оптимизме.
Большинство жертв воспитания даже не понимают, кто они на самом деле. Если они 
на данный момент заняли свою нишу, они и слышать не желают, что что-то не так. 
Стыд сознаться в своем позоре хуже смерти. Особенно когда есть надежда на то, 
что кто-то или что-то сможет помочь.


ДЕТСКОЕ ВОСПИТАНИЕ КАК НАСИЛИЕ

Нормальный процессНасильственное воздействиеОсобенность насилияОсобенность 
пагубного воздействияПоследствия истребления личностиРостВоспитаниеНе давая 
времени, ребенка воспитывают в духе "стань лучше меня"У ребенка мыслительная 
способность так и не возникает либо истребляется. Может истребиться вместе с 
мозгомВегетирование в роли вечного подчиненного, исполнителя чужой воли, 
выгодного товараСозреваниеДопеканиеНе давая времени, ребенка воспитывают в духе 
"стань лучше других"Утрачивается способность ощущать собственные потребности. 
Ребенок становится исполнителем чужой волиПолная утрата инициативности
ФормированиеФормовкаНе давая времени, ребенка воспитывают на потребу другим
Утрачивается собственная воляИдеализация личной полезности для общества и 
человечества. Человек предлагает себя окружающим, продает себя, жертвует собой

Ребенок, мыслящий материально, способен настолько свыкнуться с тем, что его 
воспитывают, что будет автоматически воспитывать сам себя в будущем. Такой 
человек утверждает, что у него нет стрессов, ибо всякий раз, когда стресс 
начинает заявлять о себе, он что-нибудь предпринимает. Предпринимает он 
что-нибудь материальное, не сознавая того, что речь идет о духовной проблеме, 
которая уже не умещается внутри. Он не думает о том, что таким образом 
спасается бегством от стресса. Покуда бежит, стресса не ощущает. Нет разницы, 
делает ли он это в прямом или в переносном смысле. Стоит же остановиться и 
перевести дух, как стресс вновь заявляет о себе. Человек не размышляет: "В 
прошлый раз я ударился в развлечения, занялся спортом, отправился в путешествие 
и почувствовал, что все хорошо, но затем вновь испытал стресс. Следовательно, 
это не то, что мне было нужно. Значит, мне нужно понять что-то, чего я пока еще 
не понимаю. Видимо, следует разобраться в собственной душе".
Родители, которые готовы к появлению ребенка, умеют быть для ребенка опорой. 
Они сразу чувствуют, когда ребенок начинает отбиваться от рук, и немедленно 
предпринимают что-то духовное. Они не умиляются негативности своего чада как 
простой шалости, которая вследствие этого умиления разрастается до демонстрации 
своего превосходства, провокаций ближних, игнорирования существующих норм 
поведения. Они не хвалятся: этот ребенок - великая личность, исключительная 
личность, которая знает, чего хочет. Подсознательно они понимают, что личность 
- это личность, а если она великая и исключительная, то это уже эгоизм, а его 
нельзя подстегивать похвалами. Кроме всего прочего, личность знает, что ей 
требуется, и живет согласно потребностям. Вот только не всегда это видно по 
внешним проявлениям.

Личность чувствует, что ей нужно и что не нужно. Она знает, что в данный момент 
это так, а в следующий миг все может быть иначе. Она не устремляется в 
следующий миг, а вживается в него, когда он настает. Каждый новый миг - это 
творчество, благодаря которому личность развивается.

По тем же причинам родители, готовые к появлению ребенка, не обвиняют ни себя, 
ни ребенка, если случаются неприятности. Все маленькие проблемы движут жизнь 
вперед. Большая Жизнь состоит из маленьких проблем. Оказывая друг другу 
взаимную поддержку, родители являются опорой для ребенка, который подобен 
молодому садовому деревцу. То же деревце, произрастающее в лесу, не нуждается в 
опоре, поскольку растет в среде, которая позволяет ему расти таким, какое оно 
есть, и не судит о нем по внешнему виду.
Опора нужна деревцу, высаженному в саду. Как известно, такому саженцу делают 
две опоры, учитывая направления ветров. То есть учитывая обстоятельства и 
состояние окружающей атмосферы. Могут ли служить ребенку такой опорой родители, 
живущие в единодушии? Нет, не могут. Ребенку нужно, чтобы родители жили в 
согласии. Живущие в согласии родители могут иметь каждый свое мнение, однако 
если дело касается ребенка, они не принимают прямо противоположных решений.
Что делают хорошие родители? Они подрывают авторитет друг друга. Чем? Тем, что 
если один запрещает, другой разрешает. Точнее говоря, это происходит из-за 
желания быть хорошим или быть лучшим. Зачастую они сами не ведают, что творят. 
Они видят только результат. Родитель, разрушивший авторитет второго родителя, 
принимается обвинять его же в отсутствии авторитета, сводя тем самым его 
авторитет на нет. Как правило, более активной стороной является жена, поскольку 
женщина всегда спешит. Если ребенок в такой ситуации отбивается от рук, 
наказывать его приходится отцу. Набрасывающийся на ребенка разгневанный отец 
еще больше губит свой авторитет в его глазах. Отец продолжает то, что начато 
матерью. А впоследствии оба искренне удивляются, отчего ребенок ненавидит 
мужчин.
Женоподобные мужчины поступают таким же образом по отношению к жене, лишая ее 
авторитета матери в семье. Не исключено, что этот же эксперимент будет 
продолжен на внуках. И так поколение за поколением, пока мать не лишится 
материнского авторитета в собственных глазах и оставит детей на воспитание мужу 
или обществу. Поскольку становится все больше отцов, не ощущающих свой