Объективным критерием решения проблемы может быть: "Оба человека имеют право 
спать удобно". Таким образом, справедливым решением будет такое, которое 
позволит каждому спать удобно. Соглашение (совместное решение) будет хорошим, 
если оно будет удовлетворять этому критерию.
      Настойчивость
      Если бы я имел возможность подарить моим детям только один социальный 
навык, я бы выбрал настойчивость.
      Давайте определим, что мы подразумеваем под этим часто неправильно 
понимаемым термином. Это легче понять, если сравнить три формы поведения:
      Агрессивность:
      Поведение, при котором я нарушаю права другого человека.
      Подчиненность:
      Поведение, когда я позволяю другому человеку нарушать мои права.
      Настойчивость:
      Поведение, когда я настаиваю на своих правах, не нарушая прав другого.
      Читатели, знакомые с восточными культурами, знают, что по крайней мере в 
иерархических организациях подчинение старшим необходимо для выживания. 
Поступая настойчиво, вы рискуете потерять лицо перед старшим и будете 
подвергнуты социальному остракизму. Я считаю, что для западной культуры, 
напротив, характерен следующий взгляд на вещи:
      Настойчивость хороша для преодоления разногласий.
      Агрессивность и подчиненность не способствуют преодолению разногласий.
      Агрессивность заставляет других переходить к обороне. Они, в свою очередь,
 сами начинают вести себя агрессивно (это обычная форма поведения, когда мы 
чувствуем необходимость защищаться). Подчиненность может быть полезна, как 
временная стратегия для избежания конфронтации, но она сеет семена обиды, 
которые в будущем прорастут в конфликт.
      Снова приводим пример конфликта с открытым/закрытым окном. Человек, 
который захлопывает окно и угрожающе кричит Другому, что оно должно быть 
закрыто, ведет себя агрессивно. Здесь нарушены права Другого на сон с комфортом.
 Если человек, на которого кричали, сдается и плохо спит из-за спертого воздуха,
 он подчиняется. Конечно, он почувствует себя обиженным, потому что его права 
были нарушены. Такое решение проблемы не будет способствовать хорошим 
межличностным отношениям.
      Альтернативой подчиненности является настойчивость: "Я хочу спать удобно 
- для этого мне нужен свежий воздух". Говоря о своих потребностях и настаивая 
на том, чтобы их учитывали, человек с большей вероятностью найдет 
взаимоприемлемое решение вопроса. Даже если взаимовыгодное решение не найдено, 
он может более охотно принять и не совсем идеальный вариант, не затаив при этом 
вражду и готовность взорваться в ответ на следующее провоцирующее событие.
      Ухабистая, но все-таки дорога
      Таким образом, если во время Диалога вы будете слушать, отстаивать свои 
интересы и вести переговоры на основе известных принципов, то это поможет вам 
достичь Прорыва. Но даже если вы хорошо умеете это делать, дорога покажется вам 
ухабистой. Не существует гладкой дороги к межличностному миру. Те же из нас, 
кому надо многому научиться, должны быть готовы к ухабам и рытвинам. 
Постарайтесь как можно лучше использовать те навыки, которые вы получили в 
школе жизни. Дорога может быть трудной, но она ведет туда, куда вы хотите.
      ШАГ 4. ЗАКЛЮЧИТЕ ДОГОВОР
      Для большинства людей самой удивительной частью 4-шагового Метода 
является Прорыв - сдвиг позиции с "я-против-тебя" на "мы-против-проблемы". 
Защиты, недоверие и желание мстить рассеиваются как утренний туман над полем 
битвы, открывая возможные пути обхода Камня преткновения. И вы, и Другой уже 
эмоционально готовы объединить усилия для совместного поиска самого лучшего 
пути.
      Почему происходит Прорыв? Удивительно, что он не является результатом ни 
логических построений, ни рационального мышления, ни обоснованного решения 
проблем, хотя нам кажется, что это именно так. Напротив, он возникает 
автоматически в результате действия различных психологических сил, которые 
объединяются для осуществления этого важного, хотя и незаметного события.
      Прорыв открывает "окошко", через которое оба участника имеют возможность 
о чем-то договориться. Вы можете воспользоваться этой взаимной открытостью друг 
другу, чтобы прийти к соглашению по важным для каждого из вас вопросам. Договор 
- это не просто добрая воля, он описывает ваши отношения друг с другом в 
будущем. Наиболее успешные Договоры сбалансированы, поведенчески специфичны и 
оформляются в письменном виде.
      Сбалансированность
      Часто Договор состоит из взаимных уступок типа: "Я сделаю то-то и то-то, 
если вы сделаете то-то и то-то". В других случаях может быть найдено 
взаимовыгодное решение, которое удовлетворит потребности каждого участника, но 
не потребует взаимных уступок.
      Договор должен быть сбалансирован в любом случае, нашли ли партнеры 
сходство интересов или пошли на честный компромисс, предполагающий уступки. Это 
значит, что для каждого участника Договор должен быть лично выгоден. Выгода не 
обязательно будет одинаковой, но Договор должен стимулировать каждого выполнять 
в будущем свою часть соглашения. Несбалансированное соглашение недолговечно.
      Поведенческая специфичность
      Договор закрепляет в специфических формах дух доброй воли, который 
свойственен Прорыву.
      Слишком общие соглашения или соглашения, в которых описываются наши мысли,