прощать мелочи, они оказались способны простить и более крупные вещи.
	Научившись прощать мелкие ошибки, они оказались способны простить и крупные.
	Когда мы сосредоточиваемся на прощении наиболее легкого, то постепенно 
приобретаем способность прощать и серьезные ошибки. Если вам надо перенести 
какой-то очень тяжелый предмет, а вы не в состоянии этого сделать, самым лучшим 
решением будет начать с самых маленьких и легких вещей, пока не окрепнете, а 
потом вернуться к первоначальному предмету. Также и во взаимоотношениях — 
начинайте с простых вопросов, и тогда крупные проблемы перестанут казаться 
такими уж серьезными или сложными.
	Прощение и извинения 
	Такое же значение для обретения способности прощать имеет и готовность 
извиняться. Прощать и принимать на себя ответственность за исправление 
поведения — это две стороны любви. И там и здесь требуется время. Как только в 
отношениях происходит кризис, всегда работают две противоположности. Тому, кто 
совершил ошибку, необходимо поразмыслить об этом, а второму партнеру — подумать 
о прощении. Раны заживают быстрее, если обе стороны принимают участие в 
процессе лечения.
	Тяжело простить, если партнер не попросил прощения и не старается исправить 
ошибку. И с другой стороны, трудно извиниться и исправиться, если партнер не 
прощает. Нереально полагать, что ваш партнер никогда не совершит ошибок, и 
также нет оснований думать, будто все легко простить. Это не так. Иногда для 
того, чтобы простить, требуются месяцы, даже годы.
	Любить — значит осознанно стараться служить близкому человеку в соответствии с 
его потребностями и с готовностью принимать поддержку, когда вам это нужно. 
Простить — это признать, что вы все еще готовы принять в том или ином виде 
поддержку партнера, если таким образом удовлетворяются ваши потребности. Когда 
мы открыты для помощи партнера, а таковой не получаем, то начинаем закрываться. 
Мы можем желать, партнеру добра, но теперь потребуется больше времени, чтобы 
снова быть в состоянии принять его поддержку.
	Простить — значит признать, что вы все еще готовы принять помощь и сохранили 
добрую волю.
	Попросить прощения — значит сказать, что вы понимаете реакцию вашего партнера, 
счи таетесь с ней и признаете, что совершили ошибку, которую вы намереваетесь 
исправить. Извиняясь, вы принимаете на себя ответственность за ошибку и 
обязательство как-то ее исправить.
	Извинение означает признание вашей безусловной ответственности за совершенную 
ошибку и обязательство каким-то образом ее исправить.
	Исправляя ваше поведение, вы оттачиваете свою способность дарить и принимать 
любовь. Прощая ошибку, вы также создаете условия для того, чтобы открыться и 
снова давать и получать любовь. Таким образом, прощение и ответственность идут 
рука об руку.
	Нездоровые взаимоотношения 
	Обычно ясно, кто виновник нездоровых взаимоотношений, особенно если совершена 
серьезная ошибка. Как правило, всегда кто-то прав, кто-то виноват. Когда такое 
происходит, то единственный ответ — развод. В подобных случаях ошибка жертвы в 
том, что она выбрала этого человека в спутники жизни. И все-таки один из 
партнеров несет ответственность за то, чтобы найти в себе способность простить.
	Когда жертва старается обрести готовность простить, партнер пробует найти 
решение своих проблем и помощь в их решении. Только после того как пройдет 
время и раны затянутся, пара начинает задумываться: стоит ли возобновлять 
отношения? Стоит ли вам попытаться еще раз?
	Никто за вас не ответит на этот вопрос. Вы должны прислушаться к своему 
любящему сердцу. Иногда ответ таков: «Я люблю этого человека и прощаю его, он 
изменился, но я не хочу состоять с ним в браке». В других случаях возникает 
иной ответ: «Да, я люблю и прощаю, и хочу остаться в браке с этим человеком».
	Более здоровые взаимоотношения 
	Когда мы становимся более зрелыми и ответственными в нашей жизни, черта между 
жертвой и преступником не так отчетлива. Но и при более здоровых 
взаимоотношениях партнеры все равно могут совершать серьезные ошибки.
	Например, если у женщины роман, то мужчина может задуматься над тем, какую 
роль в этом сыграло его собственное поведение. Хотя очевидно, что она совершила 
серьезную ошибку (заведя роман или солгав), его пренебрежение партнершей 
сыграло свою роль.
	Вооружившись новым пониманием того, насколько женщины и мужчины непохожи, 
партнер может заметить, как массой мелочей он способствовал неверности. Трудно 
ответить однозначно, кто виноват. Когда такое случается, то выздоровление 
наступает намного быстрее, и пары обычно воссоединяются.
	При более здоровых взаимоотношениях на вопрос «кто виноват?» трудно ответить 
однозначно.
	Когда жертва — мужчина, то прежде всего ему нужно уединиться и 
проанализировать свои чувства. Но потом стоит сосредоточиться на своей роли в 
произошедшем. И чем выше его объективность и чувство ответственности, тем 
скорее он способен простить.
	Но так происходит, когда мужчины начинают понимать, что они выходцы с Марса, а 
женщины — с Венеры. Мужчина может чувствовать боль, но если он слышит один за 
другим примеры ошибок, которые совершают все мужчины, у него поднимается 
настроение, и он понимает, каким образом способствовал возникновению проблемы. 
Эта увеличивающаяся объективность помогает ему простить партнершу. Чем яснее 
осознает мужчина свою роль в случившемся, тем легче ему все простить.
	Когда в роли жертвы выступает женщина, это совсем другое дело. Если ей прежде