человеку: "Я вижу, вашему горю нужна моя компания". Любая такая фраза, 
произнесенная без неприязни, продемонстрирует вашему потенциальному 
закрепостителю, что вы достаточно мудры для таких игр, и заставит его уважать 
ваш ум и откровенность, даже если первоначально он этим всем пренебрег.
      После этого вы можете сказать ворчуну, что решили на протяжении 
последующего часа не выслушивать никаких жалоб на несовершенство окружающего 
мира. Всякий раз, когда он будет пытаться возобновить общение, останавливайте 
его замечанием: "Мы же договорились о часе". Таким образом вы мягко укажете 
ворчуну на привычку, о которой он мог и не подозревать. Быть может, с вашей 
помощью он начнет исправляться. В худшем случае такая тактика избавит вас от 
необходимости выслушивать его утомительные истории в течение часа, дня или 
любого установленного вами срока.
      * Своим поведением дайте понять другим, что настаиваете на уважении к 
личной жизни. Не стоит терять кучу времени, требуя, чтобы вас оставили одного. 
Просто уделяйте себе самому столько времени, сколько хотите. Делайте это жестко 
или мягко, но только делайте это. Гуляйте, спите, читайте сколько хотите и не 
жертвуйте своей личной жизнью во имя того, кто не понимает вас или считает вас 
индивидуалистом.
      * Учитесь принимать как данность привычку остальных навешивать ярлыки, не 
позволяйте ей выводить себя из равновесия. Если вас называют чудаком, 
затворником, бунтарем, но вы не подаете вида, что это вас трогает, такие 
прозвища становятся бесполезными и очень скоро утихнут. Но всякий раз, когда вы 
будете раздражаться и вступать с обидчиками в спор, они, осознав вашу 
зависимость, будут все чаще и чаще пользоваться ярлыками.
      Используйте стратегию разоблачения чувств противника, когда он раздражен 
и пытается вывести вас из равновесия. "Вы, очевидно, очень переживаете и 
говорите мне все это, чтобы вывести из себя и меня" или "Вы не поняли меня и 
раздражены тем, что я разочаровал вас". Дайте понять человеку, что вам известны 
его чувства и вы не боитесь сказать ему об этом.
      * Когда кто-то настаивает на том, чтобы вы "съели это" или скептически 
относится к вашим занятиям спортом, твердо и непоколебимо стойте на своем: "Я 
на диете и не стану ничего есть" или "Я собираюсь на пробежку". Забудьте обо 
всех извинениях типа: "Я надеюсь, вы шутите", "Пожалуйста простите меня" или "Я 
надеюсь, что не очень вас огорчу". Все это приглашения к продолжению дискуссии. 
Так вы окончите тем, что "съедите" все, что угодно, лишь бы не причинять никому 
неудобств. Будьте твердым и полным уверенности, тогда ваши желания начнут 
уважать.
      * Учитесь пользоваться фразами: "Вы сами себя обижаете" или "Вы сами себе 
причиняете боль". Такие выражения снимут с вас вину за чью-то обиду и перенесут 
ее на того, кому она принадлежит. Никто, кроме самого человека, не виноват в 
том, что он решил огорчиться или обидеться.
      * Держитесь подальше от дурацких идей, согласно которым вы должны 
чувствовать себя плохо, если кто-нибудь из ваших друзей не нравится остальным. 
На свете есть множество людей, которые вам не нравятся. Почему же вы думаете, 
что ваш друг должен автоматически нравиться всем окружающим? Многие очень 
болезненно воспринимают провалы своих "своднических" предприятий. Почему бы 
просто не принять закон естественного отбора в "эволюции" дружеских отношений.
      Аналогично, стоит избегать раздражений по поводу отчаянных попыток друзей 
увлечь вас своими симпатиями. Вы не обязаны быть похожим на друзей ваших друзей 
или друзей ваших родственников, и это не должно отражаться на ваших 
взаимоотношениях. Старайтесь удерживаться от замечаний типа: "Как он может ей 
нравиться? Он же - полнейшая посредственность". Человек не должен считаться ни 
с чьим вкусом, выбирая себе друга. Не нужно отказываться от друзей в угоду 
остальным. Если вы встретились с таким типом закрепощения, не бойтесь 
разоблачить его и твердо стойте на своем, используя тактику "спокойного 
действия".
      * Если вы ощущаете опасность быть втянутым в спор, который скорее всего 
является попыткой манипулировать вами, скажите: "Я так решил и не собираюсь 
спорить по этому поводу. Если вы хотите, то можете поспорить в одиночку. Либо 
мы оба будем уважать друг друга, либо я не буду продолжать эту беседу." Такой 
прием психологической шоковой терапии может ошеломить вашего собеседника своей 
вызывающей искренностью, но вы должны твердо настаивать на своей решимости 
избегать споров, даже если вам придется уйти.
      * Если вы, стремясь во всех своих поступках придерживаться строгой логики,
 вдруг обнаружите, что она становится вашим "противником", откажитесь от нее и 
старайтесь найти более подходящую тактику.
      Однажды мой друг, которого звали Джим, придя на стоянку, обнаружил, что 
смотрительница прикрепляет к его машине квитанцию о штрафе. Джим сказал ей, что 
здесь просто сломан счетчик и она может в этом сама убедиться. Смотрительница 
возразила, что стоянка на местах, где испорчен счетчик, запрещена, и он должны 
был остановиться в другом месте.
      Джим попытался воспользоваться логикой и объяснил, что это место 
предназначено для обслуживающего персонала и он не намерен терять свое законное 
место из-за какого-то сломанного счетчика. Джим очень вежливо повторил свои 
доводы три раза. Но создавалось впечатление, что смотрительница не слышит его.
      В конце концов Джим пренебрег логикой и обратился к ней с просьбой не 
штрафовать его, несмотря на то, что был не прав. Это ей понравилось. 
Смотрительнице нужно было услышать его признание, чтобы почувствовать свою 
власть. Она согласилась простить Джиму "ошибку", и он спокойно уехал прочь.
      Конечно, Джим мог бы продолжать отстаивать свою правоту, в которую он