бы один вечер не буду пялиться в телевизор».
В переполненном баре ее первым желанием было повернуться и уйти. Но Джойс 
все-таки убедила себя остаться, нашла столик в углу и заказала бокал вина.
Через минуту она услышала мужской голос: «Я уверен, что мы знакомы. Вы по 
пятницам играете у нас в кегли».
Сначала Джойс рассмеялась. Ей уже лет двадцать не приходилось играть в кегли; 
«Давно это было», — ответила она с улыбкой. Мужчина представился. Его звали 
Расе.
Он уверял, что узнал ее, но постепенно признал, что произошла ошибка.
«Раз уж мы заговорили, — сказал он через несколько минут, — может нам и 
потанцевать?»
Она согласилась и через три или четыре танца обнаружила, что возбуждена и 
смущена. Мир Расса — автомеханика и мотогонщика — находился за тысячи миль от 
ее респектабельной жизни инструктора по работе с компьютером. Они проговорили 
весь вечер, и Джойс пришла к заключению, что ее новый знакомый очень 
привлекателен, но ее весьма беспокоило то различие, которое существовало между 
его полной риска жизнью и очевидной уверенностью в себе — на одном полюсе, и ее 
замкнутым скромным существованием — на другом.
Ее сердце твердило «Смелее!», но разум отвечал: «Мы слишком разные. Ничего у 
нас не выйдет»
И после года знакомства Джойс продолжает твердить все то же. Расе по-прежнему 
влечет ее, и его стремительный и приземленный образ жизни кажется ей еще 
эротичнее, чем прежде.
Но она, как и раньше, терзается сомнениями. «Не устану ли я от него? — 
спрашивает она себя. — Не сведет ли меня с ума его неспособность планировать 
будущее? Смогу ли я сжиться с его постоянными вечеринками, или это меня 
вымотает?» Чем больше вопросов, тем меньше ответов, но кровь бежит в ее жилах 
быстрее при одном упоминании его имени.
Мы несколько месяцев обсуждали с ней эти материи, пытаясь помочь примирить ее 
разум и сердце. Мы старались показать, что какими бы серьезными ни были 
различия между ними, это не означает, что они не могут успешно строить свои 
отношения. Потребуется много серьезной работы, но если оба пойдут на это, 
результаты обязательно будут.
И когда мы пишем эти строки, они все еще вместе, Джойс по-прежнему задает себе 
каверзные вопросы, но где-то вдали уже слышится звон свадебных колоколов.
Какими бы разными ни казались эти истории, у них есть как минимум одна общая 
черта: речь в них идет не о том, кто прав, а кто нет, а о различиях между 
личностями. Суть их в несовпадении взглядов на природу и причины проблем, на то,
 существуют ли они вообще. Взаимоотношения осложняются, как только эти различия 
вдруг оборачиваются оценками и сведением личных счетов. И вместо того, чтобы 
строить мосты, помогающие разрешить проблемы, мы строим стены, только 
усугубляющие трудности. А по ходу дела еще наклеиваем ярлыки, оскорбляем друг 
друга, говорим и думаем то, о чем потом будем сожалеть. А все потому, что нам 
не удалось понять каких-то ключевых различий между нами и другими людьми.
Хорошо то, что простое понимание нашего собственного и иных типов личности 
может немало помочь людям ладить между собой. Этот процесс мы называем 
Типоведением.
Типоведение основано на понимании того, что раз уж мы наклеиваем друг на друга 
ярлыки, делать это следует объективно, умело и конструктивно. Когда мы говорим 
о типах, мы обращаемся к упорядоченной, научно разработанной системе, которой 
уже много лет пользуются как отдельные люди, так и целые организации, 
стремящиеся к большему взаимопониманию. Эта модель может быть использована 
любым человеком в любое время и в любой ситуации, она может быть применена к 
широкому спектру жизненных трудностей и обстоятельств, начиная от знакомства и 
кончая жизнью в браке, от общения с детьми до понимания партнеров, от выбора и 
смены работы до облегчения выхода на пенсию. То есть, буквально, от колыбели до 
могилы.
И в самом деле, Типоведение может быть таким же разнообразным и 'полезным, как 
и люди, с которыми вы сталкиваетесь ежедневно: друзья, возлюбленные, супруги, 
родители, дети и абсолютно незнакомые мужчины и женщины. Во время наших 
консультаций, тренингов и семинаров мы помогали людям менять карьеру, улаживать 
«старые счеты» с родителями (или с детьми), упорядочивать финансы и даже 
контролировать свои .привычки в еде. Мы применяем Типоведение ко всему, включая 
друзей, коллег, детей, домашних животных и планирование собственной свадьбы. И 
главное, мы считаем, что Типоведение особенно сильно .действует тогда, когда 
помогает любящим сблизиться, сберечь или возвратить близость. По сути дела, мы 
обнаружили, что чем больше вы анализируете типы, тем лучше, по всей вероятности,
 у вас это должно получаться и тем более разнообразные применения этому вы 
сможете находить. И правда, некоторые люди считают, что это прямо-таки как 
наркотик, но из-за этого вряд ли стоит беспокоиться. Одним из величайших 
преимуществ Типоведения, как мы поняли за эти годы, является то, что эта 
свободная от оценок психологическая система способна объяснить скорее 
нормальное, нежели ненормальное поведение. В Типоведении отсутствует деление на 
плохие и хорошие типы, здесь существуют только различия. И Типоведение славит 
эти различия, конструктивно использует их, не давая превращаться им в яблоко 
раздора. Оно позволяет нам объективно взглянуть на поступки, которые иначе мы 
приняли бы на свой счет. Когда вы анализируете типы, тот факт, что кому-то 
трудно сказать «Я тебя люблю», воспринимается как типологическая особенность, а 
не личная обида или недостаток. А тот, кто неуютно чувствует себя, окунаясь в 
море общественной жизни, может предстать в более позитивном и конструктивном