конфликта, сможет воспользоваться лучшим, что есть в обоих мирах: 
объективностью и субъективностью, соревновательностью и сотрудничеством, личным 
и внеличным. Все эти качества могут принести пользу при решении конфликта. 
  
ПЕРЕПЛЕТЕНИЯ 
Проблема Мыслительных (Т) и Чувствующих (F) выходит на новый уровень сложности, 
когда рассматриваешь разнообразные сочетания пола и предпочтения Их подходы к 
конфликту могут выглядеть примерно так:Мужчина-Мыслительный и 
мужчина-Мыслительный:Победитель получает все, пусть победит лучшийМужчина- 
Чувствующий и мужчина-Мыслительный:Победитель получает все, и я (Мыслительный) 
лучший
Если я (Чувствующий) не одержу победу сейчас, то я доберусь до тебя потом
Мужчина-Чувствующий и мужчина-Чувствующий:Я не согласен с тобой, но твоя точка 
зрения мне нравитсяЖенщина-Мыслительный и женщина-Мыслительный:У нас серьезные 
разногласия, но я уверена, что совместными усилиями мы их разрешим.
Женщина-Чувствующий и женщина-МыслительныйУ нас серьезные разногласия, но я 
уверена, что совместными усилиями мы их разрешим Это действительно различие, и 
мне (Чувствующему) хотелось бы понять твою точку зренияЖенщина-Чувствующий и 
женщина-Чувствующий:Я не понимаю, почему мы не может кое в чем .не соглашаться 
и при этом оставаться подругами.К несчастью, сказанное не всегда верно для 
мужчины -Чувствующего (F). Жизненные установки толкают его навстречу совсем 
иным проблемам. Дело не в том, что он не способен сотрудничать или 
договариваться о чем-то. Просто тут вмешивается «мужественность», раз уж нет 
лучшего термина. Это классический случай синдрома «Я Тарзан», предписывающего 
мужчине быть мужчиной, а женщине знать свое место. И вместе им не сойтись. 
Соедините этот синдром Тарзана со страхом Чувствующего (F) перед конфликтом, и 
вот уже поведение мужчин-Чувствующих (F) становится непредсказуемым даже для 
них самих. «Мужик» берет верх: «Спокойствие. Не бойся. Не выдавай, что ты на 
самом деле чувствуешь. Действуй решительно и говори резко, никогда не бойся 
сразиться, потому что настоящие мужчины ничего не боятся». 
ПУСТЬ ОН ПОБЕДИТ
Часто в конфликтной ситуации пол оказывается сильнее личностных предпочтений. В 
таких случаях конфликты в большей мере решаются между мужчинами и женщинами, 
нежели между Мыслительными (Т) и Чувствующими (F). Подход обоих полов 
поразительно похож. Мужчина: Я должен победить, дабы доказать, что я мужчина. 
Женщина: Я должна дать ему победить, чтобы его «я» не пострадало. 
Однажды мы увидели карикатуру, где это было выражено так: «Любить — значит 
давать ему победить, даже если знаешь, что можешь это сделать сама». 
Сказанное действительно странно, потому что будучи Чувствующим (F), мужчина 
презирает конфликты и безусловно предпочел бы их избегать, если бы это только 
было возможно. Более того, будь он в состоянии следовать своим предпочтениям, 
он бы смог весьма эффективно решать конфликты: у него достаточно 
«мужественности», чтобы показать силу, и достаточно чувства, чтобы ценить 
сочувствие и симпатию больше, чем победы и поражения. 
В итоге мужчина-Чувствующий (F) почти на любой конфликт может откликнуться 
совершенно неадекватно. Не желая, чтобы в нем видели «тряпку» или хлюпика, он 
может отреагировать на относительно слабый источник напряженности весьма бурно. 
Это особенно заметно в случае Чувствующих-Экстравертов (FE) и 
Чувствующих-Решающих (FJ), но может происходить и с 
мужчинами-Чувствующими-Интровертами (FI). 
Нужно кое о чем обязательно помнить, когда имеешь дело с конфликтами между 
Чувствующими (F) и Мыслительными (Т). Во-первых, когда происходит взрыв, 
кому-то из вас стоит объявить разгрузку — короткий период, во время которого 
проблемы «выгружаются» каждым из вас на стол без какого-либо обсуждения. 
Например: «Я просто с ума схожу из-за того, что мне приходится тащить на себе 
всю домашнюю работу только лишь потому, что я женщина. Я хочу, чтобы ты 
выполнял свою долю обязанностей без лишних напоминании с моей стороны». 
Супруг добавляет к этому: «Меня раздражает, что я один вожусь с машиной. Ты 
даже никогда не даешь себе труда заправиться, а бросаешь бак пустым, чтобы я 
его наполнил». И так оба продолжают по очереди «разгружаться» в течение 
какого-то времени. 
В это время обе стороны, без сомнения, захотят ответить на упреки друг друга. 
Но в данный момент этого делать не следует. Когда «разгрузка» будет закончена, 
нужно хотя бы на полчаса отвлечься от этого вопроса. Потом, после обсуждения, 
вы, вероятно, оба увидите истинную значимость тех или иных проблем, не 
воспринимая их слишком эмоционально. 
ЧТО ПОСЕЕШЬ. ТО И ПОЖНЕШЬ
Дженет, Чувствующий (F), воспитывала троих детей в соответствии со своей 
потребностью гармонично разрешать все конфликты. Когда спор бывал 
улажен, хотя бы в общих чертах, она просила всю семью встать в кружок и обнять 
друг друга. «Мы — семья, — говорила она. — Мы должны поддерживать друг друга. 
Мы должны всегда помнить об этом и быть рядом друг с другом. А теперь я хочу, 
чтобы все обнялись». Дети не до конца принимали это занятие. Они считали его 
несколько надуманным. Но потом поняли его смысл: теперь, спустя два десятка лет,
 они установили такую же практику в своих семьях. 
Это подводит нас к открытию второго ключа в улаживании конфликтов между 
Мыслительными (Т) и Чувствующими (F): вы оба должны отличать личные нападки от 
вопросов, которые на самом деле требуют разрешения. 
Как этого добиться? Посмотрите, что на самом деле происходит. Правда ли все 
дело в домашней работе, или же вы вообще недовольны несправедливым