Это, конечно, написано для женщин. Однако в современных интимных 
отношениях эти предостережения могут быть адресованы равным образом и мужчинам. 
Современная женщина противится эмоциональным оковам и скорее будет очарована 
мужчиной, если он примет в ней неизбежные перемены. Я встречала много мужчин 
среднего возраста, которые были в полной панике от перемен, происходящих с их 
женами: подумать только, мать и домохозяйка вдруг стремится найти работу и 
независимо от него установить свои собственные контакты. Его "безопасность" под 
угрозой того, что удобный и привычный уклад жизни разрушается, и он может 
попытаться воспрепятствовать ее стремлению "выйти в мир" и обрести свободу. Те 
же мужчины, которые поддерживают в своих женах стремление к личностному росту и 
изменениям, обычно бывают вознаграждены тем, что получают в итоге более 
интересного партнера, вносящего что-то новое в их совместную жизнь.
      У некоторых людей, переживших в детстве какие-то потрясения, развивается 
невротическая потребность в "безопасности". Они цепляются за любые отношения, 
даже не приносящие им радости, лишь для того, чтобы чувствовать себя в 
"безопасности", в результате чего с неизбежностью вновь сталкиваются с 
испытаниями, подобными тем, которые переживали в детстве. Я приведу несколько 
примеров, возможно, они напомнят вам ваши собственные детские переживания.
      Эстер случайно проглотила немного щелока, когда ей было пять лет. Это 
привело к очень болезненным и пугающим переживаниям, поскольку ей пришлось 
перенести несколько операций и длительную госпитализацию, надолго оторвавшую ее 
от семьи и друзей.
      Том лишь в восемь лет сумел найти общий язык с ребятами своего возраста и 
только успел сблизиться с компанией сверстников, как вдруг его семья собралась 
переезжать в другой город, предупредив его об этом лишь за несколько дней.
      Сара в возрасте шести лет заболела полиомиелитом и была помещена в 
изолятор, где запрещались не только посещения, но даже телефонные звонки. Когда 
она плакала и звала мать, нянечки говорили ей, что мать, возможно, придет к ней,
 если она перестанет плакать. Поскольку мать все-таки не приходила, они 
рассказывали ей разные истории о том, "почему" мать не может этого сделать. 
После того как Сару наконец перевели в палату для выздоравливающих, где мать 
уже могла ее навещать, она начала устраивать сцены каждый раз, когда мать 
уходила, требуя, чтобы та оставляла свои драгоценности в качестве гарантии 
возвращения.
      Том, которому теперь тридцать пять лет, отказался уже от трех повышений 
по службе, связанных с переездом в другой город, поскольку не хотел терять 
отношения, дающие ему ощущение "безопасности". Сара во время командировок мужа 
каждый раз испытывает тревогу, боясь, что он не вернется, и требует от него 
ежедневных телефонных звонков. А Эстер живет в узком и ограниченном мирке, 
опасаясь любых новых переживаний или новых знакомств.
      Люди, старающиеся привязать своих близких к себе из-за страха не "иметь" 
их в будущем, рискуют расстроить свои отношения в настоящем, не говоря о том, 
что они просто не могут получать от них удовольствие. Ибо как я могу радоваться 
жизни с тобой прямо сейчас, если я трачу время и силы, беспокоясь о том, что ты 
можешь умереть, бросить или разлюбить меня? Прекрасный совет дал по этому 
поводу Сократ: "Помни, все человеческое непостоянно, тогда ты не будешь ни 
слишком радоваться счастливой судьбе, ни слишком печалиться из-за неудачи".
      Контроль
      Любить человека - это давать ему достаточно свободы для личностного роста.
      

      Современный плакат
        
      Часто те люди, которые не осознают свою потребность в "безопасности", 
виноваты в том, что стремятся контролировать судьбу или Значимых Других, 
пытаясь предотвратить изменения в отношениях с ними. Мать, указывающая своему 
восьмилетнему сыну, что ему надевать (свитер, пальто, ботинки), опасаясь 
возможной простуды, пневмонии или смерти; муж, перебивающий свою жену на 
вечеринке, беспокоясь, что она скажет что-то не так и испортит хорошее 
впечатление; босс, отказывающийся публично оценить вклад в дело своих служащих, 
боясь, что они уйдут от него, - все эти люди пытаются укрепить настоящее и 
обезопасить себя в будущем. Результат этого - контроль над Значимыми Другими и 
последующее недовольство с их стороны. Эти попытки контроля достаточно очевидны,
 однако не для тех, кто пытается их осуществить. Встречаются и более тонкие 
формы контроля. Например, женщина так регулирует свои отношения, что ее новый 
приятель и ее лучшая подруга никогда не встречаются у нее в гостях; муж 
"забывает" сказать своей жене-алкоголичке, что они приглашены на вечеринку; 
мать так стирает свитер своей дочери-подростка (который не нравится ей из-за 
того, что он "очень открытый"), что он садится. Не напоминают ли вам эти 
примеры какие-то ваши попытки контролировать ситуацию или других людей? Если да,
 вспомните, сколько вы вкладывали в это энергии? И каков был конечный результат 
ваших усилий? Такой, как вам бы хотелось? Или какой-то другой?
      Большинство людей чувствует себя несчастными, когда пытаются 
контролировать Значимых Других. Они также испытывают тревогу, воображая те 
ужасы, которые могут случиться, если Другой будет делать не то, что им хочется. 
Они сердятся, если не могут добиться своего. В конечном итоге стремление 
контролировать Других - одно из самых лучших средств помучить самого себя.
      А как вы себя чувствуете, когда обнаруживаете, что кто-то пытается 
контролировать вас? Что вы тогда делаете и говорите?
      Конечно, в отношениях с Другими горько быть отвергаемым партнером. (Мне