который почти два года прожил в одиночестве у озера Уолден, в книге "Уолден" 
писал о своем отношении к личному: "Люди часто говорят мне: "Кажется, вы очень 
одиноки здесь, вы, наверное, хотите быть поближе к другим..." Невольно 
напрашивается ответ: "Почему я должен чувствовать себя одиноким? Неужели я на 
другой планете, в другой галактике? Я думаю, что проводить большую часть 
времени в одиночестве очень полезно. Любая компания, даже самая хорошая, быстро 
надоедает и изнуряет. Я люблю одиночество".
      Хотя среди нас мало таких, как Торо, и на дворе XX век, все же к этой 
цитате стоит прислушаться. Чтобы добиться целостности, вам не обязательно 
окружать себя толпой и добиваться всеобщего понимания и уважения. Такие 
стремления способны лишь превратить вас в жертву. Чтобы отстаивать личную жизнь,
 нужно обладать некоторой смелостью, особенно тогда, когда остальные считают, 
что вы покушаетесь на их права. Однако попытки объяснить кому-то свое 
стремление - бесполезное занятие. Свои права надо устанавливать своим 
поведением. Как правило, этого бывает достаточно, чтобы остальные поняли, 
какого отношения вы требуете к себе. Если же продолжать лишь разговаривать и 
рассуждать о своей личной жизни, то очень скоро можно почувствовать, что 
полностью лишился ее и стал жертвой.
      Вы не сможете всегда быть понятым
      Так же, как вы не можете понимать другого до конца, так и он не способен 
понимать вас. Вам часто непонятны поступки вашей супруги (супруга), ваши дети 
всю жизнь преподносят вам сюрпризы, политики говорят вещи, в которые вы не 
можете поверить, - кажется, все вокруг сговорились и будут разочаровывать вас 
до тех пор, пока Земля будет вращаться. Однако разочарование - не самое 
страшное, что сопровождает стремление к постоянному пониманию. Такое стремление 
очень скоро приводит к закрепощению. Вот несколько мыслей, с которыми мне 
хотелось бы ознакомить вас для того, чтобы научить действовать спокойно.
      ИНОГДА ПОЛЕЗНО НЕ ОБРАЩАТЬ ВНИМАНИЯ. Учитесь игнорировать некоторые вещи. 
Не стоит слишком болезненно реагировать на качества и поступки людей, которые 
кажутся вам непонятными, но, в принципе, мало вас задевают. Просто пожмите 
плечами и забудьте. Если вам не нравится вечеринка, вы можете сказать самому 
себе: "Все вокруг чувствуют себя обязанными вести бесполезные разговоры. Мне 
это чуждо, но я спокоен и потому доволен." Вы можете уйти или наслаждаться 
своим спокойствием - ни то, ни другое не должно вас тяготить. Однако глупо 
поднимать шум, прибегать к оскорблениям, пытаясь вывести всех на чистую воду. 
Вы просто испортите настроение себе и другим, так ничего и не доказав. Нужно 
лишь пожать плечами и сказать: "Ну и что?" И вы - хозяин положения. Когда вы 
научитесь держать свои чувства при себе, вам не нужно будет лгать, и вы 
приобретете одно из необходимых качеств раскрепощенного человека.
      ОБИЖАТЬСЯ - ЗНАЧИТ БЫТЬ ЗАКРЕПОЩЕННЫМ. Никогда больше не обижайтесь. Не 
поддавайтесь провокациям со стороны других и не принимайте близко к сердцу то, 
что привыкли считать "обидным". Если вам не нравятся чьи-то поступки, не 
обращайте внимания. Если вы постоянно раздражаетесь и повторяете: "Как он 
посмел сказать это?", "Какое он имел право так со мной поступать?" или "Я не 
могу спокойно смотреть на эту дикость", значит, вы закрепощены поведением 
других и отдаете свое эмоциональное равновесие в руки людей, которые вам не 
нравятся. Не обращайте внимания, постарайтесь найти другой выход, спросите себя 
в конце концов, настолько ли это непереносимо. И если можно что-то изменить, 
всеми силами постарайтесь сделать это. Но не стоит становиться жертвой, 
обижаясь и раздражаясь.
      ПРИВЫЧКА ПОСТОЯННО ВЫЯСНЯТЬ ОТНОШЕНИЯ МОЖЕТ ПРЕВРАТИТЬ ВАС В ЖЕРТВУ. 
Регулярная "проработка" своих взаимоотношений с кем-то, например, с 
родственниками, является более невротическим занятием, чем вам может показаться.
 Очень часто это требует долгих обсуждений, попыток понять мотивации друг друга 
и клятв в постоянной верности. Иногда все это может быть оправдано, но если 
такая "проработка" приобретает статус неотъемлемой части взаимоотношений, то 
она становится напряженной, бесполезной и просто утомительной. Неужели кому-то 
может быть приятно провести весь день на работе, а придя домой, заниматься 
выяснением отношений? Подумайте еще раз над тем, что вы потеряете, избавившись 
от такой бессмысленной привычки? Из всех известных мне семей самыми счастливыми 
являются те, члены которых воспринимают друг друга такими, каковы они есть, и 
не стремятся к бесконечному обсуждению взаимоотношений.
      Пятнадцатилетние влюбленные счастливы не потому, что еще не созрели. Они 
просто смотрят друг другу в глаза и любят то, что видят. Никаких объяснений и 
претензий на понимание. Однако и они вырастут, обретут "зрелость" и после пяти 
лет супружества могут сказать один другому: "Почему ты это сделала?", "Ты не 
такой, каким я тебя представляла!", "Почему ты не делаешь того, о чем я тебя 
прошу?", "Тебя не интересует, нравится ли это мне!". Вспомните, как часто вы 
сами называете любовь "безрассудной", зачем же постоянно искать смысл в 
поведении своих любимых?
      Несомненно, постоянная готовность разделять со своим спутником все мысли 
и чувства - замечательное качество, но зачем же вменять его кому-то в 
постоянную обязанность? Большинство людей в наши дни склонны слишком много 
анализировать отношения с близкими и поэтому семейная жизнь многим не 
доставляет удовольствия и приносит одни только страдания. Вы и ваш супруг - два 
разных человека и, как бы вы ни хотели, вы никогда не сможете полностью понять 
друг друга. Почему бы не попытаться просто принимать своего спутника таким, 
какой он есть, избавившись от рассмотрений, перерассмотрений, анализирований и 
"проработок" ваших взаимоотношений? Давайте позволим каждому быть уникальным. 
Как сказал Халиль Джебран: "Не будем душить друг друга в объятиях".