Когда отец позвонил, то я совершила это усилие, и не один раз (инерция может 
быть очень 
сильной, терять бдительность нельзя, иначе вовлечешься в страдания человека и 
уже ничего не 
сможешь сделать ни для себя, ни тем более для него). Мы договорились 
встретиться завтра.
   Я была в гостях у родственников, вместе со всей своей семьей (вот сила-то! 
:) - но для меня 
не имело тогда значение то, что их больше, было даже лучше - все в сборе - 
идеальные условия 
для проверки себя и подтверждения, что у меня получается устранять эту 
глупость).
   Очень сложно описать все, что я переживала - скажу основное:
   Для меня всегда было очень важно мнение этих людей, они всегда были мне 
важны, их 
согласие, их отношение ко мне. Все это ушло. Я чувствовала себя совершенно 
непривязанной, 
свободной от того, что вообще сейчас происходит, мне было все равно, что обо 
мне подумают. Я 
переживала свободу от того, что будет, отсутствие важности. Я чувствовала себя 
ребенком и в 
тоже время равной им всем. Я не была их ребенком, ниже их, глупее, хуже. Но в 
тоже время я 
смотрела как ребенок, мне было легко, как ребенку. Мне было все равно. Я 
осуществила еще ряд 
сосредоточений-устранений привычных для меня негативных эмоций. Результат 
оказался 
устойчивым.
   Я провела к кругу семьи несколько часов. Я поняла, что больше никогда не 
буду чувствовать 
себя и воспринимать их как раньше. Я приложу все возможные усилия, чтобы 
помнить себя, когда 
возникнет образ родственников или они сами.
   Я поняла еще вот что: я, оказывается, никогда не верила в то, что этот 
родительский вопрос 
когда-нибудь сможет решиться. Я не верила, но делала все от меня зависящее. 
Может быть, 
поэтому начавшиеся изменения переживаются как чудо!

21. Пси: "Практический приём в борьбе с концепцией о "доме"".
    
   В своё время родители пытались добиться от меня выполнения одного правила: 
"ночевать 
всегда нужно дома", даже если вечеринки и т.д. затягивались заполночь, 
оставаться там и 
ложиться спать было нельзя. Мне говорили - возвращайся хоть когда, хоть в два, 
хоть в четыре, 
но "ночуй дома", даже деньги на такси давали, чтобы не ссылалась на отсутствие 
транспорта. А 
объяснить - почему? - не могли. "Так надо!", как нам ещё родители объясняют? Но 
впоследствии 
это "кодирование" своё действие поимело: довольно часто, когда я ночевала "не 
дома", мне было 
неуютно, я плохо (или вообще не-) спала. Вплоть до совсем недавнего времени. А 
потом я 
увлеклась практикой "всегда дома", да так, что теперь просто не могу покинуть 
этот самый "дом":) 
Постараюсь пояснить. 
   Многим с детства знакомо так называемое "чувство дома": дом - это где 
спокойно, уютно, 
тепло, где никто тебя не тронет, где ты в безопасности, где ты волен делать то, 
что хочешь, где 
ты можешь быть самим собой и т.д. Даже если для кого-то его реальный дом был 
совсем другим 
местом (родители-тираны, холодная комната в коммуналке, весьма далёкая от 
претензий на 
благоустройство и т.д.), всё равно где-то в голове существовал этот "светлый" 
образ, к которому 
хотелось стремиться. И все, кому знакомо это "чувство дома", согласятся, что 
оно сильно 
отличается от чувства, например, "в гостях", "на природе" или "в дороге". Если 
мы "в дороге", "в 
гостях" или "на работе", то сразу начинаешь чувствовать себя в чём-то 
ограниченным, становится 
как-то неуютно, даже если объективных причин для этого нет, начинается процесс 
сравнивания с 
тем, как это оно - "дома", и возникает ц е л ь (со всеми вытекающими 
последствиями) - снова 
попасть домой. Чтобы наконец-то расслабиться, снова почувствовать себя самим 
собой, и