работать с алкоголиками. Все они ставят перед собой цель: «Хочу быть трезвым». 
И всех их ставит в тупик простой вопрос: «Что вы будете делать, когда станете 
всегда трезвым?»
Поскольку поведение после достижения цели не было разработано, эта цель кажется 
никчемной: никто алкоголика не награждает, мир вокруг не изменился… Более того, 
он теряет часть своих друзей – им неинтересно с ним общаться, он всегда трезв. 
Итак, работая с собой, всегда различайте ваше намерение («Чего мне хочется?») и 
вашу истинную цель («Чего я хочу?»). Американцы говорят: «Мы покупаем не 
апельсины, а здоровье, не автомобили, а престиж». Определите, что вы покупаете! 
И еще одно соображение о желанных целях и способах их достижения. Из 
предварительных разговоров с вами я понял, что вы по-прежнему сбиваетесь на 
обычную стратегию: «если что-то не получилось – делай то же самое, только 
сильнее». Если выбудете делать то же самое, то вы и получать будете то же 
самое! Но люди обожают биться об одни и те же грабли несколько раз… Я хотел бы 
сформировать у вас другую стратегию: «если что-то не получается – попробуй 
сделать что-нибудь другое». А если в результате применения чего-то другого цель 
все равно не достигнута с трех попыток – подумайте о целесообразности 
достижения именно этой цели. Может быть, вам нужна другая? Из предварительных 
бесед с вами я понял, что есть еще одна достаточно общая для вас проблема, что 
и неудивительно, если учесть ваш возраст. Я говорю о чувстве ревности, которое 
многим из вас отравляет жизнь. Поскольку тема ревности – «любимая» тема 
психиатров, я и поработаю с ней в качестве психотерапевта, используя полученные 
вами знания и «семинарскую» терминологию. Типичная внутренняя стратегия 
ревнивца – «вижу-чувствую». Когда человек ревнует, этот процесс начинается с 
конструирования зрительных образов: человек выдумывает и рассматривает картинки 
о том, что его сексуальный партнер находится в объятиях другого (другой).
Далее, ревнующий позволяет этой сцене логически развиваться, создавая целый 
фильм по своему сценарию, и когда приходит черед самой неприкрытой порнографии, 
он испытывает чувство неудовлетворенности по этому поводу, называемое 
«ревностью».
При встрече с сексуальным партнером в реальной жизни ревнующий относится к 
партнеру так, будто все содержание его «внутреннего фильма» происходило на 
самом деле – и меняет свое реальное отношение к партнеру (это закономерно – 
внутренний опыт часто не делает различий между выдуманными и реальными 
событиями, для него все события реальны). Если вы пользуетесь этой типичной 
стратегией, то я вам предлагаю запомнить некоторую последовательностьдействийи 
пройти через эту последовательность. Вы начинаете процесс ревности как обычно – 
создаете картину «Партнер в объятиях другого». (Обратите внимание на то, что вы 
всегда были только зрителем своих внутренних фильмов, а не действующим лицом). 
Когда картинка стала фильмом и вы подошли к самому интересному – уберите из 
кадра «соперника» и поставьте на его место себя! Делайте так каждый раз, когда 
вам захочется почувствовать ревность. Такой подход более конструктивен, вы 
можете не менять своих чувств и своего отношения к реальному партнеру; кроме 
того, вы можете при встрече с партнером повторить в реальной жизни то, что вам 
дала ваша фантазия.
Вопрос: Что делать, если у меня не получается «подмена соперника собой»?
С. Горин: То, что ты «видишь» – твоя собственная картинка. Ты можешь делать с 
ней, что угодно – в том числе, можешь не смотреть ее с самого начала, не 
включая всю последовательность. Мозг очень послушен, он всегда будет работать 
над той задачей, которую ты ему предложишь. Но надо учесть, что мозг, по словам 
Р. Бэндлера – это машина без кнопки выключения. Если ты один раз попросишь свой 
мозг дать тебе пострадать от чувства ревности, он будет это делать, пока ты не 
додумаешься попросить о чем-то другом. Втой последовательности, которую я вам 
дал, вам даже не нужно прилагать какие-то усилия для того, чтобы оставить свои 
чувства к партнеру прежними – это происходит само собой. Вы продолжаете 
смотреть свой внутренний фильм, но в решающий момент – бац! – и вместо 
«соперника» в кадре оказываетесь вы, а это приятно!
Вопрос: А если ревнует как раз партнерша?
С. Горин: Предложи ей пройти через эту последовательность.
Реплика: Она посмотрит такой фильм и больше не захочет со мной общаться.
С. Горин: Так она и ревновать перестанет, значит, цель достигнута! (смех в 
зале).
Вопрос: А если там и вправду что-нибудь было?..
С. Горин: А если там и вправду что-то было, то какая разница? Я все время 
говорю о вашем самочувствии по поводу событий, а не о самих событиях… Как 
по-вашему, что самое главное в любом конфликте, при любом несовпадении 
интересов?
Ответ: Доказать свою правоту.
С. Горин: Ничего подобного – обеспечить свою безопасность. Перед любым живым 
существом стоят всего лишь две глобальные задачи. Задача № 2: как бы не 
помереть? Задача № 1: как бы не помереть нам всем вместе? (Это – мое вольное 
переложение понятий инстинкта самосохранения и инстинкта сохранения вида). Что 
толку с доказательств вашей правоты, если после конфликта вас уносят на 
носилках? И если мы вплотную займемся некоторыми биологическими основами 
существования, то обнаружим, что ревность – не биологически обусловленное 
чувство (проще говоря, в животном мире ревности нет). Чувство ревности – сугубо 
человеческое свойство, но даже у человека оно было не всегда и не везде, у 
ревности есть и своя история, и своя география. Ревность, как проблема, 
появляется в человеческом обществе только на этапе появления частной 
собственности на средства производства. Эти явления хорошо исследованы