развлечения! Однако подобное преобразование конфликта есть своего рода 
искусство, которое требует особых навыков. Мы должны уяснить себе прежде всего, 
что наши ссоры и разногласия суть часть жизни и что ошибочно пытаться избежать 
их. Наша жизнь может стать менее тягостной, если мы научимся предвосхищать 
возможный конфликт и подходить конструктивно к его разрешению.
      Разрешение конфликта зависит во многом от уровня нашей бдительности, ибо 
он предваряется более или менее очевидными сигналами. Назовем их "сигналами 
конфликта".
      СИГНАЛЫ КОНФЛИКТА
      Кризис
      Кризис как сигнал достаточно очевиден. Когда человек рвет свою связь с 
партнером по работе или по любви, ясно, что, судя по всему, мы имеем дело с 
неразрешенным конфликтом.
      Насилие также указывает на несомненное присутствие кризиса, равно как и 
ожесточенные споры, когда люди оскорбляют друг друга, потеряв контроль над 
эмоциями. В ходе кризиса обычные нормы поведения теряют силу. Человек 
становится способным на крайности - в своем воображении, а иногда и на самом 
деле.
      Напряжение
      Это еще один очевидный сигнал. Состояние напряжения искажает наше 
восприятие другого человека и многих его действий. Наши взаимоотношения 
обременяются весом негативных установок и предвзятых мнений. Наши чувства по 
отношению к оппоненту значительно изменяются к худшему. Сами взаимоотношения с 
ним становятся источником непрерывного беспокойства. Ситуация подобна 
древесному сухостою, готовому к вспышке от первой искры. Если муж просит у жены 
передать ему солонку, а она отвечает на это: "Тебе что, не нравится моя 
стряпня?" - тут мы, вероятно, имеем дело с застарелым конфликтом. Быть может, 
муж несколько раз поздно вернулся домой и жена пришла к определенным выводам, 
не имея достаточно веских на то оснований. Быть может, вся эта история вызвана 
простым недоразумением, однако в атмосфере напряженности недоразумение может 
быстро перерасти в конфликт.
      Недоразумение
      Мы зачастую впадаем в недоразумения, делая ложные выводы из ситуации, 
чаще всего из-за недостаточно четкого выражения мыслей или отсутствия 
взаимопонимания. Иногда недоразумение вызвано тем, что данная ситуация связана 
с эмоциональной напряженностью одного из ее участников. В таком случае его 
мысли имеют склонность непрерывно возвращаться к одной и той же проблеме. Ее 
восприятие искажается.
      Инциденты
      Сигнал о том, что вы являетесь участником инцидента, несущего в себе 
зерно конфликта, обычно незначителен. Какая-то мелочь может вызвать временное 
волнение или раздражение, однако через несколько дней она нередко забывается. В 
вышеприведенном примере о солонке и кажущемся неприятии мужем приготовленного 
женой обеда напряженное состояние жены и возникшее недоразумение предварялось, 
возможно, несколькими малозначительными на первый взгляд инцидентами. Возможно, 
муж пару раз не предупредил ее о позднем возвращении с работы. Она решила не 
устраивать скандала в тот момент, хотя невнимательность мужа заронила зерно 
сомнения в ее сознание. Такой сам по себе незначительный инцидент может, будучи 
неверно воспринятым, привести к эскалации конфликта.
      Дискомфорт
      Это интуитивное ощущение, что что-то не так, хотя выразить его словами 
трудно. В данном случае к интуиции полезно прислушаться, более того, ее надо 
приветствовать. Спросите себя: "Могу ли я что-то сделать по этому поводу в 
данный момент?" Вам может прийти в голову какой-то шаг, о котором вы и не 
подумали бы в другое время. В другой ситуации ничего иного сделать нельзя, 
кроме как оставаться начеку.
      Если вы научитесь опознавать сигналы дискомфорта и инцидентов и быстро 
реагировать на них, вы можете зачастую предотвратить возникновение напряжения, 
недоразумений и кризисов.
      Краткое содержание
      Первый шаг в искусстве разрешения конфликтов - это способность 
воспринимать конфликт как нераскрытую возможность и следить за появлением 
сигналов конфликта.
      
      ВЫИГРАТЬ/ВЫИГРАТЬ — ОППОНЕНТЫ ИЛИ ПАРТНЕРЫ?
      Подход "выиграть/выиграть" не каждому дается легко. Он требует навыков, 
которых иные из нас, возможно, не получили в детстве.
      Как только мы вступаем в конфликт или видим, как он надвигается, мы можем 
сознательно выбрать наш подход к нему. Однако мы делаем это не всегда, 
скатываясь к привычной нам цепи реакций. Мы можем считать их естественными, 
однако многие из этих "естественных" реакций на деле просто привычки, 
полученные в раннем детстве. Если вы каждый раз реагируете на конфликт сходным 
образом, значит, вы выработали у себя одну из нескольких "конфликтных привычек".

      УХОД
      Если вы физически или эмоционально уходите от конфликта (возможно, из 
опасения конфронтации), вы отнимаете у себя возможность принять участие в 
дальнейшем развитии ситуации.
      Уход от конфликта может быть тем не менее вполне разумным шагом, если 
конфликт не затрагивает ваших прямых интересов и ваша невовлеченность в него не