такими же или даже более тесными, чем с кровными родственниками, и часто
отношения продолжаются спустя долгое время после смерти одного из супру-
гов, а в некоторых случаях даже после их развода.

   Тем не менее, есть, к сожалению, люди, полагающие,  что  единственные
узы родства, которые следует принимать во внимание - узы кровные, и пос-
ле кончины своего кровного родственника уже не считают  себя  связанными
какими бы то ни было обязательствами с его супругой и детьми.  Печально,
когда такое происходит, потому что столь резкое охлаждение в отношениях,
скорее всего, указывает на то, что привязанность, существовавшая раньше,
либо была напускной, либо распространялась только на покойного, но не на
членов его семьи. На самом деле это совсем не правильно! Людей надо  лю-
бить - или не любить, - лишь за то, чего они сами заслуживают,  а  вовсе
не потому, что они женились или вышли замуж за чьего-то родственника.  И
привязанность к живым не должна угаснуть после смерти одного  из  супру-
гов, если только тот, кто остался в живых, сам не разрушит ее  необосно-
ванной требовательностью, назойливостью или неоправданной жалостью к са-
мому себе. Сестры и братья покойного должны помнить, что их близкому че-
ловеку именно теперь, когда он или она остались в одиночестве, участие и
поддержка нужны ничуть не меньше, чем членам их "собственной" семьи.

   Зять, шурин, свояк или деверь*, как сказано в словаре, является "бра-
том мужа или жены, мужем сестры или, как иногда не вполне точно говорят,
мужем сестры жены". Тот, кто состоит с вами в таких  "не  вполне  точных
отношениях", заслуживает такой же привязанности и симпатии,  как  и  его
жена. Дети в семье называют его "дядя", и будут  так  же  называть  даже
после кончины его супруги.

   Неродные родители

   Жестокие мачехи и отчимы из сказок, к счастью, теперь исчезли,  а  на
их место - как явствует из статистических данных о  повторных  браках  -
пришли мужчины и женщины, стремящиеся выполнять  свои  обязанности  пре-
дельно искренне и действенно. Возможно, некоторые из приводимых  советов
будут им полезны.

   Стремление понять чувства ребенка

   Если, вступая в повторный брак, один из супругов имеет детей от  пер-
вого брака, к чувствам всех заинтересованных лиц необходимо относиться с
особым вниманием - и прежде всего к переживаниям детей. Когда вы вводите
в жизнь своего ребенка отчима или мачеху, вы часто замечаете с его  сто-
роны враждебность по отношению к ним и стремление защитить себя от ваше-
го избранника или избранницы, особенно если маленький  человек  видит  в
них людей, которые призваны заменить им отца или мать. Дети могут  резко
и даже грубо вести себя по отношению к отчиму или мачехе, постоянно при-
бегая при этом к защите отца или матери. Постарайтесь  отвечать  им  без
злости и гнева, не переставая заверять их в искренности вашей любви, од-
нако предъявляйте при этом к поведению детей те же требования, на выпол-
нении которых вы настаивали до вступления во второй брак. Не  позволяйте
им использовать сложившуюся ситуацию для того, чтобы они пытались заста-
вить вас плясать под свою дудку.

   В английском языке нет разницы между этими понятиями.  Brother-in-law
(англ.) - дословный перевод: "брат по закону" или "брат через брак" -  в
зависимости от контекста может относиться и к зятю, и к шурину, и к сво-
яку, и к деверю. (Прим. ред.)

   Если у вашего второго супруга или супруги есть свои дети от  предыду-
щих браков, положение может еще больше  осложниться.  Его  или  ее  дети
привнесут в вашу жизнь свое враждебное отношение к вам, равно как и рев-
ность, такую сильную, какая бывает только между братьями и  сестрами.  В
лучшем случае обстановка, в которой вы окажетесь, будет постоянно  насы-
щена противоречивыми эмоциями и потенциальными взрывами.  Будьте  к  ним
готовы. Постарайтесь понять те движущие силы, которые определяют чувства
детей. Держите себя с ними так, как будто хотите сказать им: "Теперь  мы
все - одна семья. Давайте-ка спрячем наши чувства подальше и будем  ста-
раться жить так, чтобы все мы были счастливы".
   Одной из дополнительных трудностей может стать то, что ваш новый суп-
руг будет чувствовать, что в соревновании за ваше внимание с детьми  ему
никогда не удастся одержать верх. Сделайте так, чтобы у вас всегда  было
время побыть наедине с мужем, дабы  предотвратить  возможное  осложнение
отношений.
   И в заключение хотелось бы вам посоветовать, чтобы вы были  готовы  к
тому, что нервы ваши будут временами напряжены до предела -  вам  выпало
на  долю  быть  режиссером  непростой  пьесы.  Прислушивайтесь  к  своим
чувствам; не пытайтесь их подавить или  не  обращать  на  них  внимания.
Вместе с тем, не следует позволять эмоциям слишком сильно влиять на  об-
раз ваших мыслей; старайтесь лучше сосредоточиться на тех преимуществах,
которые принес вам новый брак, на достоинствах своего супруга и детей.