просьбы, а, напоминая о них, я выгляжу просто придирой. У меня такое ощущение, 
что всякий раз приходится выпрашивать его поддержку, словно милостыню».2. Ей 
нужно чувствовать, что он уважает ее и всегда помнит о ней. А на самом деле она 
ощущает, что занимает в списке важных для него вещей самое последнее место.3. 
«Мне не нравится, когда он упрекает меня, если я расстроена. Я чувствую, что 
для того, чтобы стать любимой, я должна быть совершенством. А я так 
несовершенна».3. Ей необходимо, чтобы он понял причину ее расстройства и уверил 
в Своей любви и что для этого ей вовсе не обязательно быть совершенством. А 
вместо этого она не чувствует себя надежно, потому что она такая, как есть.4. 
«Мне не нравится, когда он повышает голос или начинает перечислять, почему он 
прав, а не я. Из-за этого я все время ощущаю себя неправой, а ему нет дела до 
моей точки зрения».4. Ей необходимо его понимание и уважение. В 
действительности же ее не слышат, топчут, отталкивают.5. «Мне не 
	нравится
	его снисходительный
	тон, когда я спрашиваю что-нибудь о решениях,
	которые мы должны принять. Поэтому я чувствую себя обузой или мне
	кажется, что я заставляю его тратить время на пустяки».5. Ей нужно ощущать, 
что ему небезразличны ее чувства и что он уважает ее потребность в информации. 
А вместо этого она чувствует его непризнание и неуважение.6. «Мне не нравится, 
что он порой не отвечает на мои вопросы или замечания. Я как будто вообще не 
существую».6. Ей необходима уверенность в том, что он слушает ее и что она ему 
небезразлична. А она чувствует, что ее порицают или вообще не обращают на нее 
внимания.7. «Мне не нравится, когда он объясняет, почему мне не надо обижаться, 
беспокоиться, сердиться и т.п. Тогда я чувствую, что он считает меня вздорной и 
не поддерживает меня».7. Ей нужно ощущение признания и понимания. А вместо 
этого она чувствует себя лишенной любви и поддержки, что и вызывает ее 
негодование.8. «Мне не нравится, что он настаивает ничего не принимать близко к 
сердцу. Из-за этого мне начинает казаться, что иметь чувства — либо недостаток, 
либо проявление слабости».8. Ей необходимо его уважение и ободрение, особенно 
когда она делится своими чувствами. В реальности же она ощущает себя 
незащищенной и едва ли не презираемой.Все эти отрицательные чувства и 
неудовлетворенные потребности, хотя и существуют, но обычно не высказываются 
открыто, а, копясь в душе, выплескиваются все разом во время спора. Иногда их 
формулируют словесно, но чаще выражают мимикой, позой, тоном.
	И мужчинам, и женщинам следует понять, что особенно задевает представителей 
противоположного пола, и учитывать это, а не принимать в штыки. Ведь можно 
говорить о проблеме так, что эмоциональные запросы вашего партнера окажутся 
удовлетворены. Таким образом, в наших силах превратить споры в мирные, 
достойные разговоры, имеющие целью обсуждение той или иной проблемы и 
преодоление разногласий при ее решении. Важно только, чтобы каждый из партнеров 
не забывал оказывать другому поддержку наиболее приемлемым для него путем.
	АНАТОМИЯ СПОРА
	Анатомия всех ожесточенных споров в принципе одна и та же. Вот один пример, в 
котором, возможно, вы уловите что-то знакомое по собственному опыту.
	Как-то раз мы с женой устроили себе великолепную прогулку с пикником. Мы 
чудесно отдохнули, перекусили, и все шло прекрасно — до того момента, пока я не 
заговорил о возможных вложениях наших сбережений. Я коснулся одного из 
вариантов, и вдруг Бонни разобиделась. С моей точки зрения, я лишь анализировал 
эту возможность, а она восприняла предложение как уже готовый план (который я 
составил, даже не поинтересовавшись ее мнением на этот счет). Бонни оскорбило 
то, что ее муж оказался способен на подобный поступок. Я расстроился из-за того,
 что расстроилась она, и мы начали спорить.
	Полагая, что жена не одобряет мой выбор, я стал доказывать, что он правильный, 
и объяснять почему. Однако мои доводы подогревал гнев из-за того, что Бонни 
переживала и сердилась на меня. Она возражала, что этот вариант вложения денег 
слишком рискованный. Но в действительности в ней говорила обида за то, что я не 
посоветовался с ней. А кроме того, она расстроилась потому, что я неуважительно 
отнесся к ее праву на переживания. В конце концов я так «завелся», что жена 
извинилась за это недоразумение и недоверие ко мне, и мы оба успокоились.
	Позже, уже после примирения, Бонни сама вернулась к этой теме.
	— Часто, когда мы ссоримся, — сказала она, — получается, что я из-за чего-то 
«завожусь», потом «заводишься» ты, потому что «завелась» я, и в результате мне 
приходиться извиняться за то, что «завела» тебя. Иногда мне приходит в голову, 
что в этой схеме чего-то не хватает. Мне было бы приятно, если бы хоть иногда 
ты извинялся за то, что расстроил меня.
	Мне тут же стала ясна логика ее рассуждений. Действительно, несправедливо, 
чтобы я всегда ожидал извинений от нее, особенно если сам же послужил причиной 
ее расстройства. Этот новый подход заметно изменил наши взаимоотношения. 
Рассказывая об этом случае на своих семинарах, я обнаружил, что тысячи женщин 
немедленно улавливают сходство между тем положением, в котором прежде 
находилась Бонни, и своим собственным. То была обычная мужская/женская схема 
развития ссоры. Давайте-ка рассмотрим ее основу.
1 Женщина выражает свое расстройство по поводу «АБВ»2. Мужчина объясняет, 
почему ей не следует расстраиваться по этому поводу.3. Она чувствует, что ее 
обвиняют в необоснованности суждений, и расстраивается еще больше (теперь в 
гораздо большей степени из-за этого, чем из-за «АБВ»).4. Он ощущает ее 
неодобрение и начинает сердиться. Упрекает ее в том, что это она «завела» его и,
 прежде чем заключить мир, ожидает от нее извинений.5. Она извиняется, хотя и 
не слишком понимая за что, либо «заводится» еще больше, и спор перерастает в