И наконец, здоровая семья представляет собой скорее открытый, чем 
закрытый социальный организм. Люди, не принадлежащие к семье, имеют тенденцию 
скорее включаться в нее, чем от нее отстраняться. Друзья, соседи и т. д. могут 
входить во внутрисемейное пространство, где их принимают с удовольствием и без 
подозрений. Любой член семьи может свободно привести в семью своего друга и не 
опасаться, что его отвергнут.
        Поскольку здесь говорится о семьях, нужно иметь в виду, что мы больше 
связаны сходством, чем разделены различиями. Что все образцы поведения и 
механизмы, которые мы считаем патологическими и рассматриваем в качестве 
показателей нездоровой семьи, могут быть обнаружены и в каждой "нормальной" 
семье. Различия обычно состоят в интенсивности, степени ригидности, 
развертывании во времени негативных признаков и проблем, а не в самом их 
существовании.
        Когда вы наблюдаете конкретную семью более или менее длительное время, 
поведение ее членов становится не только более понятным, но и оправданным теми 
конкретными обстоятельствами, в которых находится семья. Их тотальная 
взаимозависимость, когда каждое действие одновременно является и стимулом и 
реакцией, сохраняет способ движения системы, внутренне присущи только данной 
семье.
        
        
      Брак
        
        Говоря о семье, важно обсудить ее основу - брак. Здоровый брак - как бы 
смесь первоначально отличных друг от друга культур. Это такое перемешивание 
двух культур, которое создает одну новую культуру, одновременно похожую и 
непохожую на те, что ее породили. Я часто описываю это как процесс, при котором 
две семьи посылают вперед своих "козлов отпущения", чтобы воспроизвести самих 
себя и свою культуру. Жизнь - это когда живут, чтобы увидеть кто выиграл. 
Реальный спобоб избежать такого смехотворного соревнования - достигнуть 
превосходного уровня жизни. Нельзя воспроизводить стиль жизни только одной 
семьи - тогда проигравшими окажутся все. Новая супружеская пара должна обладать 
своеобразием и в то же время отдавать себе отчет в тех особенностях субкультур 
родительских семей, которые имело бы смысл сохранить в своей.
        Этого не происходит по повелению свыше или даже вследствие свадебных 
клятв. Поговорки типа "жить-поживать, да добра наживать", которые обычно 
произносят на свадьбах, по сути своей очень деструктивны, так как вынуждают 
обоих партнеров принять романтический образ приносящей взаимное наслаждение 
любви с первого взгляда и до гробовой доски. Этот образ игнорирует реальность и 
препятствует движению к более зрелым взаимоотношениям. Чем скорее супружеская 
пара освободится от мифа о взаимном совершенстве, о том, что их брак заключен 
на небесах, тем раньше они смогут двигаться по направлению к настоящей близости.

        Что придает браку привлекательные черты и популярность, несмотря на тот 
кризис, в котором сейчас находится этот институт, на все те острые социальные 
проблемы, которые вокруг него возникают? Брак часто начинается с иллюзорной 
веры в то, что вы созданы друг для друга и что бы вы ни пожелали, того же хочет 
и другая сторона. Однако он редко остается на том же уровне. Ощущение эйфории 
вскоре сменяется столкновениями с реальностью повседневной жизни. Для того 
чтобы иметь возможность подняться над обыденностью, вы должны отстраниться от 
позиций "он" и "она" и искать новое "мы", которое собственно и делает брак 
здоровым и сильным. Нахождение оптимального баланса действительно представляет 
собой большую проблему.
        Между прочим, именно потеря этого "мы" делает развод столь 
разрушительным и супружескую неверность столь деструктивной. Развод объявляет 
"мы" фикцией, а брак - юридически несуществующим, но я не верю, что то же самое 
происходит в эмоционально-психологической плоскости. Вы никогда не сможете 
вернуть обратно тот эмоциональный вклад, который сделан в вашего партнера и 
который раз и навсегда является запертым в социально-психологическом 
образовании, называемом "мы". Вы можете принять решение расстаться, но отменять 
то, что уже произошло между вами - не в вашей власти. Вы останетесь частью друг 
друга навсегда. Сексуальные измены оказываются столь ужасными не только потому, 
что они ставят под вопрос значимость такого образования, как "мы", но и потому, 
что создают "псевдо-мы"
        Сексуальные измены чаще всего происходят в тех браках, которые по сути 
дела уже умерли и для определения которых больше всего подходят такие слова, 
как пат, мертвая точка, тупик, безвыходное положение. Когда супруги утрачивают 
свежесть и новизну своих взаимоотношений, в их браке устанавливается дух застоя,
 мертвечины, одиночества, и мысль попытаться вновь найти то приподнятое 
состояние, которое сопровождало их в самом начале, кажется очень 
привлекательной. Хотя вновь приобретенная фантазия, возникшая взамен утраченной,
 часто создает энергетический потенциал для движения к сексуальной измене, сама 
эта измена остается относительно неглубокой. Повторная романтическая любовь 
является быстротечной, хотя и соблазнительной. Действительная близость требует 
долгой совместной работы, притирки. Она возникает лишь со временем, через 
совместные усилия, разделение жизненных тягот и радостей между партнерами. В 
браке можно расти вместе и можно расти врозь. Третьего не дано: нет 
нейтрального убежища, в котором можно было бы скрыться. В то время как 
супружеская измена может способствовать тому, чтобы застоявшийся климат 
внутрисемейных взаимоотношений был нарушен и открылись возможности для