала.
      Как видно, ни грубиян, ни решительная попутчица не только не смогли 
оставить без внимания действия другой стороны, но каждый из них употреблял 
конфликтогены, неизмеримо более сильные, по существу, максимально сильные из 
всех возможных в данной ситуации. То есть эскалация конфликтогенов нашла здесь 
свое подтверждение.
      Подобных примеров можно привести множество. Объединяет их то, что повсюду 
действует названный закон. Собственно, достаточно проанализировать процесс 
возникновения любой ссоры, чтобы убедиться в этом.
      Рассмотренный конфликт относится к числу тех, когда участники его стали 
таковыми без всякого желания: ни один из них, садясь в автобус, не предполагал 
конфликтовать.
      Закономерность эскалации конфликтогенов можно объяснить следующим образом.
 Получив в свой адрес конфликтоген, пострадавший хочет компенсировать свой 
психологический проигрыш, поэтому испытывает желание избавиться от возникшего 
раздражения, ответив обидой на обиду. При этом ответ должен быть не слабее, и 
для уверенности он делается с "запасом". Ведь трудно удержаться от соблазна 
проучить обидчика, чтоб впредь не позволял себе подобного. В результате сила 
конфликтогенов стремительно нарастает.
      Житейская ситуация. Муж зашел на кухню и, случайно задев стоящую на краю 
стола чашку, уронил ее но пол.
      Жена: "Экий ты неуклюжий. Всю посуду в доме перебил". Муж: "Потому что 
все не на своем месте. Вообще в доме бардак". Жена: "Если бы от тебя было хоть 
какая-то помощь! Я целый день но работе, а тебе с твоей мамочкой только бы 
указывать!.."
      Результат же неутешителен: настроение и того и другого испорчено, 
конфликт налицо, и вряд ли супруги довольны таким поворотом событий.
      Этот эпизод практически весь состоит из конфликтогенов. Неловкость мужа - 
первый из них. Но этот конфликтоген может привести, а может и не привести к 
конфликту. Все зависит от реакции жены. А она, действуя по закону эскалации, не 
только не пытается разрядить ситуацию, но и в своем замечании от частного 
случая переходит к обобщению, "на личность". Пытаясь оправдаться, муж поступает 
так же, действуя по принципу "лучшая защита - нападение". И так далее - по 
закону эскалации.
      Почему это так
      Мы устроены, к сожалению, весьма несовершенно: болезненно реагируем на 
обиды и оскорбления, проявляем ответную агрессию.
      Безусловно, требованиям высокой морали отвечает умение сдержаться, а еще 
лучше - простить обиду. К этому призывают все религии и этические учения, 
однако, несмотря на все увещевания, воспитание и обучение, число желающих 
"подставить другую щеку" не множится.
      Вероятно, это объясняется тем, что потребность чувствовать себя в 
безопасности, комфортно и оберегать свое достоинство относится к числу основных 
потребностей человека, и потому покушение на нее воспринимается крайне 
болезненно.
      За что ратует автор