только носки, но 
и ботинки, но настаивать - нет. Это его жизнь. 
   Муж заботится о своем здоровье и хочет, чтобы жена заботилась о  своем  - 
делала зарядку. Жене - лень. Может ли он настаивать на  этом?  Нет,  это  ее 
жизнь, ее здоровье, хотя тема для обсуждения - есть, и очень серьезная. 
   Кому делать - тот и решает. 
   Муж идет с женой в магазин, берет рюкзак. Жена: "Возьми сумку, с рюкзаком 
некрасиво!" Обсуждать здесь нечего: нести мужу - решает он. 
   Жена требует: "Уходишь из дома, выключай телевизор из розетки. -  Почему? 
- На всякий случай, мало ли  что...  Так  все  делают.  Тебе  что,  трудно?" 
Возможный ответ: "Я не возражаю, если ты будешь выключать, буду  сам  каждый 
раз вставлять обратно в розетку. Но я всегда жил так и менять свои  привычки 
оснований не вижу". 
   У кого труднее положение - тот и принимает решение. 
   Супругам надо выходить из дому, с ними ребенок, они "торопятся,  особенно 
он. Но тут она спохватывается: "Давай переоденем маленькому  рубашечку!  Она 
некрасивая!" Он: "Нет, это не самое главное, пойдем так". Кто прав? Прав он, 
так как его позиция определяется внешними обстоятельствами (он  опаздывает), 
а не внутренними желаниями (ей хочется одеть ребенка покрасивее). 
 
   2. Если этот вопрос касается обоих в равной степени или семьи в целом, он 
решается мирным обсуждением с аргументацией позиций. 
   При обсуждении запрещается: 
   - давить, обвинять, обижаться. 
   Если это не соблюдается, обсуждение превращается в  грубую  стычку.  Тот, 
кто  это  не  соблюдает,  ведет  себя   конфликтно   и   предупреждается   о 
последствиях, 
   - претендовать на какие-то особые привилегии и права. 
   * "Я - муж, мне можно". "Я - женщина, мне можно".  Это  не  аргументы,  а 
безобразие. 
   Никаких привилегий: что можно одному, то можно и другому. 
 
   3. Если один беседует нечестно - он предупреждается, а если продолжает  - 
автоматически считается неправым. 
   * В моих бумагах сохранилась записка, которую я  когда-то  положил  перед 
женой: "Чудо, у меня возникло впечатление, что последнее время по вопросам о 
Ванечке я высказываю свое мнение как совещательное,  а  ты  -  говоришь  как 
правильно, то есть ставишь себя умнее или главнее. Так ли это? Если это так, 
как мы будем к этому относиться?" Записка проблему не решила,  но  заставила 
жену задуматься. 
   Еще одна  зарисовка  из  нашей  семейкой  жизни.  Едем  в  метро.  Ванька 
закаленный, но сейчас он в расчете на зиму тепло одет. 
   - Чудо, давай снимем с Ваньки комбинезон, ему жарко. 
   - Ничего ему не жарко, все одетые, и дует. 
   - Здесь температура градусов 18, а на нем еще две кофты. 
   - Нет, не надо снимать комбинезон, (По сути, это уход от разговора). 
   - Чудо, мне сейчас неприятно, и ты ведешь себя нечестно. А если в  другой 
раз я так буду себя вести? Давай обсудим серьезно,  иначе  плохо  нам  будет 
обоим. 
   - Давай. Да, ты прав, ему сейчас, наверное, жарко. Но ехать нам  осталось 
три остановки, а Ванька не любит, когда его одевают-раздевают.  Может  быть, 
он и вспотел. Но если мы его сейчас разденем, то его еще  и  продует.  Давай 
все-таки не будем? 
   - Хорошо, давай, 
   * Я всегда знал, что жена у меня - умница. 
 
   4. Если разговор честный, но договориться не удается - решение  принимает 
глава семьи. 
   * Глава семьи - это не командир-диктатор, а тот,  на  кого  все  смотрят. 
когда складывается трудная ситуация. Ему больше  дается,  с  него  больше  и 
спрашивается. 
   В нашей семье глава семьи - я:  так  получилось,  и  это  устраивает  нас 
обоих. 
   * Еще в самом  начале  семейной  жизни,  когда  мы  обсуждали  вопросник, 
созданный А.П. Егидесом, наткнулись на вопрос  N186:  Если  договориться  не 
удается, и разговор зашел в тупик - кто уступит?"  Аллочка  подумала,  потом 
сказала: "Уступать буду я". Мой ответ: "Спасибо, злоупотреблять не буду". 
 
   Часть 3. Что в семье недопустимо, или 
   Для семьи вместо Уголовного кодекса 
 
   Неповторимую особенность каждой  семьи  составляет  то,  то  она  считает 
НЕДОПУСТИМЫМ. Я не знаю семей, где НЕДОПУСТИМОГО нет  -  и  я  знаю,  что  в 
большинстве семей этот пылающий огненными буквами список свой. 
   В семье Беловых можно ругаться  друг  на  друга  с  утра  до  вечера  при 
максимальной свободе выражений, а у их соседей, четы Черновых, уже повышение 
голоса -  событие,  выходящее  за  рамки.  Но  Беловы  никогда  не  допустят 
рукоприкладства, а вот для Красновых это не пунктик, главное - не гулять  на 
стороне и приносить домой зарплату. 
   Я выскажу свои соображения на этот счет - чтобы вы могли, как-то отнесясь 
к ним, лучше сформировать собственную позицию. 
 
   О разводе 
 
   Развод - прекрасен, если вместе с ним прекращаются я претензии. Не можете 
жить как муж и жена - разведитесь и живите вместе просто так. 
   * Это не значит, что я призываю при любом  разногласии  или  недовольстве 
махать дубинкой: "Вот, разведусь". Дубиной машут неандертальцы. 
   Близкие отношения надо беречь, однако бояться развода - нельзя. 
   Мы дружим семьями с О.Н., которая была светлой любовью всей моей  юности. 
Я всегда с интересом наблюдал, как она  относится  к  мужу:  очень  бережно, 
предельно внимательно, так, что иногда у меня возникало  впечатление  -  она 
перед ним "на задних лапках". Но вот я как-то рассказывал ей о  традиционных 
конфликтах в обычных семьях и поинтересовался, а бывает ли Виктор  (ее  муж) 
груб,