Когда вы успешно прошли через Сражение за Структуру, установив свою 
метапозицию и условия для терапии, процесс переходит на новый этап. Сейчас, 
когда семья буквально капитулировала перед вашими требованиями, есть риск, что 
они утратят энергию, станут безжизненными, вялыми и предоставят вам решать все 
за них. На следующем этапе семья должна взять на себя ответственность за то, 
что происходит в ходе терапии. Подспудно сплошь и рядом имеет место следующая 
установка: "Ну хорошо, Витакер, ты заставил нас играть по твоим правилам, и 
если ты уж такой большой профессионал, будь так добр, вылечи нас, сделай так, 
чтобы у нас все было хорошо". Это очень опасно. Кто-то может сказать, что такое 
отношение к терапии связано с их нарциссизмом, я же считаю его пугающим и 
абсурдным.
        Следующее начало второй беседы отнюдь не является каким-то необычным.
        
       П: Ну хорошо, о чем мы будем сейчас говорить?
       К: Не знаю.
       П: Есть ли у вас вопросы, которые вы могли бы нам задать? Хотите ли вы 
узнать что-нибудь еще?
       К: Нет, спасибо, мне вполне комфортно и так.
        (Молчание)
       М: Считаете ли вы, что мы должны продолжать с того места, на котором 
остановились в прошлый раз, или же предпочтете перейти к другой теме?
       К: Меня устроит любое.
        (Молчание)
       П: Ладно, но по одному вопросу мне действительно хочется получить от вас 
совет. В конце концов, мы платим вам за вашу профессиональную деятельность, а 
не за то, чтобы вы просто здесь сидели.
       К: Мне не очень интересно советовать вам, о чем вам важно говорить. Вы 
знаете себя лучше, чем я. Мой профессионализм говорит мне, что то, что думаю я, 
не является очень существенным. Существенно, каков будет ваш выбор, о чем вы 
будете говорить друг с другом и что вы будете делать друг с другом.
       П: Зачем же тогда нам нужны вы?
       К: Я не уверен в том, что вы действительно во мне нуждаетесь. Это 
во-первых, а во-вторых, я здесь для того, чтобы поддержать ваши собственные 
усилия и внести побольше жизни во взаимоотношения между вами. Я бы совершил 
ужасную глупость, если бы стал советовать вам, как жить. К тому же, я не считаю 
свой путь жизни более надежным, чем ваш. Вы должны начать свою собственную игру.

        
        На этом этапе терапии усилия сосредоточиваются вокруг вопроса о том, 
что они должны сами смело взять контроль над ситуацией, как в терапевтическом 
процессе, так и в собственной жизни. Инициатива должна исходить от них самих, и 
они не должны думать, что терапевт сможет что-то решить за них.
        Часто этот период окрашивается напряженным и тревожным молчанием. Я 
образно сравниваю данную ситуацию с состоянием кипящего кофе в кофеварке перед 
тем, как он просочится оттуда в чашку. Задача здесь вовсе не в том, чтобы 
терапевт утратил свое “я”, но в том, чтобы семья приобрела свое активное 
самостоятельное "Мы". Они нуждаются в том, чтобы сцепиться друг с другом. Это, 
по сути дела, является приглашением ожить и перестать лишь играть роли.
        Для семьи может оказаться очень разрушительным желание, чтобы я 
принимал за них решения, словно дал им "волшебное заклинание" на все случаи 
жизни. Если они сознательно отдают возможность изменений в мои руки, они 
подрывают свой собственный творческий потенциал. Я хочу, чтобы они осознали, 
что именно они сами - реальные игроки. Я же только их тренер, надеюсь, что 
компетентный.
        Необходимо, чтобы это обучение происходило на основе приобретения 
какого-то нового опыта, и не представляло собой лишь беспристрастный процесс 
преподавания каких-то готовых истин. 
        Эту же идею я передаю им и другим способом - я никогда первым не 
заговариваю о возможности следующей встречи. Они должны сами сказать об этом. 
Они должны сообща решить, необходима ли им еще одна встреча. Если они совсем не 
касаются этого вопроса, я делаю то же самое. Часто я подталкиваю их в 
противоположном направлении, отказываясь договариваться о времени встречи до 
тех пор, пока они не пойдут домой и не обсудят этот вопрос там.
        
        
      Терапевтический альянс
       
        Успешное завершение Сражения за Структуру и Сражения за Инициативу 
формирует то, что я называю терапевтическим альянсом. Только тогда, когда мы 
договариваемся о сути наших взаимоотношений и они начинают контролировать 
ситуацию, - мы готовы идти вперед. Сейчас мы представляем собой функциональную 
систему высшего ранга.
        Формирование терапевтического альянса с семьей - дело очень сложное. В 
качестве пациента я обозначаю всю семью и не хочу принимать ни тех черных овец, 
которых они предлагают мне на съедение, ни тех белых рыцарей, которым я должен 
поклоняться (будьте осторожны: белые рыцари не менее уязвимы, чем черные овцы!),
 ни даже какую-то семейную субсистему в качестве пациента. Мне даже не хочется 
принимать в качестве пациентов в обычном смысле этого слова их всех. Я здесь 
имею дело с семьей как целым, которое превосходит сумму своих частей.
        Я способен всегда рассматривать семью как единый многогранный организм,