решения, которое не удовлетворяет ее нужд. Если компромисс был достигнут без 
тщательного анализа других возможных вариантов решения, он может быть далеко не 
самым оптимальным исходом переговоров.
      В конфликте - можете ли вы...
      Поддерживать дружеские отношения?
      Искать справедливого исхода?
      Делить предмет желаний поровну?
      Избегать самовластия и напоминаний о вашем первенстве?
      Получить что-то и для себя?
      Избегать столкновения в лоб?
      Уступать немного ради поддержания отношений?
      Уход, подавление, "выиграть/проиграть" и компромисс - четыре наиболее 
часто встречающиеся "конфликтные привычки". Быть под властью этих привычек - 
значит потерять гибкость и вызвать к жизни ненужные трудности. Это случается 
особенно тогда, когда мы пытаемся доказать свою правоту, вместо того чтобы 
снизить тон, или когда мы делаем вид, что все в порядке, вместо поиска 
совместного решения. В некоторых случаях уход, подавление, "выиграть/проиграть" 
и компромисс вполне приемлемы, однако от нас требуются гибкость и умение для 
полноценного использования этих подходов.
      ВЫИГРАТЬ/ВЫИГРАТЬ — КОГДА ВЫИГРЫВАЕТ КАЖДЫЙ
      Мы можем добавить еще одну стратегию, пополняющую по-настоящему 
действенный набор приемов для разрешения конфликтов - стратегию 
"выиграть/выиграть". Для многих наличие победителя автоматически означает 
наличие побежденного. Это верно в отношении спортивных состязаний, но не всегда 
верно в других сферах жизни. Во многих случаях каждый участник может выиграть 
что-то. Вместо: "Я должен выиграть и поэтому я должен помешать выиграть тебе", 
- попробуйте: "Я хочу выиграть и хочу, чтобы ты тоже выиграл!" Вместо: "Они 
больше и сильнее меня, и поэтому я должен либо перехитрить их, либо сдаться", 
попробуйте: "Не я против них, но я с ними".
      Преимущества подхода "выиграть/выиграть" заключаются в том, что вы 
находите более приемлемое решение и тем самым укрепляете и улучшаете 
взаимоотношения. Когда выигрывают обе стороны, они будут более склонны 
поддерживать принятое решение. Если вам придется еще иметь дело с этим 
человеком (и даже если это не так), стоит обойтись с ним порядочно. Вы будете 
чувствовать себя лучше и захотите повторить ваш опыт!
      Что нужно, чтобы сработал подход "выиграть/выиграть"?
      Вы на кухне с двумя людьми, и оба они претендуют на единственный апельсин.
 Как поступить с ним? Разрезать его пополам? Потянуть жребий? Рассудить, кому 
он нужнее? Когда мы сталкиваемся с проблемой, мы, естественно, ищем выхода - 
иногда чересчур поспешно. Подход "выиграть/выиграть" требует, чтобы вы 
подробнее изучили ситуацию и варианты ее разрешения перед тем как думать об 
окончательном решении.
      Шаг 1. Узнайте, почему они хотят того, чем они хотят.
      Давайте вернемся на кухню.
      Вы:
      - Зачем вам апельсин?
      Первый:
      - Я хочу пить. Мне нужен сок.
      Вы:
      - А вам зачем апельсин?
      Второй:
      - Я хочу испечь пирог. Мне нужна корочка для приправки.
      Шаг 2. Быть может, разногласия компенсируют друг друга в каком-то 
аспекте?
      Наш опрос показал, что люди в кухне нуждались в апельсине для разных 
целей. Это неудивительно. Различия в характере, целях и интересах постоянно 
создают различия в потребностях: однако вы найдете их только в процессе поиска.
      Шаг 3. Каковы варианты решений?
      Если один человек хочет сок, а другой - кожуру, ответ прост, так как 
каждый может взять то, что ему нужно от целого апельсина. Иногда решения по 
принципу "выиграть/выиграть" даются легко. Но, предположим, дело не так просто, 
и они оба страдают от жажды. Каковы варианты решений? Поделиться соком - явно 
компромиссное решение. Объем сока можно увеличить. добавив в него воды и сахару.
 Можно установить, кто больше пристрастен к апельсиновому соку, и подыскать 
приемлемую замену для другого и т.д. и т.п.
      Шаг 4. Сотрудничество
      Вы можете в одиночку проанализировать потребности, найти компенсирующие 
аспекты разногласий и продумать варианты решений. Однако этот процесс будет 
гораздо эффективнее, если действовать совместно. Вы покажете этим, что 
рассматриваете своего оппонента не как противника, а как партнера. Когда вы 
вместе находите наиболее приемлемое решение, вы по крайней мере сохраняете 
отношения, или даже их укрепляете. Во всяком случае, сотрудничая, вы достигаете 
большего, чем если бы ушли, хлопнув дверью, или остались с пустыми руками.
      Если вы разрежете апельсин пополам, потому что вам обоим хочется пить, 
это будет подобно компромиссу или подходу "выиграть/проиграть". Однако если 
отношения поддерживались или были улучшены, достигнуто нечто большее, чем 
простой компромисс или исход "выиграть/проиграть". Принцип подхода 
"выиграть/выиграть" заключается в том, что, даже если нам и не удалось добиться 
полного удовлетворения нужд, мы тем не менее научились, как можно вести 
совместный поиск взаимовыгодных решений. И найти их несомненно легче, если мы