спасти репутацию в глазах абстрактика — если партнер стремится развить свою 
личность.
    3. Продемонстрируй свою конкретику. Хотя сознание некоторых из абстрактиков 
заявляет, что ни внешность партнера, ни его сексуальность, ни материальное 
положение не имеют влияния на отношение к нему, это совсем не так. Такие 
заявления — лишь следствие смутного представления абстрактика о том, какими 
должны быть эти качества, его неуверенности и непоследовательности в конкретных 
вопросах. Ему легче опереться на чье-нибудь мнение в их решении, чем 
вырабатывать собственное. В то же время для абстрактика крайне привлекательны 
практичные, красивые, не стесняющиеся своей сексуальности люди. Тем 
привлекательнее, чем ярче у них эти качества выражены и чем сильнее сознание 
абстрактика утверждает их незначительность для общения.
    4. Не нарушай моей конкретики. Сопротивляемость абстрактика конкретным 
неприятностям невысока и самооценка в этой области неустойчива. Благополучие 
его в конкретных вопросах слишком хрупко для того чтобы он простил партнера, 
который портит его здоровье и ухудшает материальное положение. Наоборот, если 
партнер помогает решать эти проблемы, он может рассчитывать на благодарность 
абстрактика.
    Наиболее важным для взаимоотношений с другим человеком и для конкретика, и 
для абстрактика является соблюдение первого и последнего требований. Это — 
минимум, необходимый для взаимодействия. Следует заметить, что отношение, в 
котором все пункты выполняются, является идеальным с точки зрения соционики 
сразу в двух смыслах. Во-первых, это то, к чему в отношениях следует стремиться,
 и, во-вторых, на практике подобное встречается нечасто. Возможные крайности 
полного выполнения и полного невыполнения требований имеют специальные названия.

    Человек, который в своей референтной группе (группе людей, чья оценка для 
него важна) не может обеспечить соблюдения ни одного из четырех требований, 
находится в недуализированном состоянии по конкретике — абстрактике. Его не 
признают, не понимают и не уважают, о его слабых сторонах никто не заботится. 
Общение с окружающими крайне мучительно для его самооценки. Такого человека 
легко узнать: он одинок, несчастен и даже не пытается бороться со своими 
проблемами.
    Противоположное состояние, называемое дуализированностью по признаку, 
означает реализованность человека как личности и защищенность его слабых сторон.
 Сам термин является отражением того факта, что предполагается наличие дуала, 
который берет на себя заботу о слабых сторонах партнера и, тем самым, дает ему 
возможность проявлять свои сильные стороны. В детстве это обычно близкий 
родственник, в отрочестве, а иногда и позднее, — друг, в зрелости — супруг. 
Однако может так случиться, что ни на одном этапе дуала не найдется. Это очень 
тяжело для человека. Наличие же дуала безмерно облегчает жизнь. И чем раньше он 
появится, тем свободнее и продуктивнее будут подобные отношения в будущем. 
Причем для наиболее распространенной, частичной дуализации это тоже верно.
    Организовать идеальные отношения не всегда удается, и поэтому баллы по всем 
пунктам требований приходится набирать в широких контактах с менее близкими 
людьми.
    Для нормальной реализации и защищенности личности и ее качественных 
взаимоотношений с окружающими необходимо, чтобы среди них были не только 
носители противоположного признака, но и люди, тождественные по признаку. Чтобы 
понять, почему это так, рассмотрим взаимодействие людей, имеющих один и тот же 
соционический признак.
   Интертипное взаимодействие конкретик — конкретик.
    Из того, что оба партнера имеют развитую конкретику, вытекают два следствия.
 Им есть чему учиться друг у друга, и поэтому в сфере конкретики они могут 
довольно плодотворно сотрудничать и быть за то объективно оцененными друг 
другом. И, во-вторых, им есть в чем конкурировать и что делить. Легкую 
болезненность привносит вопрос «кто же из нас „конкретнее"?». Он в той или иной 
форме (красивее, сильней, практичней и т. п.) постоянно стоит между двумя 
конкретиками. Они нужны друг другу не для того, чтобы выжить, а для того, чтобы 
перенимать опыт и развиваться.
    Как же можно увеличить долю взаимопонимания и уменьшить число попыток 
командовать партнером и попусту конкурировать с ним? Сделать это не слишком 
трудно. Почти любой конкретик это умеет, только обычно не очень последовательно 
делает. Во-первых, полезно осознать, что при всей безмерной уникальности своей 
личности, вы не единственный конкретик на свете — другим тоже надо жить и 
проявлять себя. Здоровая конкуренция — основа прогресса. Позвольте другому быть 
самим собой.
    Например, характерна ситуация, когда маленький конкретик в семье не только 
требует права самостоятельно определять, что ему носить и кушать, но и сообщает 
родителям, что, по его мнению, им следует кушать и носить. Попробуйте 
самостоятельно по четырем пунктам требований определить, как не потерять в 
такой ситуации взаимопонимание с ребенком.
    Второе. Если партнер пытается демонстрировать свои достижения, значит, ваше 
мнение для него важно и уже есть причина быть снисходительнее в оценках. 
Поскольку оба партнера кое-что понимают в предмете, огрехи работы им друг от 
друга не спрятать. Но если говорить только о недостатках, можно слишком долго 
ждать хорошей оценки с противоположной стороны. Продуманный комплимент — 
гораздо лучший способ показать, что «сам не лыком шит». Поэтому рекомендация, 
вытекающая из пунктов «Признавай мою личность» и «Стремись соответствовать моим 
критериям», сводится к древней мудрости: прежде чем ждать от других уважения и