прошлой жизни для успешной реализации новой социальной роли. Начинает 
формироваться непонимание того, что организация семьи неизбежно предполагает 
совершенно новый социально-психологический уклад. Люди не всегда готовы 
перестроить себя в нужном направлении: «А почему я должен (должна) отказываться 
от своих привычек?» Как только взаимоотношения начинают развиваться в такой 
альтернативной форме, неизбежно следует конфликт. Здесь важно учитывать 
адаптационный фактор: поэтапное включение супруга в совместную деятельность 
постепенно приучает его к новой модели поведения. Прямой же нажим обычно 
осложняет взаимоотношения.
         Третья – дидактическая. Один из супругов постоянно поучает другого: 
как надо себя вести, как надо жить и пр. Поучения охватывают практически все 
сферы совместной жизни, блокируют любые попытки самостоятельности, сея 
раздражение, эмоциональную напряженность, чувство неполноценности. Эта модель 
общения ведет к нарушению сотрудничества в семье, утверждает систему общения 
«по вертикали». Нередко позиция поучаемого нравится одному из супругов, и он 
незаметно начинает играть роль взрослого ребенка, а в поведении другого 
постепенно укрепляются материнские или отцовские нотки.
         Четвертая – «готовность к бою». Супруги постоянно находятся в 
состоянии напряженности, связанной с необходимостью отражать психологические 
атаки: в сознании каждого укрепилась неизбежность ссор, внутрисемейное 
поведение строится как борьба за победу в конфликте. Супруги порой весьма 
хорошо осознают ситуацию, фразы, формы поведения, которые вызывают конфликт. И 
тем не менее – ссорятся. Ссора в семье имеет негативные последствия прежде 
всего в связи с отдаленным психологическим эффектом, который утверждает в 
отношениях эмоциональное неблагополучие.
         Пятая – «папенькина дочка», «маменькин сынок». В процесс установления 
взаимоотношений, в их выяснение постоянно вовлекаются родители, которые служат 
своеобразным камертоном. Опасность состоит в том, что молодые супруги 
ограничивают личный опыт построения взаимоотношений, не проявляют 
самостоятельности в общении, а руководствуются лишь общими соображениями и 
рекомендациями своих родителей, которые при всей их доброжелательности, 
все-таки весьма субъективны и порой далеки от психологических реалий 
взаимоотношений молодых людей. В процессе их формирования идет сложная притирка 
индивидуальностей, характеров, взглядов на жизнь, опыта. Механическое вторжение 
в эту деликатную сферу взаимоотношений, к которому иногда склонны родители 
супругов, чревато опасными последствиями.
         Шестая – озабоченность. В общении между супругами, в стиле, укладе 
семейных взаимоотношений постоянно присутствует в качестве некоторой доминанты 
состояние озабоченности, напряженности, это ведет к дефициту позитивных 
переживаний.
         В благополучной семье всегда есть ощущение сегодняшней и завтрашней 
радости. Для того чтобы сохранить его, супругам необходимо оставлять плохое 
настроение и неприятности за порогом дома, а приходя домой, приносить с собой 
атмосферу приподнятости, радости и оптимизма. Если один из супругов находится в 
плохом настроении, другой должен помочь ему избавиться от угнетенного 
психического состояния. В каждой тревожной и печальной ситуации нужно 
попытаться уловить юмористические нотки, посмотреть на себя со стороны; в доме 
следует культивировать юмор и шутки. Если наваливаются неприятности, не 
пугайтесь, попытайтесь спокойно сесть и последовательно разобраться в их 
причинах.
         Избежать многих ошибок позволяет соблюдение основных принципов 
совместной супружеской жизни.
         • Реально смотреть на противоречия, возникающие до брака и после его 
заключения.
         • Не строить иллюзий, чтобы не разочароваться, так как настоящее вряд 
ли будет отвечать тем нормам и критериям, которые были заранее спланированы.
         • Не избегать трудностей. Совместное преодоление трудных ситуаций – 
прекрасная возможность быстрее узнать, насколько оба партнера готовы жить по 
принципу двустороннего компромисса.
         • Познавать психологию партнера. Чтобы жить в согласии, надо понимать 
друг друга, приспосабливаться, а также уметь «угождать» друг другу.
         • Знать цену мелочам. Небольшие, но частые знаки внимания более ценны 
и значимы, чем дорогие подарки, за которыми порой кроется равнодушие, 
неверность и др.
         • Быть терпимым, уметь забывать обиды. Человек стыдится некоторых 
своих ошибок и не любит вспоминать о них. Не следует напоминать о том, что 
однажды нарушило взаимоотношения и что следовало бы забыть.
         • Уметь понимать и предугадывать желания и потребности партнера.
         • Не навязывать свои требования, оберегать достоинство партнера.
         • Понимать пользу временной разлуки. Партнеры могут надоесть друг 
другу, а разлука позволяет понять, насколько сильно любишь свою вторую половину 
и как ее в настоящее время не хватает.
         • Следить за собой. Неаккуратность, безалаберность рождают неприязнь и 
могут повлечь за собой серьезные последствия.
         • Иметь чувство меры. Умение спокойно и доброжелательно воспринимать 
критику. Важно подчеркивать в первую очередь достоинства партнера, а потом в 
доброжелательной форме указывать на недостатки.
         • Осознавать причины и последствия неверности.
         • Не впадать в отчаяние. Столкнувшись со стрессовой ситуацией в 
супружеской жизни, было бы неверно «гордо» разойтись и не искать выхода. Но еще