“добрачный” (premarital) чрезвычайно показательно, вскрывается нечто 
существенное.
        
       К: Правда?
       П: Я узнал об этом не так давно.
        (Смех)
       К: Вот почему вы носите эти комбинезоны. Так вы становитесь похожи на 
меннонитов.
       П: Да нет, но я был не так давно на ярмарке...
       К: И одна из их женщин предложила вам переспать с ней?
       П: Нет, но некоторые люди видели там меноннитов. Они говорили, а я 
слушал. Они говорили именно об этом. Но я не вполне уверен!
       К: Вы не вполне уверены? Почему же вам в таком случае не поехать на 
следующую ярмарку и как следует все не разузнать!
       П: Они проверяют женщин еще до женитьбы.
       М: Я думаю, проверяют, могут ли они иметь детей.
       П: Даже квакеры это делают! Вы должны убедиться, что и у квакеров это 
так.
       К: Даже и у квакеров! Что ж, имеет смысл убедиться.
       П: Точно я не знаю, но я что-то о них читал.
       К: Моя жена очень ревнива.
        
        То, что Папа включился сейчас в разговор, показывает его интерес к 
борьбе, которую ведет его дочь. Его комментарии подтверждают законность ее 
поисков. Абсурдность, нелепость, почти эксцентричность этого обсуждения 
является хорошим знаком. Семья на мгновенье преодолела всю тяжесть своей 
жизненной ситуации и освободилась для игры в мире возможностей.
        
        * * *
       Вопр.: Счастливого Рождества! Что вы здесь имели в виду, Карл?
       Карл: Это способ сказать нечто, показывающее абсурдность самого вопроса. 
Это обращение с ней тем способом, который она не может отвергнуть. Жизнь - 
трудная штука и ощущение абсурда является способом посмотреть на нее в 
целостной перспективе.
       Вопр.: Но она спросила вас: "Есть ли здесь решение? Можете ли вы помочь 
мне с поиском решения?"
       Карл: Если бы я сказал “нет”, - это вряд ли помогло бы, а если бы сказал 
“да”, то слицемерил бы. Я же отправил вопрос обратно - вот что я сделал. “Не 
говори так! Ты не пятилетний ребенок, ты взрослая и знаешь, что решения нет, и 
я не хочу позволять тебе играть со мной. В противном случае я тоже буду с тобой 
играть!”
       Вопр.: Но почему же вы обратились ко всем этим безумным альтернативам, 
ко всем этим нелепым возможностям, которые перечисляете.
       Карл: Потому что она приоткрыла свое ощущение тщетности, которое само по 
себе является безумием. Она приоткрыла свою амбивалентность, а также неумение 
принимать решения, и я предложил ей безумную альтернативу, которая помогла бы 
преодолеть ее страх собственного безумия.
        У всех нас есть внутренняя и внешняя жизнь, и нам страшно соединить их. 
Итак, я произвел на свет фантазию, относящуюся к моей внутренней жизни, с 
которой она не должна соглашаться и даже присоединяться к ней не должна. Однако 
она видит, что для меня нормально думать таким образом, а значит и она могла бы 
быть несколько свободнее и позволить себе мыслить в таком же ключе.
       Вопр.: Итак, вы представляете себе две параллельные дорожки. Вы как бы 
двигаетесь в том же направлении, что и они.
       Карл: Совершенно верно! На абсурдный вопрос можно дать только абсурдный 
ответ.
        
        * * *
        Мне хочется кое-что добавить ко всему этому. Данную абсурдность и 
нелепость не следует путать с неадекватностью резонерства или соскальзывания 
мысли. В действительности абсурдность - это способ углубления в суть ситуации, 
освобождения от поверхностного давления реальности, а также индуцирование более 
глубоких и всеохватывающих реакций на происходящее.
        В конкретном примере Ванесса попросила определенного решения дилеммы с 
ее парнем. На этот вопрос в течение нескольких лет она не могла найти 
удовлетворительного ответа. Я ощущал ее подспудное ожидание и желание получить 
ответ откуда-то со стороны, от кого-то другого. Она была вовлечена в отчаянные 
поиски гуру, который мог бы предложить мудрость, так необходимую ей. Вместе с 
тем, она не может по-настоящему взглянуть вглубь самой себя. Без сомнения, 
другие пытались помочь ей в этом, предложить то, что она ищет, однако 
безуспешно. Я же со своей стороны не желаю, чтобы мое имя вошло в список людей, 
с самыми хорошими намерениями дающих ей советы, но вводящих в заблуждение. Я 
желаю быть полезным ей, но не хочу ее обижать! Поверхностно прореагировать на 
ее проблемы - значит дать ей понять, что она слишком глупа, чтобы найти свое 
собственное решение.
        Мне часто приходит в голову мысль, что в работе терапевта самым большим 
пороком является совет. Это путь ублажения своего собственного “я”, и действуя 
таким образом, мы как бы заявляем, что знаем лучший путь и тем самым поощряем 
одностороннюю позицию у клиента. Являясь очень соблазнительным предложением, 
оно не ведет к развитию, а по сути дела препятствует ему.