такт. Вот жалобы  женщины:  "у  нас 
раньше с мужем всегда было все  хорошо,  я  легко  возбуждалась  и  получала 
оргазм. А потом он сходил на какую-то лекцию, и теперь в постели каждые  две 
минуты спрашивает: "Ну что, уже есть оргазм? Уже есть?" - У меня  сразу  все 
тормозится!" 
   Еще раз повторю:  радостно,  если  мужчина  может  подарить  женщине  все 
оттенки наслаждения и довести  до  взрыва  оргазма.  Но  тот,  кто  нарочито 
старается это делать, трудится ради этого - уничтожает весь праздник. 
   * "Ах, у нее нет оргазма!" - общее семейное горе... Она  не  обязана  его 
испытывать, мужчина не обязан его добиваться. У них есть возможность  любить 
друг друга, дарить теплоту  и  близость,  возможность  наслаждаться,  и  эту 
возможность стоит реализовать. 
 
   Секс-коммуникация 
   (психологический практикум) 
 
   Чтобы в сексуальной жизни между вами не  было  недоразумений,  вы  можете 
воспользоваться предлагаемым небольшим вопросником американских авторов. 
   * Если вы по своему опыту уже знаете, что разговор на эту  тему  для  вас 
чреват  конфликтами,  договоритесь  и  взаимно  соблюдайте   психологическую 
"технику безопасности": описывайте свои ощущения, а не  обвиняйте  партнера, 
сведите до минимума "ты", заменив его на "я".  При  разговоре  держитесь  за 
руки. Если один из вас выдергивает руку, значит, он идет по пути обвинения и 
надо изменить разговор. 
   Вспоминая моменты сексуальной близости между вами,  по  очереди  сообщите 
друг другу следующее: 
   1. Что вам понравилось из того, что делал другой, но о чем вы  раньше  не 
упоминали; 
   2. Что вас беспокоит из того, что делает или не делает партнер; 
   3. То, о чем вы никогда не могли сказать раньше; 
   4. Чего бы вам хотелось, но о чем вы никогда не решались попросить; 
   5. Ваши сексуальные фантазии, особенно те,  которыми  можно  наслаждаться 
вместе; 
   6. Что приводит вас в возбужденное сексуальное настроение; 
   7. Ваши требования и пожелания в отношении гигиены; 
   8. Перечислите те аспекты секса, которые стали привычными; то, что  могло 
бы внести разнообразие и что еще вы могли бы добавить волнующего; 
   9. Обсудите любой другой аспект ваших  взаимоотношений,  который  кажется 
вам важным; 
   10. Попробуйте угадать, что нравится вашему партнеру. 
   "Я думаю, что ты хочешь, чтобы  твой  партнер  был  (далее  вы  гадаете): 
напористый и нетерпеливый; твердый и слегка агрессивный; он применяет силу и 
доминирует, но не причиняет боли; словесно угрожает, если не делаю так,  как 
он хочет; причиняет легкое насилие (борьба, укусы, удары); сначала напорист, 
затем  нежен  и  мягок;  сначала  мягок,  обольстителен,  далее  все   более 
настойчив; нежен, но страстен; очень мягок;  восприимчив  и  откликается  на 
инициативу, сам ее не проявляя; пассивен: оказывает сопротивление. 
   При этом он -  рычит;  молчит;  стонет;  мурлычет;  рассказывает  сказки; 
оскорбляет, превращая в вещь; восхищается и  говорит  нежные  слова;  весело 
треплется... что еще? 
   Тебе нравится во мне ... Меня ты воспринимаешь как недостаточно  ...  как 
излишне ... Ты хотела бы, чтобы я ..." 
   Теперь тот, кто все это про себя выслушивал, может выразить свои чувства, 
а также уточнить то, в чем партнер был неправ.  После  этого  -  поменяйтесь 
ролями. Полагаю, вам будет что обсудить. 
 
   Общие моральные разрешения 
 
   Куда бы ни уединялась пара, они все равно никогда  не  остаются  наедине. 
Рядом с ними всегда оказывается заинтересованная общественность. 
   * Естественно,  не  реально  физически,  а  в  виде  моральных  оценок  и 
предписаний (точнее, осуждений  и  запретов).  "Это  неприлично".  "Фу,  как 
непристойно!" "Такого порядочные  девушки  себе  позволить  не  могут".  Это 
общественная мораль, но говорит она голосами ваших близких. 
   Становясь взрослыми, мы часто  не  осознаем,  что  другие  люди  все  еще 
исподволь диктуют, как нам жить. Это могут быть мать, отец, учитель...  Если 
вам удастся распознать этот внутренний голос и понять, что  это  не  ваш,  а 
чужой голос, его власть пройдет. 
   Но пока - мы во власти моральных предрассудков, а они, как правило, плохо 
согласованы, и поэтому муж и жена имеют разные представления о дозволенном и 
нет. 
   *  Снова  кажется,  что  решение  лежит  на  поверхности   -   поделитесь 
пожеланиями и опасениями, объясните отказы, согласуйте  ожидания.  Но  "это" 
обговаривать  оказывается  гораздо  труднее,  чем   распределение   семейных 
обязанностей и отношения  с  родными.  "Это"  (опять-таки  с  помощью  нашей 
морали) - тема закрытая, даже для самых близких людей. 
   В результате мы живем, как ежики в тумане: в полуслепую,  больно  задевай 
своих любимых, рождая в них досаду и обделяя себя радостью. 
   Вот еще одна невеселая картинка. У супружеской  пары  (живут  уже  десять 
лет) многое не складывается, и все говорит о  том,  что  не  последнюю  роль 
здесь играет неудо