отации или бранить. 
     Скажите, что больше всего на свете хотите быть ему другом. А потом 
попросите объяснить, почему, на его взгляд, у вас не ладятся отношения. 
     Настройтесь на откровенность. Чудес не ждите, но, прежде всего, 
постарайтесь принимать слова ребёнка без каких-либо условий. Помните, что этот 
разговор о самом ребёнке, а не о вас — иными словами, не стоит погружаться в 
рассказы о том, какими были в детстве вы сами. 
     Не читайте лекций! Не выходите из себя! Не вздрагивайте, если услышите 
вдруг нечто такое, что считаете вопиющим безобразием, ошибкой или даже 
правонарушением. 
     Помните: когда ребёнок говорит откровенно, вы слышите саму жизнь, причём 
«из первых рук» — согласны вы со сказанным или нет. 
     Пусть ребёнок устроит вам разнос, пусть жалуется на весь мир, даже если 
слова его несправедливы. Делайте записи — это подтвердит, что вы относитесь к 
словам ребёнка с вниманием. И, главное, слушайте, просто слушайте. 
     Не делайте того, чего он привык от вас ждать, то есть не начинайте 
возражать в ответ на каждое его слово. Во всяком случае, не сейчас. Следует 
понять, что большая часть его мнений основана на том, что он чувствует. 
Собственно, в выяснении этого и заключается основная цель разговора. 
     Придумывайте новые пути: попросите ребёнка подробнее рассказать именно о 
том, что важно для него, — тут как раз и потребуется ваша помощь. 
     Быть может, ему кажется, что вы слишком строги или слишком отстали от 
жизни и уже не в состоянии понять музыку, которая ему нравится, что вы не 
выказываете достаточного уважения к поведению его друзей, что вы, наконец, не 
такие любящие, заботливые или сообразительные, какими он мечтал бы вас видеть! 
     Первый разговор должен закончиться рядом вопросов. Разумеется, каждый 
ребёнок уникален, но вот примеры вопросов, которые вы можете задать: 
     1. «Что я могу сделать, чтобы тебе жилось лучше?» В ответ могут прозвучать 
заявления абсурдные и неуместные, но это не имеет значения. Вам нужно вызвать у 
ребёнка катарсис в благоприятных для этого условиях, и — одновременно — дать 
ему возможность выговориться. 
     Кроме того, тем самым вы начинаете создавать новую, прежде неведомую 
взаимную привязанность. Дышите глубже и слушайте. Помните: умение выслушать ещё 
не означает необходимости исполнять все эти желания. 
     2. «Быть может, нам удастся найти какой-то компромисс? Как бы ты поступил 
на моём месте?» Такая постановка вопроса заставляет мыслить и в то же время 
показывает ребёнку, что вы настроены очень серьезно. Быть может, у него 
действительно есть шанс сделать свою жизнь приятнее, и он охотно воспользуется 
такой возможностью. 
     Поскольку вы тоже живёте не в вакууме (во всяком случае, мы на это 
надеемся), многие из обсуждаемых тем вас едва ли шокируют. Так или иначе, 
будьте готовы к уступкам и переходите к обсуждению важнейших проблем. 
     Смиритесь с тем, что придется чем-то поступиться. Вспомните, какими были в 
детстве вы сами, и поставьте себя на место своего ребёнка. 
     3. «Разве мы уже не можем стать друзьями? Обещаешь, что придешь ко мне, 
если тебе понадобится помощь? Тебе хотелось бы, чтобы мы ещё раз вот так 
поговорили?» 
     Это очень серьёзные вопросы, сосредоточенные вокруг основной причины 
первого разговора. Ребёнок может отделаться пустыми отговорками и не дать 
правдивого ответа. Почему? Он вам просто не доверяет! 
     Любому отцу или матери очень неприятно такое слышать, но это правда. 
Многие малыши и подростки часто доверяют ровеснику, которого знают совсем 
недавно, намного больше, чем родителям, подарившим ему жизнь. 
     Вам может потребоваться целый ряд таких встреч, и со временем ребёнок 
привыкнет к тому, что: 
     * разговоры с вами не перерастают в размолвки (вы должны твёрдо себе 
пообещать, что не допустите этого; с другой стороны, это потребует от вас 
мудрости и большой выдержки. Если же хотя бы однажды разгорится ссора, она 
будет означать, что вы недооценили важность всего этого процесса, — а мы ведь с 
самого начала предупредили, что дело это нелёгкое...); 
     * вы их не попрекаете; 
     * они действительно могут беседовать с вами, не боясь, что вы рассердитесь.
 Просто выслушайте, что они чувству ют. Во время разговора не стоит давать этим 
чувствам точные определения: сейчас не время для нотаций и уроков житейской 
мудрости. Сейчас время сидеть и слушать. 
     Как рассказывали нам многие родители, очень скоро вы сможете обсуждать с 
ребёнком его школьные дела, его друзей и пристрастия в музыке и прочие важные 
для него вопросы, которые вам удастся нащупать и открыть для себя... да-да, и 
секс в том числе. И что тогда? 
     Тогда у вашего ребёнка появится новый друг — мама или папа. Некоторые 
родители идут к этой цели и кружными путями: отправляются вместе с детьми на 
концерт, ходят по магазинам в поисках модной одежды и так далее. 
     Возможно, конечно, что лично вам это не очень-то по душе, но, поверьте, 
дети такого никогда не забудут — никогда. Стоит попробовать? Ну конечно! В 
конце концов, разве вам не хочется вернуть себе детей? 
Место жительства. 
     Одни живут в приличном районе, рядом с