межконтинентальными баллистическими ракетами… 
      Труднее всего –  лицом к лицу. Когда видишь, что перед тобой такой же 
солдатик, как и ты. Точно такой же человек. Его призвали в армию чуть ли не со 
школьной скамьи, и он точно так же считает дни до дома. А там его ждут папа, 
мама и маленькая сестренка. У него было свое любимое хобби. Какое оно? Может 
быть, вы читали книжки одних и тех же авторов… Он не хотел идти воевать, но его 
направили. Прочистили мозги, внушив, что враг совершенно не относится к роду 
человеческому. И вот он видит перед собой вас – такого же человека, как и он… 
      Жизнь – вещь мало предсказуемая. Сейчас трудно судить, с кем и с чем нам 
придется столкнуться. Но если противостояние государств лежит вне нашей 
компетенции, то кое-чего в своем мировосприятии мы изменить можем. Совершенно 
удивительная вещь – ревность. Не мне оценивать целесообразность этого явления – 
все зависит от поставленной вами цели. 
      – Неужели ты меня ни капелечки не ревнуешь? – жалобно спрашивает она. А в 
глазах – мольба и главный вопрос: "Неужели ты меня не любишь?" 
      Слушаешь и не знаешь, что ответить. Говоришь: 
      – Конечно, я тебя люблю! – и начинаешь подумывать: "А не проще ли начать 
ли ревновать?" 
      Попробую прописать, какова механика ревности. Понятно, что приведенные 
ниже высказывания безотносительны пола. Можно просто заменять окончания у слов 
без малейшего изменения смысла. 
      Чтобы заставить себя качественно, всей душой поревновать вам придется 
встать на позиции правительства, развязывающего затяжной конфликт. Первое, что 
вы делаете – это, по возможности, обезличиваете своего соперника. Хорошо 
срабатывают такие наименования, как "соперник", "он", "другой", "этот урод"… 
Особенно полезны переименования, если вы раньше считались друзьями. А то вдруг 
еще чего хорошего про него вспомнится! 
      Она такая, вся такая никакая – 
      Ну что ты в ней нашел? 
      А я такая, блин, такая рассякая, 
      Но мой поезд ушел.
      Надо тщательно забыть, что у этого человека тоже могут быть свои интересы 
и желания. И при этом старательно подсчитывать ущерб от недополученной вами 
любви. Для усиления эффекта желательно переименовать и собственную любимую – 
пусть она теперь зовется "изменницей" и "предательницей". В целом – человеком 
(существом) абсолютно лживым и неблагодарным. Рвущемся за собственной выгодой – 
это тоже должно считаться чем-то нехорошим. 
      Безусловно, их намерения должны оказаться самыми грязными и низкими. А 
какие еще намерения могут быть у предателей? А ваши – самые чистые и 
возвышенные. Вы вовсе не утоляете свое уязвленное самолюбие – вы боретесь за 
Добро, восстанавливаете Справедливость. Вы поддерживаете Общечеловеческие 
Ценности. Вот вы уже и стали примерным правителем с самыми что ни на есть 
милитаристическими взглядами. А как же иначе разжечь в себе ярость благородную? 

      Тем, кто все-таки предпочитает строить мир во всем мире, поможет все то 
же трехпозиционное описание. Под него попадают по крайней мере две пары 
взаимоотношений. Это ваши отношения с вашей любимой и с вашим соперником. 
Проиграйте их на трех стульях, и вас ждет масса полезной информации. Весьма 
свежим впечатлением бывает взглянуть из третьей позиции на взаимодействия между 
когда-то любящими друг друга людьми. 
      Часто, ревность возникает как результат недопонимания и недоговоренностей 
в паре. Возможно, с помощью трехпозиционки вам удастся вернуть отношения 
доверия и взаимопонимания. Не исключено, что вы сможете найти способ 
переговорить на волнующие вас темы. Ведь довольно часто полезнее просто 
спросить, а не гадать, сидя на втором стуле. А трехпозиционка поможет подобрать 
подходящие для этого слова. Скорее всего, вы найдете какие-то новые варианты 
поведения и любопытные ходы для более интересной жизни. Всегда полезно учесть 
мнение близкого человека – особенно в делах, касающихся обоих. 
      Отсутствие информации может породить буйный разгул фантазии, приводящий к 
неоправданному разжиганию страстей. В этих фантазиях ревнивцы представляют свою 
половинку в обществе воображаемого другого в сценах, достойных порнофильмов. 
Глядя со стороны на это весьма приятное действо, они проникаются совершенно 
дикой яростью. Как правило, неоправданной. Представьте теперь, насколько 
изменятся ощущения, когда вы войдете во вторую позицию с этим воображаемым 
счастливцем! Теперь уже вы, а не он занимаетесь любовью. Вот уж действительно 
фантазия "в мирных целях"! Осталось только претворить ее в жизнь. 
      Позиции восприятия помогут вам переоценить свои чувства к реальному 
сопернику. Посидите во второй позиции с ним. Прикиньте, какой у него была жизнь.
 Соберите всю возможную информацию о нем. Какие у него интересы, намерения? Вы 
же знаете, что в основе любого поведения лежит позитивное намерение. Чего 
хорошего он хочет? Чего ему не хватает? Прокрутив эту ситуацию в трехпозиционке,
 вы сможете найти способ, как переговорить с ним. Убедить его изменить свои 
действия, а может быть – решите уступить ему. И такое тоже бывает. 
      Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В 
последний момент она догадывается поставить его на кухню в виде античной статуи.
 
      – Это что? – спрашивает муж. 
      – Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде! 
      Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды 
и протянул "статуе".