психической программы, — намерение отказаться от действия оценивается «мишенью» 
некритически и принимается. Так что по прошествии нескольких циклов 
рассмотрения проблемы «мишень» всегда будет завершать рассуждения тем самым 
негативным намерением и постепенно потеряет к делу интерес.
    Возьмем для примера распространенную бытовую ситуацию. Ваш муж последнее 
время зачастил в командировки. Ездит он туда охотно, начальству даже 
уговаривать его не приходится. И возвращается оттуда какой-то подозрительно 
отдохнувший и посвежевший. К тому же посещает он все время один и тот же город, 
вернее — по сравнению с Петербургом или Москвой — городишко, в котором ничего 
интересного и быть не может. Но это, правда, на ваш взгляд, скорее всего, 
ошибочный. А какой интерес там у вашего супруга... Об этом вы, как всякая 
чуткая женщина, догадываетесь, но окончательно узнать откровенно боитесь. И с 
ужасом думаете о том моменте, когда однажды любимый муж раскроет перед вами все 
карты и ваша семья распадется. Конечно, возможно и то, что вы ошибаетесь, но 
чем сидеть и выжидать, чем все закончится, лучше потушить костер в самой 
начальной стадии возгорания.
    Когда-то вы радовались его поездкам: они приносили определенный доход. Но 
теперь вам, естественно, уже не до него. Вслух вы начинаете сетовать: каждый 
раз, когда он уезжает, вы остаетесь с детьми одна; без строгой поддержки отца 
справляться с ними вам становится все тяжелее; они озорничают, уроками почти не 
занимаются; к тому же в доме давно уже нужно делать ремонт, а без мужских рук 
это нереально — следовательно, он опять откладывается. В таком духе вы можете 
продолжать довольно долго, но толку это не принесет никакого. Потому что муж 
ваш желает ехать туда, а не слушать ваши жалобы. Он целует вас на прощание, со 
знанием дела говорит о том, что все это — не проблема, уезжает, не желая даже, 
чтобы вы его проводили.
    Естественно, пока дело не приняло непоправимый оборот, вам нужно погасить 
его интерес к вашей сопернице. (Конечно, это касается только тех женщин, 
которые способны прощать и стремятся сохранить семью любой ценой, либо слепо 
влюбленных мужей — в строго симметричной ситуации с женой.) Если вам ваша 
задача удастся, муж со своей стороны сделает все возможное, чтобы убедить вас в 
следующем: ему ужасно надоели командировки, особенно в этот город, такой 
маленький, что там и посмотреть нечего, поэтому
туда он больше не поедет. Если вы не пожелаете травмировать его своими 
догадками, вы согласитесь с ним и поверите ему (или сделаете вид).
    Технически программа осуществляется следующим образом. Как только ваш муж 
объявит об очередной командировке, проявите к нему как можно больше участия. 
Побеседуйте с ним о его планах, связанных с этой командировкой, о возможном 
впоследствии росте по службе и обо всем другом, о чем он только пожелает вам 
рассказать. У вашего мужа не должно возникнуть никаких подозрений по поводу 
того, что вы не желаете этой поездки. Можете заранее начать для него укладывать 
чемодан, сложив в него самые любимые его вещи. Во время беседы выберите момент, 
когда он будет наиболее для вас открыт и незащищен, проговорите четко всю 
программу, все четыре ее элемента. Постарайтесь не употреблять слово 
«командировка», ведь вы боретесь не с нею; подберите слова таким образом, чтобы 
возникла некоторая двусмысленность. Но не перестарайтесь, уловить ее должно 
только лишь подсознание вашего мужа. Фраза может быть приблизительно следующей: 
«Раз такие дела, то, конечно, поезжай. Все свои проблемы нужно решать вовремя. 
Только тогда можно будет зажить нормальной жизнью».
    С точки зрения человека непосвященного, данной фразой вы не сказали 
практически ничего. Единственное слово, несущее какую-то конкретную информацию, 
— это слово «поезжай». Куда, когда и для чего — непонятно. Но пусть вас не 
смущает некоторая внешняя размытость программы. Ведь она должна воздействовать 
на подсознание «мишени», а в вашем сознании она предельно конкретна. 
Сопроводите законченную и проговоренную вслух программу импульсом намерения 
отказаться от любовной связи. Поскольку намерение обычно вырабатывается у 
человека в момент полного рассмотрения психической программы, то намерение 
отказаться от действия (поддерживать связь) оценивается «мишенью» в одном ряду 
с другими элементами программы и принимается.
    Естественно, такая программа очень быстро не сработает. Ведь «мишень» 
помимо негативного желания должна выработать еще и логическое обоснование того, 
почему она должна отказаться от своей пассии. Но в вашем случае — тише едешь, 
дальше будешь. Если вы успели внедрить эту программу в сознание супруга хотя бы 
за несколько дней до командировки, то, скорее всего, поездка не состоится. Если 
же накануне, то, возможно, негативное желание к тому моменту еще не успеет 
выработаться. Но в любом случае ваш труд даром не пропадет: эта командировка 
окажется если и не последней, то предпоследней в самом обнадеживающем для вас 
смысле. Можете через недельку воздействие повторить. Очень скоро ваш муж 
перестанет ездить в командировки, по крайней мере в этот город. Вам же объяснит 
эту перемену какой-нибудь реальной, но не очень важной причиной, на которую 
раньше не обращал внимания.
    Программы достаточно сложны для освоения. Для приобретения успешных навыков 
их внедрения в сознание других людей необходимы предварительные этапы обучения, 
развивающие ваш энергетический потенциал, а также меняющие мировоззрение на 
более совершенное. Именно поэтому мы с вами столько времени тренировали 
применение грубых импульсов и более утонченных мыслеформ. Но при этом программа 
— это то, что неосознанно применяется повсеместно. Вопрос в другом — насколько 
часто они применяются. Мы уже говорили о том, что важнейшее достоинство 
программ заключается в том, что «мишень», на которую вы воздействуете, ничего 
не замечает. Заложенные вами программы действуют непосредственно из подсознания.