амо собой. Притирка друг к другу на  ходу, 
по известному принципу: "Главное - ввязаться в бой, а там уж..." 
   * Ну что ж, женщина в семье заинтересована, и эта ее стратегия понятна. 
   Это нормально и хорошо, если все получилось. А если нет? Чаще  всего  как 
раз на "пути сердца" семья у нас и не получается:  уж  очень  мы  разные,  и 
"сердца" у нас разные, сколько же трений и стычек ждет нас на этом пути! 
   * Притираться через стычки - видимо, слишком дорогое удовольствие.  Кроме 
того,  притирка  подчиняется  грубой  закономерности:  кто  сильнее,  тот  и 
притирает к себе другого. Делает другого "под себя". 
   "Путь сердца" - это красиво. Но сердце  переменчиво  и  непостоянно,  как 
ветер, а также, к сожалению, нередко жестоко и эгоистично. 
   * Не так? Послушайте только,  что  говорится  "в  сердцах"  при  домашних 
стычках! Все от сердца - и в самое сердце... 
   И мне кажется, как мужчине и психологу, что  этот  "путь  сердца"  должен 
быть дополнен "путем разума",  когда  надо  поговорить  и  договориться,  по 
крайней мере о главном. Это не будет жизнь по правилам - это просто жизнь  с 
правилами. Если правила разумны, они семейную жизнь облегчат,  а  в  трудную 
минуту и сохранят. 
 
   * * * 
 
   Поэтому давайте вместе обсудим  некоторые  вопросы,  которые  оказываются 
принципиальными для взаимоотношений супругов, которые закладывают основы  их 
семейной жизни. Ответы на них должны дать вы  сами.  Я  лишь  делюсь  своими 
размышлениями. 
 
   О совместном проживании 
 
   Вопрос:  "Допускаете  ли  вы,  что  супруг  имеет  право  иногда,   пусть 
ненадолго, покинуть вас и некоторое время пожить отдельно?" 
   Конечно, нет, если я своего супруга считаю своей собственностью. Если  же 
супруги были и остаются свободными людьми, то как же один может  вмешиваться 
в "жизнь другого и что-то ему запрещать? В  любом  случае  надо  постараться 
разобраться и понять, какие мотивы стоят за подобным решением. 
   * Может быть, у него какие-то  серьезные  дела  (скажем,  он  художник  и 
готовится к выставке) и ему на некоторое время необходимо одиночество. Может 
быть, она скучает по маме или напряглись отношения между вами, и ей  хочется 
пожить у родителей - видимо, будет лучше, если она поживет там. 
   Кроме этого, прелюбопытно разобраться, что стоит за  недовольством  того, 
кому не нравится отсутствие супруга. Если недостаток помощи, то почему вы не 
умеете жить самостоятельно и рассматриваете партнера  как  слугу?  Если  вам 
плохо, потому что вы его любите, то любовь к нему должна выражаться в заботе 
о  его  интересах,  а  ваше  недовольство  выражает  заботу   об   интересах 
собственных. Похоже, что здесь больше эгоизма, чем любви, 
   * Интересно: до свадьбы он появляется у нее раз в  неделю,  но  она  рада 
тому, что есть. А поженились, теперь не то  что  его  отсутствие  а  течение 
нескольких дней, даже его небольшая задержка с работы вызывает недовольство. 
Где же логика? 
   Видимо, разумнее принять, что: 
   Совместное проживание супругов  чрезвычайно  желательно  как  укрепляющее 
семью и отражающее высокий уровень отношений, но не  является  обязательным. 
Соответственно, не является трагедией, если в  силу  каких-то  обстоятельств 
один из супругов решил пожить отдельно. 
   * Если вы могли быть счастливы до встречи с супругом, то должны научиться 
быть счастливым и без него. 
 
   О праве на личную жизнь 
 
   Я не твоя собственность, я принадлежу народу. 
   Отповедь моей жены 
 
   Вопрос: "Супруги должны быть всегда вместе или  у  них  может  быть  своя 
личная жизнь, в том числе свои друзья и свой отдельный досуг?" 
   Ответ "всегда вместе" лично меня бы совершенно не устроил. Более того,  я 
уверен, что и для жены принцип "нитка за  иголкой"  создает  много  ненужных 
проблем. 
   * К примеру, жена хочет на индийский фильм-мелодраму. Муж  -  нет.  Тогда 
при варианте "всегда вместе" - или он пойдет и будет маяться,  или  страдать 
будет она, потому что он ее одну не пустил. 
   Конечно, вместе лучше, и в хорошей семье супруги  обычно  вместе.  Но  не 
потому, что они обязаны, а потому, что им этого хочется. 
   Тем более трудно аргументировать, почему теперь другому что-то нельзя,  и 
почему я могу ему это запретить. 
   * Жена соблаговолила выйти за меня замуж в обмен на мою свободу? Или  муж 
облагодетельствовал жену за право распоряжаться ее жизнью? 
   Я бы предложил принять другое: "Свободные люди, вступая  в  брак,  так  и 
остаются свободными людьми. Муж не является  собственностью  жены,  жена  не 
является собственностью мужа". 
   Да, я понимаю: иногда не хочется отпускать от себя любимого, потому что с 
ним хорошо, а без него - плохо. "Не уходи, посиди  со  мной,  мне  без  тебя 
скучно..." Попросить об этом можно, настаивать или обижаться в случае отказа 
нельзя. Ваша проблема в том, что вам без любимого  человека  плохо.  Как  ни 
странно, чтобы люди могли быть счастливыми вместе, они должны научиться жить 
счастливо отдельно. 
   * Если человек умеет жить сам, самостоятельно, то и  семейная  жизнь  для 
него, как прави