личности, которой нравится обманывать, мошенничать, нарушать обещания самым 
подлым образом. Если я не буду осознавать эту теневую сторону личности, эту 
субличность (я называю ее Негодяем), то я буду чувствовать негодование, когда 
другие лгут, воруют, совершают неблаговидные действия и т.д. Мне думается, что 
самыми яростными гонителями Ричарда Никсона после "уотергейтского дела" были те 
люди, которые не осознают Негодяя в самих себе. Никто не скажет, что поведение 
Никсона заслуживает оправдания, но моральное осуждение некоторых людей 
чрезмерно, чересчур демонстративно и потому неблагоприятно влияет на их 
собственное психическое здоровье.
      Когда вы сталкиваетесь с людьми, чья система ценностей отлична от вашей, 
вы можете сделать выбор: либо критиковать, осуждать, негодовать и вступать с 
ними в яростные дебаты, либо вообразить себя посторонним Наблюдателем, 
Натуралистом или Антропологом и без всякого осуждения наблюдать за поведением и 
высказываниями представителей новой и интересной культуры, отличающейся от 
вашей собственной. Тогда вы сможете увидеть, каковы представления этих людей и 
в чем преимущества их системы ценностей. Эту технику я использую, посещая 
друзей, придерживающихся расистских убеждений. В отрочестве я спорила, 
неистовствовала и проповедовала, исходя из ошибочных миссионерских идей 
изменить их систему убеждений, что, конечно же, не удалось сделать. Теперь, 
вставая на позицию Наблюдателя, я могу мирно проводить с ними время, принимая 
их такими, как они есть (и не рискую тем самым своим адреналином и кровяным 
давлением).
      Эхо прошлых отношений
      Вера пришла ко мне и призналась, что она совершенно несчастна. Выяснилось,
 что она выгнала своего возлюбленного по достаточно веской, как ей казалось, 
причине: он не давал ей столько любви и внимания, сколько ей хотелось бы. 
Однако, когда он ушел, Вера поняла, что совершила ошибку, и стала горько 
раскаиваться в своем поступке. Через некоторое время нашей совместной 
психотерапевтической работы она поняла, что ситуация с возлюбленным - это лишь 
болезненное эхо ее детских отношений с матерью. Она хотела порвать с матерью 
("Если ты меня не будешь любить так, как мне хочется, уходи и не трогай меня"), 
но не осмелилась. Стремясь удовлетворить потребность в завершении старой 
незаконченной ситуации, она выбрала для этого неподходящего человека в 
неподходящее время.
      Довольно часто мужчины и женщины, у которых осталась какая-то 
недосказанность в отношениях с бывшими супругами или возлюбленными в прошлом, 
переносят эти чувства в новые ситуации и на новых людей. Так, например, Хелен 
ожидала, что ее новый муж будет критиковать ее кулинарные способности, поэтому 
делала опережающие контрагрессивные замечания, приводя бедного мужа в полное 
замешательство. Первая жена Фрэнка ушла от него к другому, и по калифорнийским 
законам половина его имущества перешла к ней. Вследствие этого Фрэнк считал, 
что его вторая жена может поступить с ним так же, и перед вступлением в брак 
попросил ее подписать бумагу, что в случае развода ей остаются только ее личные 
вещи. В результате во втором браке отсутствует взаимное доверие.
      Саботажник и Жертва
      Вы помните Оливию? Ее субличность Саботажник/Жертва была убеждена, что 
муж бросит ее после рождения второго ребенка, и поэтому каждое действие своего 
супруга она интерпретировала в соответствии со своей теорией и даже сама 
пыталась создавать ситуации, реализующие ее сценарий.
      Когда вы чувствуете, что ваш Значимый Другой делает вам больно, 
попытайтесь с помощью самонаблюдения проверить, нет ли в вас какой-то части, 
которая провоцирует такие ситуации, то есть дает ему возможность совершить 
столь ужасные для вас вещи, или испытывает удовольствие, ощущая себя Жертвой. 
Какая часть в вас упивается происходящим? Какая часть в вас получает выгоду от 
всего этого?
      Вероятность того, что у вас будут возникать трудности в отношениях с 
другими людьми, останется чрезвычайно высокой, если вы не научитесь быть 
честным с самим собой и не овладеете искусством самонаблюдения. "Так что же, - 
спросите вы, - пока не достигнуто идеальное состояние ума, жить в пустыне и 
быть отшельником?" Боже сохрани. Как ни парадоксально, но факт остается фактом: 
самые лучшие условия для обучения наблюдению и умению быть искренним и честным 
создаются именно в отношениях с другими людьми. Все мы учителя друг для друга. 
Трудности, возникающие в отношениях с другими, представляют собой зеркало, в 
котором мы можем более отчетливо увидеть самих себя. Только через отношения с 
другими мы можем определить нашу психологическую сущность. Те, кто не вступает 
в серьезные отношения, возможно, не относятся серьезно и к самим себе. Поэтому 
теперь мне хочется поговорить о тех вещах, которые необходимо выполнять, если 
мы хотим, чтобы наши отношения складывались успешно и носили здоровый характер.
      Просьбы, требования и контракты
      Многие люди, не умея или не решаясь просить своих Значимых Других о 
чем-либо, могут изъясняться намеками. Супруга оставляет газетную рекламную 
вырезку или открытый каталог в "стратегических" местах квартиры, тем самым 
выражая сильное желание получить интересующую вещь. Ребенок подводит родителей 
к витрине, где выставлена желанная игрушка. Одни люди играют в загадки: "Ты 
никогда не отгадаешь..." Другие используют в качестве намека зеркальное 
поведение, например, в сексуальных отношениях один партнер может ласкать 
другого так, как хотел, чтобы ласкали его.
      Некоторые люди обнаруживают, что они боятся просить о чем-то из-за страха,
 что им откажут, и они будут чувствовать себя задетыми или отвергнутыми. "Если 
вы действительно меня любите, вы не откажете мне в простой просьбе".