специально для того, чтобы помочь общению двух людей. Применение этого Метода 
для разрешения конфликтов, достигших уровня Столкновений, и использование 
Кардинальных правил в обычном общении помогут установить и поддерживать хорошие 
взаимоотношения дома и на работе.
      КОГДА МЕТОД РАБОТАЕТ, А КОГДА НЕТ
      В моем Методе есть плохие и хорошие стороны. Плохие: 4-шаговый Метод 
эффективен не во всех случаях. Хорошие: после того, как вы прочитаете эту главу,
 вы будете знать, когда он работает, а когда нет.
      Если существующие разногласия приводят к Столкновениям, то их можно 
успешно преодолеть с помощью этого Метода. Однако в ряде конфликтов он не 
принесет успеха. В этой главе описываются восемь условий работы 4-шагового 
Метода.
      Личностные факторы
      Когда мы вовлечены в конфликт, нам часто кажется, что его невозможно 
разрешить из-за особенностей личности другого - иллюзия Плохого человека. 
Определенные личностные факторы и в самом деле могут значительно снизить 
эффективность Метода. Поэтому некоторые из этих факторов будут упомянуты ниже 
при описании восьми условий.
      4-шаговый Метод может применяться, когда выполнены все следующие условия:
        
      Условие 1. Это конфликт между двумя людьми.
      Некоторые составляющие данного Метода используются при построении команд, 
семейном консультировании, межгрупповом решении проблем, а также в переговорах 
о трудовых соглашениях - там, где требуется разрешать конфликты. Однако иногда 
присутствует несколько конфликтующих сторон или одна из сторон представляет 
собой группу людей. В таких случаях обычно необходима более сложная стратегия 
разрешения конфликтов.
        
      Условие 2. Два человека имеют постоянные взаимозависимые отношения.
      Участники должны находиться в значимых взаимоотношениях, которые 
предположительно не закончатся в ближайшем будущем. Вас может раздражать 
грубость шофера такси или нетерпение телефониста, но эти взаимоотношения 
непродолжительны. Ни вы, ни он за редким исключением не зависите друг от друга 
в плане удовлетворения своих потребностей.
      4-шаговый Метод обычно не подходит, да и не нужен, когда взаимоотношения 
устанавливаются только для переговоров по одному или нескольким вопросам, 
например, о стоимости товара.
      Когда нет потребности во взаимодействии, нет и проблемы. Например: 
разведенная пара без детей или служащие, работа которых не требует, чтобы они 
работали вместе. Отдельные люди могут не нравиться друг другу, а их конфликты 
могут быть наилучшим образом урегулированы просто путем избегания контактов. 
Здесь не будет серьезных последствий, если используется Ложный рефлекс No 1 - 
Уход от общения. Неприязнь между людьми, когда удовлетворение потребностей не 
зависит от Другого, не является межличностным конфликтом.
      Если при чтении этого раздела вы вспомнили конкретную конфликтную 
ситуацию, которую хотели бы разрешить, но которая, похоже, не удовлетворяет 
этому условию, тогда я подозреваю, что фактически вы взаимозависимы. Просто вы 
должны определить, удовлетворение каких из ваших потребностей зависит от 
Другого.
        
      Условие 3. Оба человека присутствуют и участвуют в диалоге.
      Чтобы хлопать, нужно иметь две руки. Межличностный конфликт - это процесс,
 в который вовлечены две стороны или два человека. Один человек может решить 
свою личную проблему; но для решения межличностной проблемы нужны двое. Без 
привлечения обеих сторон проблему решить нельзя - хлопок не дает звука. Степень 
заинтересованности каждого из вас в разрешении конфликта может быть неравной, и 
готовность говорить о нем также может различаться. Если вы сомневаетесь в 
готовности Другого принять участие в обсуждении проблемы, просмотрите 
минимальные требования к партнеру. Чтобы Метод заработал, от него требуется 
удивительно немного.
        
      Личностный фактор: Шизоидный компромисс
      Опыт раннего детства научил некоторых людей тому, что взаимоотношения с 
другими опасны. Они узнали, что незащищенность по отношению к другим очень 
рискованна, так как тебе могут причинить боль. Доверием злоупотребляли. Желание 
любви было отвергнуто.
      Взаимоотношения с другими могут травмировать детей двумя путями: насилие 
(эмоции подавляются, ребенок подвергается унижению, побоям) и заброшенность 
(потребности остаются неудовлетворенными, нет любви и эмоционального контакта с 
другими). Взрослые, которые, будучи детьми, страдали тем или иным образом, 
бессознательно сохраняют с другими эмоциональную дистанцию, как бы защищаясь от 
новой боли.
      Конечно, все мы сохраняем определенную дистанцию, боимся незащищенности, 
хотя и нуждаемся в межличностном контакте. Становясь взрослыми, мы обычно 
находим удобный компромисс, поддерживая эмоциональный контакт с партнером и 
одновременно держась от него на расстоянии. В психотерапии этот уровень 
комфортности называется "шизоидный компромисс".
      Некоторые люди из-за того, что они страдали в детстве от подавления или 
заброшенности, не могут выносить тревоги, возникающей при длительном 
непосредственном контакте с Другим, как этого требует Диалог. На гнев Другого