Суть состоит в том, (так 20 лет назад родилась семейная терапия) что если вы 
просто введете изменения в изменение состояние сознания, в котором человек 
находится в кабинете врача, в группе, и т. д. очень вероятно, что в первое 
время оно не распространяется в другие сферы жизни пациента. Вы должны родить 
изменения несколько раз.
    Вы должны быть уверены, что новое понимание себя новое поведение, новые 
выборы будут перенесены из контекста, где они совершились, в  реальный мир.
    У нас существует очень легкая процедура, которую мы называем "присоединение 
к будущему". Она используется для того, чтобы перенести новое поведение в 
соответствующий контекст. Это - еще одно использование, закрепление с помощью 
якоря. Вы знаете новую поведенческую реакцию и знаете контекст, в котором, как 
хочет клиент, эта реакция бы появилась.
    Задайте клиенту следующий вопрос: "Что является первым признаком, который 
вы можете увидеть в этой ситуации, в которой хотите  сделать свой выбор?"  
Линда, есть ли в вашей сегодняшней жизни  ситуации, которые напоминают ту, что 
вы видели на этой картине из прошлого? И в  которых вы реагировали бы точно так 
же, как и прошлом, хотя вам этого бы не  хотелось? А сейчас я хотел бы знать, 
что позволяет вам определить что это - тот же самый контекст. Это что-то, что 
вы видите, слышите или чувствуете? . . .
    Линда: Это то, что я вижу, это то как некто выглядит.
    ОК. Теперь посмотрите, как он выглядит. Каждый раз, когда вы видите что-то 
подобное, вы почувствуете это (он касается ресурсного якоря) Я хочу, чтобы вы 
помнили, что у вас есть именно этот ресурс. . .
    Это "присоединение к будущему", "проход в  будущее". Оно занимает 
полторы-две минуты, и гарантирует, что ваша работа, ее результаты, будут 
проявляться и в реальном мире. Те  же  самые  стимулы, которые раньше  вызывали 
неадаптивные стереотипы реакции, в данном случае чувства, которые Линда хотела 
бы изменить, будут теперь являться стимулами для ресурсной реакции. Сейчас она 
автоматически будет иметь доступ к новому выбору в ситуациях любых, а не только 
в кабинете, групповой комнате и т. п. Это - обуславливание типа стимул.
    У  нас  нет возможности быть постоянно с Линдой, чтобы держать ее за плечо, 
поэтому мы должны сделать триггером нового поведения часть актуального 
контекста. Самое лучшее - сделать триггером для нового поведения то, что раньше 
вызывало неадаптивные реакции. Если звук голоса начальника заставляет ее 
чувствовать себя беспомощной, тогда сделайте этот звук триггером для 
переживания уверенности в себе, доверия и т. п. Иначе уже существует старые 
якоря окажутся сильнее новых, которые вы создали.
    Именно это явления послужило толчком для развития семейной  терапии. 
Ребенок - шизофреник попадает в больницу, получает новых  "матерей", ему 
становится лучше - он счастлив, хорошо учится.  Затем его возвращают в семью и 
за несколько недель он снова становится шизофреником. И тогда психиатры 
сказали: "Да, ведь что-то именно в семье заставляет ребенка быть шизофреником, 
значит  мы  должны  лечить  всю семью". Вы не ДОЛЖНЫ лечить всю семью. Есть 
один способ сделать  это: это выбор. Если к вам приходит вся семья, то все 
якоря у вас на глазах и вы можете их использовать. Это можно продемонстрировать.
 Линда, вы можете сесть на место. Спасибо.
    А сейчас я порошу на сцену двоих, кто хотел бы сыграть мужа и жену. . .
    Спасибо, Ларри и Сьюзи. Сьюзи, какие у вас жалобы на мужа? Что он делает 
или чего не делает? Сьюзи: Он пьет слишком  много пива. Он никогда не смотрит 
со мной футбол.
    Он никогда  не смотрит с вами футбол? И как вы себя от этого чувствуете? 
Сьюзи: Я схожу с ума. Я опустошена.
    Опустошены, значит вы нуждаетесь во внимании с его стороны? Сьюзи: Да.
    А когда вы стараетесь завоевать его внимание, что смотрите, он отвечает на 
мой вопрос визуально. Бум! Вот то, что обычно происходит.
    Жена говорит: "Чувствую свое желание, чтобы он до меня  дотронулся, а муж 
отвечает (гляди вверх): "Я не вижу, чтобы это было сейчас нужно".
    Верно? Или он приходит  домой и говорит: "В доме всегда беспорядок".
    Я больше видеть этого не могу". А она говорит: "Но при этом чувствуешь себя 
так уютно!" Вот здесь я собираюсь использовать якорь. Я скажу: "Да, трудно 
поверить, но разрешите мне проверить это. "Затем я задам мужу несколько 
риторических вопросов, просто для вызывания реакции. Я скажу: "Ларри, разрешите 
мне задать вам несколько вопросов. Бывает ли так что вы действительно хотите 
почувствовать себя близко к жене, проявить к ней внимание и теплые чувства?"  
Ларри: Конечно, бывает.
    (он касается его запястья) Из моего прошлого терапевтического опыта я знаю, 
что супруги часто запутываются в словах, потому что люди вообще не в ладу со 
словами.
    Взрослых не учат использовать  слова, этому не учат даже детей Сьюзи, я вам 
попробую  рекомендовать следующее: Я хочу дать вам невербальный сигнал, который 
позволит нам узнать, готов ли Ларри проявить к вам внимание. Всякий  раз,  
когда вам захочется, чтобы он проявлял к вам внимание и теплые чувства, 
подойдите к нему и вот возьмите его за запястье. ОК. Не попробуете ли вы 
сделать это прямо сейчас? Я  хочу убедиться в том, что вы меня поняли.
    Когда  вы это сделали, Сьюзи, он кивает или отрицательно покачивает головой 
в зависимости от того, готов  ли он провести какое-то время с вами. В этом 
случае он получит от вас недвусмысленное сообщение о вашем желании, потому что 
если вы подойдете к нему и резким голосом скажете, подтолкнув его плечом: 
"Футбол будешь смотреть?", то он может неправильно это проинтерпретировать. 
Теперь я могу отослать  эту пару для того, чтобы все это они проделали дома. Ей