т партнерство как мероприятие по 
извлечению максимального удовольствия из жизни и стремится найти такое взаимное 
расположение, которое обеспечивало бы обоим минимум неудобств. При этом работа 
над собой не предполагается, но человек все же может потратить некоторое 
количество усилий для поиска наиболее удачного поворота в пространстве и 
способа контакта - но если таковые достаточно приятные не находятся, разводит 
руками и говорит (вслух или про себя): "Я сделал все, что смог, так что либо 
приспосабливайся сам, или - простимся, оставшись друзьями". Обычно человек 
приспосабливающийся ищет себе партнера того же типа, и когда приятные и 
необременительные медитации заканчиваются, старается расстаться мирно, что 
почему-то редко получается. 
Человек служения считает целью партнерства достижение - вместе с партнером - 
некоторой конкретной цели; иногда в ее качестве выступает партнер, который в 
этом случае наделяется высшей ценностью (жена великого человека или муж 
красавицы). Характерный пример партнерства этого типа - семейный союз, цель 
которого - создание процветающей семьи и воспитание детей. Иногда в таких 
браках целью выступает не воспитание детей, а успешная карьера одного из 
супругов. Для партнерства этого типа характерно изучение партнерами друг друга 
и добровольное взаимное приспособление в тех аспектах, которые имеют прямое 
отношение к основной цели партнерства.
Два следующих типа партнеров являются в некотором смысле взаимодополнительными. 

Человек спасающий видит смысл парных отношений в том, чтобы выручить своего 
партнера из беды, например, спасти утопающего. Если для этого потребуются 
жертвы (например, женитьба с сильным мезальянсом, скажем, на проститутке), 
человек спасающий их с готовностью приносит... до тех пор, пока процедура 
спасения не оканчивается, после чего либо его спасенный партнер снова попадает 
в беду, откуда его можно опять с энтузиазмом вытаскивать, либо интерес к нему 
пропадает, и союз распадается. 
Человек спасаемый видит смысл партнерства в том, чтобы его вытащили из беды или 
спасли от несчастья. Когда это происходит, он теряет интерес к спасшему его 
партнеру и не знает, что с ним делать, и через некоторое время союз распадается,
 или человек спасаемый оказывается в новой беде, откуда его снова выручает 
прежний или новый партнер. 
* * *
Примеры отношения людей к партнерству можно было бы продолжить. Предлагая 
описанные выше типы, автор ставил себе целью проиллюстрировать тот факт, что 
внутренние позиции людей, то есть их априорное отношение к партнеру и 
партнерству, часто неосознаваемые или полуосознаваемые, могут быть совершенно 
различными и непохожими, а главное - рассогласованными. Например, человеку 
спасаемому естественно искать себе в качестве партнера человека спасающего - 
тогда их союз может оказаться очень устойчивым, а парные медитации полноценными 
для обоих: человек спасаемый регулярно впадает в запой и почти гибнет в мрачном 
притоне, а человек спасающий его там разыскивает и на себе притаскивает обратно 
домой, раздевает, моет, укладывает спать и наутро отпаивает огуречным рассолом. 
Однако вполне возможно, что спасаемого человека из канавы вытащит, например, 
человек целеустремленный, который попытается не дать ему в очередной раз 
окунуться в бездну, а, скажем, женит на себе и заставит зарабатывать деньги на 
все возрастающую семью. И, конечно, в такой семье, если она чудом сохраниться 
(впрочем, большинство семей сохраняются исключительно чудом, что лишний раз 
доказывает всемогущество Божье и Его неусыпное внимание ко всем нашим делам) 
будет, тем не менее, глубинное непонимание между супругами роли каждого из них 
в жизни другого, и взаимоудовлетворительные парные медитации будут возникать у 
них редко и чисто случайно, в ситуациях, которые будут напоминать каждому из 
супругов его собственный архетип, что технически трудно осуществимо: пафос 
партнерства для супруга спасаемого типа звучит в ситуациях, которые его партнер 
целеустремленного типа воспринимает как прямое предательство по отношению к 
себе, а ситуации, дающие целеустремленному супругу ощущение парной работы, 
спасаемому супругу неимоверно скучны. 
Аналогично, крупные недоразумения, осознаваемые часто далеко не сразу, 
возникают при союзах человека целеустремленного с человеком приспосабливающимся,
 последнего - с человеком служения и т.д. Однако даже осознание партнерами 
нестыкуемости их позиций по отношению друг к другу мало что меняет: такого рода 
позиции формируются в глубинах подсознания, начиная с раннего детства, и очень 
плохо поддаются корректировке. Партнерство - очень сильное переживание, и 
возникающие (а тем более невозникающие) в нем медитации почти не поддаются 
прямому управлению волей участников. Здесь эффективны лишь косвенные меры, 
которые в целом можно охарактеризовать как процесс построения отношений, и он 
приносит свои плоды иногда очень нескоро. 
Но главное, что нужно понимать партнерам, пытающимся создать гармоничную или 
хотя бы приемлемую реальность вокруг себя, заключается в том, что одних усилий 
по взаимной адаптации и согласованию своих проявлений недостаточно. Главную, 
надо прямо сказать, ведущую роль в парных отношениях играет парный эгрегор, с 
которым в первую очередь надо соотносить свое поведение. И если его программа 
исчерпана, то партнеры получают от кармы зачет или незачет за совместную 
проделанную работу и должны разойтись - больше вместе им делать нечего, о чем 
просигналят взаимные чувства скуки и желания видеться, которые в случае 
незачета часто сопровождаются ворохами обид, претензий и разочарования, а в 
случае зачета - светлыми воспоминаниями, ощущением благодарности к бывшему 
партнеру и судьбе, его пославшей, а также чувством выполненной в тонком мире 
работы, которая сделала его чуть-чуть светлее. 
* * *
Наиболее последовательная позиция