консультацию вместе, их поведение делает наглядными привычные модели 
взаимодействия друг с другом. Консультант может непосредственно подвести их к 
осознанию конфликтных, непродуктивных форм взаимодействия. В ходе работы с 
парой можно рассмотреть сложную жизненную ситуацию с разных точек зрения, 
помочь супругам обрести новый взгляд на жизненные трудности и свою роль в их 
преодолении, а затем найти новые, более продуктивные способы взаимодействия и 
решения трудных вопросов. Однако все не так просто: на первом этапе работы 
супружеская пара может доставить консультанту немало беспокойств и поставить 
под угрозу саму возможность консультирования.
         Трудности работы с супружеской парой
         Вести прием, в котором участвуют двое клиентов (да еще конфликтующих 
между собой), гораздо труднее, чем консультировать одного. Хотя работа с двумя 
супругами и является более эффективной, ее результаты не носят столь глубокого 
характера, какой возможен при индивидуальном консультировании: здесь реже 
затрагиваются те глубинные проблемы, которые лежат в основе супружеских 
разногласий. Для того чтобы настроить супругов на совместную работу, 
организовать и направить конструктивный диалог, от консультанта требуются 
особые навыки и умения.
         Конструктивный диалог по праву считается наиболее эффективным методом 
работы с супружеской парой или семьей в целом на начальных стадиях 
консультирования. Организация конструктивного диалога включает три этапа: 
подготовительный, переговоры и принятие компромиссных решений.
         Особенно важен первый – подготовительный этап, его задача – найти 
точки соприкосновения и переформулировать цели супругов. Как правило, у 
конфликтующих сторон (особенно в пред-разводной ситуации) эти цели не 
совпадают: ведь они «смотрят в разные стороны». Успешно проведенное 
переформулирование целей заключается в перенесении акцентов с формальных 
требований супругов друг другу, потока жалоб и обид на чисто человеческие 
контакты. На этом этапе психолог направляет усилия на то, чтобы превратить пару,
 пришедшую нередко с нереалистическими ожиданиями, в активных, ответственных 
участников процесса: он устанавливает доверительные отношения, объясняет 
принципы партнерского общения и т. п.
         Только после этого можно переходить ко второму этапу – переговорам. 
Конфликтующие стороны начинают встречаться в роли полноправных партнеров, а 
психолог руководит этими встречами, выполняя роль посредника, фасилитатора, 
модели партнерских отношений. В результате постепенного обмена мнениями, 
чувствами и пожеланиями, участия в ролевых играх и специально смоделированных 
ситуациях взаимодействия супруги переходят к третьему этапу – принятию 
компромиссного решения.
         Особенно сложно складывается ситуация на начальных этапах 
консультирования: присутствие второго члена пары так или иначе затрудняет 
установление терапевтического контакта, негативно влияет на ход беседы. Супруги 
могут перебивать друг друга, вступать в переговоры и препираться, стремясь 
доспорить, что-то объяснить или доказать друг другу. Порой может возникнуть и 
вовсе парадоксальная ситуация: в какой-то момент конфликтующие супруги могут 
внезапно объединиться и... совместно выступать против консультанта. Возможна и 
обратная реакция: присутствие партнера приводит к тому, что муж или жена 
становятся неразговорчивыми, каждый из них ожидает, что другой начнет беседу и 
скажет что-то важное.
         Прежде чем переходить к описанию стратегии и тактики консультирования 
семейной пары, отметим, что возможны по крайней мере два варианта прихода в 
консультацию: обоих супругов вместе или одного из них с жалобами на себя или 
партнера. Наиболее частый вариант – последний.
         При формулировании жалоб субъектныйлокус (т.е. на кого жалуется 
клиент) может приобрести следующие варианты:
         первый жалуется на второго;
         первый и второй жалуются на третьего;
         первый и второй совместно хотят в чем-то разобраться;
         первый жалуется на себя, второй хочет ему помочь1.
         Основная задача консультанта на первом этапе – установить контакт с 
клиентом (-ами) и разобраться в том, что именно привело его или их на прием. 
Однако уже в начале беседы с супругами возможны серьезные затруднения. Порой 
муж и жена стремятся не столько изложить суть проблемы, сколько 
продемонстрировать вину и недостатки другого, вспоминая все новые и новые 
прегрешения партнера, обвиняя и перебивая друг друга.
         Как в этом случае должен поступить консультант? В такой ситуации 
следует ввести правила поведения в консультации, предл ожив- супругам говорить 
по очереди и комментировать слова партнера только тогда, когда на это будет 
дано время.
         Начальный этап работы с парой может быть совместным, когда консультант 
и клиенты пытаются вести общий разговор, или раздельным. Совместный вариант 
беседы вполне уместен во втором, третьем и, возможно, в четвертом случае. На 
первой же встрече, когда один клиент жалуется на другого, целесообразнее 
выслушать жалобы по очереди. Один из супругов остается с консультантом, а 
второй ожидает своей очереди за порогом кабинета.
         На втором этапе консультант выступает как психологический посредник. 
Он следит за диалогом и при необходимости вмешивается, направляя его.
         Психотехнические приемы, используемые психологом в консультировании 
супружеской пары, сходны с теми, которые используются в индивидуальном 
консультировании, т. е. консультант внимательно слушает, периодически