озитивный отклик: Ваш голос — это инструмент для обучения вашего ребёнка, 
поэтому почаще обращайте внимание на его тон и тембр. 
     Когда вы раздражены или сердитесь, сделайте два глубоких вдоха, наберите 
побольше воздуха в лёгкие, а затем говорите как можно более мягко, медленно и 
отчётливо.
     4. Дети находятся на улице, вне вашего контроля.
     Негативный отклик: «Не становись на эту скользкую дорожку! Ты сломаешь шею,
 как та девочка по телевизору. Угомонись, пока ты не попал в больницу». 
     Или «Не разговаривай с незнакомыми людьми. Кругом шатаются разные 
проходимцы. Как только доберёшься до места, немедленно позвони мне». 
     Постоянное ожидание того, что с детьми может случиться что-то плохое, 
рождает у них страх, некоммуникабельность или готовность к отражению угрозы 
силой. 
     Негативные эмоции способствуют выработке избыточного количества гормонов 
страха и агрессии, что может подорвать иммунную систему и даже привести к 
возникновению различного рода заболеваний.
     Позитивный отклик: «Мы с тобой уже говорили о том, как важна осторожность 
и как вести себя с незнакомцами. Я уверен, что всё будет хорошо, потому что ты 
ведёшь себя осмотрительно и знаешь, как сохранять безопасность. 
     Я знаю, что ты в своих поступках руководствуешься и умом, и сердцем. Помни,
 ты можешь позвонить домой, если тебе понадобится помощь». Именно 
проговаривание тех действий, которых вы ожидаете от ребёнка, привьёт ему 
необходимые навыки.
     5. Вы нарушили данное ребёнку обещание.
     Негативный отклик: «Перестань хныкать из-за того, что мы не пошли на 
ярмарку с твоими кузинами. Переживёшь. Когда я был в твоём возрасте, меня 
вообще никуда не водили». 
     Вы отказались обсуждать причины — не имеет значения, уважительные они были 
или нет, — из-за которых нарушили своё обещание. Это дает право ребёнку думать, 
что взрослым нет никакого дела до него или что им нельзя доверять.
     Позитивный отклик: «Я был очень занят и совершенно забыл, что мы 
договорились пойти на ярмарку. Извини, дружок. Не обижайся на меня».
Спекулирование чувством 
стыда и вины при общении с детьми 
     Взрослые часто прибегают к техникам использования чувства стыда и вины, 
потому что вынесли их из своего детства. 
     Они часто используют их ещё и потому, что эти вызывающие душевные раны 
техники, как им кажется, работают, ведь дети ведут себя совсем по-другому, 
когда они пристыжены, особенно если это произошло публично. 
     Эти техники на самом деле работают, но в основном за счёт развивающейся 
личности ребенка! 
     Стыд и неуместное чувство вины негативным образом действуют на попытки 
ребёнка к самовыражению. Стыд и вина — настолько сильные и болезненные эмоции, 
что они обычно блокируют проявления любознательности, творчества и игры. 
     Дети очень быстро привыкают избегать открытости и искренности в отношениях 
с другими. 
     Вместо того чтобы опираться на чувство вины или стыда, подумайте о том, 
как смоделировать желаемое поведение, привнести во взаимоотношения элемент 
поощрения, объяснить возможные последствия того или иного поступка и предложить 
ребёнку свободу для осознанного выбора.
     Следующие ситуации пояснят вам, как в отношениях с детьми можно преодолеть 
тактики, злоупотребляющие чувством стыда:
     1. Ваш беспомощный крошечный ребёнок намочил штанишки.
     Негативный отклик: «Плохая, плохая, плохая девочка! Ты знаешь, куда нужно 
писать, а делаешь это в штаны (или на бабушкину новую кушетку). Ты это нарочно 
сделала. Ну и убирай теперь сама эту вонючую гадость. И никогда больше не делай 
так. И не приставай ко мне!» 
     Позитивный отклик: «Ой-ой! Кажется, у тебя мокрые штанишки! Ничего! Я 
помогу тебе надеть чистенькие, и тебе будет хорошо».
     2. Ребёнок отказывается есть или ест слишком медленно.
     Негативный отклик: «Поторопись! Ты опять заставляешь меня ждать. Съешь всё 
быстро, а то останешься сидеть здесь один. Если не съешь все — то заболеешь».
     Позитивный отклик: «Я хочу, чтобы ты сделал то же, что и я. Сейчас я 
попробую ложечку творога, а потом рисовую запеканку». (Взрослый, не торопясь, 
пробует пищу.) «Теперь ты попробуй ложечку. Как ты думаешь, плюшевый мишка 
захотел бы попробовать это?»
     3. Ребёнок отказывается есть какую-то пищу из-за неприязни к ней, 
пристрастий, болезни, боязни набрать лишний вес и быть поэтому нелюбимым или 
подражая разборчивым либо соблюдающим диету взрослым.
     Негативный отклик: «Я не буду больше ждать тебя, если будешь ковыряться в 
тарелке, выбирая кусочки без жира, чтобы не набрать лишний вес. Все на нас и 
так уже смотрят».
     Позитивный отклик: «Давай вместе купим ту еду, какую захотим. Вот здесь 
два меню. Они мне понравились. И вот ещё интересная статья о том, какие 
питательные вещества нужны твоему организму и в чем они содержатся. Мы можем с 
тобой это обсудить?»
     4. Ваш ребёнок одержим иррациональным и преувеличенным страхом перед 
какой-то ситуацией, человеком или животным.
     Негативный отклик: «И ты не можешь прочитать на школьном вечере всего-то 
семь строчек! У других детей роли гораздо длиннее, чем у тебя. Ты ве