Улаживание семейных неурядиц

   Лучшим способом избегать проблем или улаживать их, если они уже  воз-
никли, является общение членов семьи между собой. Когда отношения,  сло-
жившиеся в семье, не устраивают хотя бы одного человека, распадается вся
система устоявшихся связей, и для ее восстановления на новой основе тре-
буется участие всей семьи. Даже дети могут научиться без враждебности  и
ожесточения излагать наболевшие проблемы, если им  есть,  с  кого  брать
пример. Вместе с тем, не забывайте, что система общения с людьми  подра-
зумевает, прежде всего, взаимный процесс, дорогу с двусторонним движени-
ем. Внимательно выслушивайте своих детей, когда они рассказывают  вам  о
том, что их беспокоит; не превращайте беседу в собственный монолог.
   Если дети после вашего вступления во второй брак начинают отставать в
школе или у них возникают проблемы с поведением на уроках, решение также
нужно искать в общении. Вместе с новым супругом и детьми вам удастся вы-
явить многие скрытые проблемы во время встреч  со  школьными  учителями.
Простое обсуждение вопросов, которые всех вас беспокоят, может  в  итоге
привести к исправлению создавшегося положения.
   Коль скоро время и общение никак не помогают залечить раны,  нанесен-
ные детям вашим повторным вступлением в брак, можно прибегнуть к  посто-
ронней помощи. В наше время семейная психотерапия с успехом  применяется
даже в самых маленьких городках и нередко дает прекрасные результаты.
   Хотелось бы сделать еще лишь одно  существенное  предостережение:  не
пытайтесь насильно заставить своих детей относиться к вашему новому суп-
ругу или супруге, как к родному отцу или матери. Пусть  время  рассудит,
кто из них - родной или неродной отец либо мать - займут в жизни ребенка
более важное место.

   Отец или отчим, мать или мачеха?
   Когда в жизни детей грядет важное событие, требующее присутствия отца
или матери, неизбежно возникает вопрос: "Кого я должен буду пригласить -
мать или мачеху? Отца или отчима?" Правила этикета не дают  однозначного
ответа на этот вопрос, зато его дает здравый смысл:  предоставьте  выбор
ребенку.
   Единственными событиями, на которых должен будет присутствовать  отец
ребенка (и его супруга, если он женился повторно) и вы с вашим новым му-
жем, являются окончание учебного заведения и свадьба.

   ОДИНОКИЕ РОДИТЕЛИ

   Независимо от того, остается ли кто-то из родителей  одиноким  в  ре-
зультате развода или смерти второго супруга, очень  важно  помочь  детям
обрести себя в изменившейся ситуации, приспособиться  к  новому  статусу
семьи.

   Объяснение причин развода или распада семьи
   Причины развода следует объяснять детям с позиции родителей, а  не  с
точки зрения детей. Хоть степень полноты информации, как и выражения,  в
которых вы обсуждаете эту проблему с ребенком, зависят от его возраста и
уровня восприятия, суть вопроса должна быть сведена к тому, что  мама  с
папой - люди очень разные, и привычки у них  отличаются  настолько,  что
они никак не могут больше жить вместе. Не нужно только говорить ребенку,
что вы больше не любите друг друга, поскольку он тут же  сможет  сделать
вывод о том, что если родители могут разлюбить друг друга,  значит,  они
точно так же смогут разлюбить и его. Наоборот, не уставайте  ему  повто-
рять: "Мы оба тебя любим", или: "Ты здесь совершенно ни в чем  не  вино-
ват". Чтобы объяснить маленькому человеку таинство развода, можете  вос-
пользоваться широко представленной литературой,  рассчитанной  на  самый
разный возраст.

   Однако даже в том случае, если вы все доходчиво объясните ребенку, со
стороны до него могут дойти самые разные сплетни и пересуды. Поэтому ро-
дителям следует избегать пренебрежительных высказываний друг о  друге  в
его присутствии. Не забывайте о том, что даже в расстановке  акцентов  и
интонациях может звучать недоброжелательность, например: "Ну  что,  твоя
мать снова простудилась?" Слух ребенка вполне различает тончайшие оттен-
ки вашего голоса, и любая враждебная интонация  по  отношению  к  вашему
супругу или супруге может нанести ему глубокую душевную рану.

   Если вы долго жили с одним и тем же мужчиной (или  женщиной)  и  дети
выросли в постоянном общении с вашим партнером, скорее всего, они  захо-
тят с ним общаться и после разрыва ваших отношений. Позвольте им  это  -
продолжение общения с этим человеком поможет детям легче  приспособиться
к новой ситуации. Если же тот, с кем вы прожили не один год, расставаясь
с вами, сжигает все мосты и даже не желает больше видеться с детьми, та-
кое его поведение тоже должно быть прокомментировано. Хоть это и непрос-
то, вы, например, можете все объяснить в такой форме: "Мы  были  вместе,
пока могли приносить друг другу счастье, но теперь,  когда  мы  с  Джоан
(Биллом) больше не в состоянии ничего сделать друг для друга, нам  приш-