накладывается схема описаний, которая не позволяет вырваться за ее барьер. 
      Я просыпаюсь утром. Я говорю себе - я дома, это мой дом, это моя квартира,
 я в 
своем городе, я буду делать то-то и то-то, такие-то планы, на улице дождь, 
противно, 
мрачно, бесперспективно... всплывает весь ряд ассоциаций и привычек, связанных 
с 
этим описанием, и я становлюсь серым пустым существом. 
      Я просыпаюсь утром. Я знаю, что сейчас может произойти все, что угодно. 
Что 
может открыться что-то новое в душе независимо от того - где я и кто я, что в 
любой 
момент моя жизнь может измениться, что это немного страшно, но очень интригующе.
 
И особенно моя жизнь может измениться, если я прибегну к неким действиям, 
освобождающим меня из стереотипов восприятия и отношения к миру. И я чувствую, 
что прикасаюсь к пульсу жизни, и со мной в самом деле начинают происходить 
удивительные вещи - какие-то интересные, новые мысли, настроения, я начинаю 
вести 
себя как-то иначе, открывается путь вовнутрь. 
      Вот еще интересное приложение этого подхода - оно будет понятно тем, кто 
иногда испытывает потребность любить. Раньше я испытывал эту потребность и мой 
компьютер в голове говорил мне - я хочу любить, но ведь некого! Ну нет сейчас 
рядом 
со мной такого человека, который бы меня восхищал, к которому я мог бы испытать 
эту 
любовь. И мне становилось как-то серо, тускло и противно. Так длилось годами, и 

каждый раз, когда рядом со мной не было человека, к которому я в явном виде мог 
бы 
проявить свою любовь, я ее и не проявлял, естественно, и даже и не испытывал. И 

каждый раз чувствовал себя серым и тусклым в этой ситуации. Пришел день, когда 
я 
спросил себя - а собственно, какая разница? Я хочу испытывать любовь - сейчас. 
Имеет ли значение, что сейчас ее испытывать не к кому? Может мне просто 
вообразить такого человека? Ведь для меня ценно именно чувство любви, а к кому 
- 
так ли это важно? Я попробовал себе вообразить какую-то девушку, какой-то образ 

сложился и я понял, что нет, какой-то образ любить нельзя - не выходит. Тогда я 
по-
другому поставил вопрос - а может быть я смогу испытывать свою любовь, если 
приму 
такую гипотезу - где-то есть человек, которого я бы любил, если бы знал. Мои 
органы 
чувств его не видят - он возможно очень далеко. Но мое сердце его чувствует и 
хочет 
его любить. Почему я должен тормозить свою любовь размышлениями? Это все равно, 

что сказать - сейчас ночь, милая, очень темно, я тебя не вижу - как я могу тебя 

любить? Глупо? Глупо. А эти ситуации очень похожи - я не вижу, не слышу, даже 
не 
знаю о существовании этого любимого человека - не знаю, но ЗНАЮ, чувствую, и 
именно потребность его любить и является тем самым непосредственным знанием. 
Приняв такую гипотезу к рассмотрению, я обнаружил, что способен испытывать 
любовь! Я чувствовал себя в тот момент немного психом, как бы стеснялся своего 
рассудка, потому что рассудок шептал - ну ты даешь... ну как можно вообще 
любить 
неизвестно кого? Это какой-то бред... Однако мне пришлось выбирать. Либо 
приверженность рассудку, либо переживание любви. И тогда мне пришлось сказать - 

возможно это маразм, возможно это все иллюзия и глупость и сумасшествие - но 
мне 
НРАВИТСЯ это - пусть это называется как угодно - глупость, иллюзия, 
сумасшествие - 
как угодно. Главное - есть главное - переживание. 
      Впоследствии такое переживание любви-как-бы-ни-к-кому позволило мне 
переживать ее столько, сколько вообще я был способен вынести, этому не мешали 
личные отношения с этим как-бы-человеком - ведь наши личности не пересекались. 
И 
конечно именно после такой практики "внеличной" любви я смог любить и через 
посредника - через личность. 
      Ничто так не ограничивает нашу жизнь, как "понимание" того, что наша 
жизнь 
ограничена. Мои эксперименты привели меня к выводу: эмоции - это не 
неотъемлемая 
часть "меня" - это нечто такое, чем можно вполне свободно манипулировать. Я 
пришел