тери, могут быть поразительно разными. Например, супруги узнают,  что  у
них не может быть детей.
   Даже положительные события, такие, как новое место работы или  вступ-
ление в брак могут вызвать горестные чувства. Хотя новая работа или  за-
мужество уж ни в коей мере не являются концом жизни, они могут  знамено-
вать конец той жизни, которую вы знали. Чувства горя и печали,  приходя-
щие в тот момент, когда вы предполагали испытывать  счастье,  могут  ка-
заться необъяснимыми, как это было у Риты Харпер.
   Несколько лет тому назад Рита ушла из газеты, в которой проработала 8
лет, потому что ей предложили работу редактора в солидном журнале, изда-
ваемом в Нью-Йорке. "Я была в полнейшем смятении. Больше всего в жизни я
мечтала об этом. Но я постоянно думала о людях, которых узнала и полюби-
ла за эти восемь лет, - рассказывает Рита. - Я все время плакала. Време-
нами я вообще не могла есть, а иногда на меня нападал волчий аппетит.  Я
отдавала себе отчет, что это признаки депрессии, но не понимала ее  при-
чин. В конце концов я обратилась к консультанту, объяснившему мне, что я
горюю о той жизни и тех людях, которые теперь должны  остаться  в  прош-
лом".
   "Что делает потерю мучительной и труднопереносимой, -  говорит  тера-
певт Алла Рене Бозарт, доктор философии, - так это понимание, часто под-
сознательное, что мы много отдали тому, что теряем. Чем больше  себя  мы
вложили в человека, место или вещь, тем сильнее мы ощущаем потерю. Отры-
вая себя от кого-то или чего-то, - пишет она в своей книге "Прощай, ста-
рая жизнь, здравствуй, новая жизнь!" - я на самом деле отрываю  от  себя
ту часть себя самой, которая воплотилась в других. Я теряю  часть  себя.
Переживанием горя я называю процесс, когда я мысленно возвращаюсь к  не-
достающей части себя, которая была связана с человеком или вещью,  ушед-
шими из моей жизни. Это необходимо, чтобы продолжать жить дальше".

   КАЖДЫЙ ВЫРАЖАЕТ ГОРЕ ПО-СВОЕМУ

   Переживание горя - процесс мучительный и пугающий. Хотя принято  счи-
тать, что переживающий горе человек проходит несколько этапов - от  шока
и смятения до восстановления равновесия, - совершенно очевидно, что каж-
дый преодолевает этот горестный путь по-своему.
   "Мы горюем так, как мы живем", - считает Элизабет Харпер Нидл, доктор
философии. В основу ее книги "Семь вариантов: возвращение к жизни  после
потери дорогого человека" были положены записи множества бесед с людьми,
пережившими утрату близких, а также нашла отражение собственная борьба с
горем после смерти мужа.
   "Не существует правильного способа пережить горе,  -  утверждает  д-р
Нидл. - Если вы очень эмоциональный человек, ваша реакция будет  бурной.
Человек спокойный может уйти в себя, замкнуться. Деятельный - может про-
являть повышенную активность. Некоторые люди заболевают, другие озлобля-
ются, есть и такие, которые ведут себя так, как будто ничего  не  случи-
лось. Некоторые люди начинают чистить свой дом от пола до потолка, тогда
как другими овладевает оцепенение. Все  это  показывает,  что  затронуты
очень глубокие основы их жизни, и такова их ответная реакция. Смешно ду-
мать, что существует верный способ откликаться на потрясения. Единствен-
ная правильная вещь - осознать, что произошло нечто, нарушившее  привыч-
ную последовательность их жизни".

   ВРЕМЯ - ЛУЧШИЙ ЛЕКАРЬ

   Как не существует общего для всех выражения горя, так  не  существует
определенного времени, за которое удается оправиться от потрясения.
   Исследования, в ходе которых изучали процесс переживания горя,  пока-
зали, что значительному числу людей не удается справиться с горем в  те-
чение многих лет, а то и никогда. Исследователи из колледжа сестер мило-
сердия при Калифорнийском университете в Сан-Франциско беседовали с чле-
нами семей, испытавших, может быть, самую тяжелую потерю из всех возмож-
ных - потерю ребенка. Их удивило, насколько велико было число  семей,  в
которых после смерти детей от рака чувство боли и потери не ушло  спустя
семьдевять лет; часто его описывали как ничем не заполняемую  пустоту  в
жизни. Хотя жизнь в этих семьях продолжалась и не  было  столь  сильной,
как раньше, ежедневной боли, родители смотрели на свою потерю как на по-
терю части самих себя, на переживание горя - как на связь с умершим  ре-
бенком. "Рубцы не заживают, они всегда здесь, - призналась одна мать.  -
И я не хочу, чтобы они зажили, потому что я ощущаю неразрывную  связь  с
ним".
   Хотя подобных семей большинство в изученной группе, были и  такие,  в
которых к потере ребенка относились по-другому.  Некоторые  чувствовали,
что они действительно справились с этим, приняв смерть как "волю Божью",
или, как объяснил один из родителей, "что случилось, то случилось". Были
и такие родители, которые старались заполнить пустоту, занимаясь благот-
ворительностью, постройкой дома или брали ребенка на воспитание.

   ПРОЦЕСС, НЕПОДВЛАСТНЫЙ ПРАВИЛАМ

   В своей работе д-р Нидл отметила, что люди, которым  удается  успешно