можете этого больше вынести"; "Правильно ли я вас понял? Итак, когда я ... вы 
буквально теряете терпение со мной".
      Подтвердите, что вы услышали их точку зрения. Вызовите их на дальнейшие 
объяснения. Попробуйте осторожно разведать, что скрывается за их эмоциями. 
Подтверждайте, что вы слышите их точку зрения, пока они не успокоятся. Если вы 
сделаете это правильно, они в конце концов более спокойно объяснят вам, в чем 
дело.
      Объясните свою точку зрения, не отвергая их, но только после того, как 
беседа потеряла эмоциональный накал.
      Спросите, что можно сделать в настоящее время для того, чтобы исправить 
положение. Если они опять вспыхивают, продолжайте метод активного восприятия.
      Как часто вы пытались завязать с кем-то контакт и у вас ничего не 
выходило? Преградой этому - проблемы, скрытые под поверхностью. Если общение 
подлинное, а сочувствие неподдельное, на уровне подсознания происходит важный 
обмен.
      Краткое содержание
      Что охлаждает общение? "Саботажники общения", такие, как критика, 
оскорбительные клички, несвоевременные советы - все это плохие привычки общения,
 способные заблокировать эмпатию. Они не пройдут незамеченными, если ваш 
собеседник чувствует, что вы не уважаете его. Подлинный результат общения - в 
ответе, который вы получите.
      Что подогревает общение? Обсуждайте состояние ваших взаимоотношений 
отдельно от текущей проблемы. Ключами к углублению сочувствия могут послужить 
темы разговора или совместные занятия, которые дают возможность нестрессового 
общения. Выслушайте точку зрения другой стороны. Пользуйтесь активным 
восприятием для получения информации (проверка фактов), подтверждением (чтобы 
ваш собеседник услышал от другого свои слова) и разрядкой (чтобы они знали, что 
вы правильно поняли и выслушали их).
      ОПТИМАЛЬНОЕ САМОУТВЕРЖДЕНИЕ
      Правильное разрешение конфликта требует способности заявить о своей точке 
зрения, не вызывая защитной реакции со стороны другого человека. Объясните, 
каким положение представляется вам, вместо того чтобы указывать другим, что они 
должны и не должны делать.
      Сейчас 5 часов вечера. Ваш поезд уходит через 10 минут. Ваш начальник 
хочет, чтобы вы пересняли на ксероксе черновик его доклада размером в 50 
страниц. Ваш поезд уйдет без вас. Что вы будете делать?
      Звонит телефон. Это ваш друг, известный своей говорливостью. Вы заняты. 
Что вы скажете ему?
      Ваши дети строят гримасы и отказываются подчиняться вам, когда вы просите 
их помочь помыть посуду. Как вы справитесь с этой ситуацией?
      Судя по всему, ваш сосед выбросил оставленный строителями на его участке 
мусор на нерасчищенные задворки вашего. Как вы среагируете на это?
      Каждый день мы сталкиваемся с ситуациями, требующими от нас способности к 
настойчивости и самоутверждению. На наше время претендуют другие. Мы не 
получаем того, что нам нужно. Мы не получаем помощи, которой заслуживаем. Наши 
права попираются. Не находите ли вы, что вы переходите в контратаку до того, 
как успеете остановить себя? Реагируете ли вы по-разному на разных людей? Кто 
из важных людей в вашем окружении наиболее способен вызвать у вас тенденцию к 
контратаке? Как часто и с кем вы прибегаете к этим механизмам?
      Отметьте галочкой
      Поведение      Редко      Иногда      Часто      Люди, наиболее способные 
вызвать эту реакцию у меня      Яростный взрыв                                  
Крик                                  Попытка перекричать                       
           Прерывать их                                  Настаивать, что я прав 
                                 Доказывать свое мнение                         
         Упрекать                                  Наставить их на верный путь  
                                Ставить их перед ультиматумом ("Делайте, как 
сказано, или...)                                  Сведение счетов               
                   Едкие замечания                                  Осыпать 
оскорблениями                                  
      Все это - механизмы столкновения.
      Предпочитаете ли вы избегать проблемы или откладываете ее решение на 
будущее? Как часто и с кем вы прибегаете к этим механизмам?
      Отметьте галочкой
      Поведение      Редко      Иногда      Часто      Люди, наиболее способные 
вызвать эту реакцию у меня      Делаете выговор кому-то дома, вместо того чтобы 
делать это на работе.                                  Делаете выговор кому-то 
на работе, вместо того чтобы делать это дома.                                  
Постоянно возвращаетесь к мыслям о причиненной вам несправедливости.            
                      Жалуетесь за их спиной, но ничего не говорите им в лицо.  
                                Избегаете встречи с ними.                       
           Перестаете говорить.                                  Впадаете в 
депрессию.                                  Заболеваете.                        
          Становитесь чересчур вежливыми.                                  
Убеждаете себя, что ваше высказывание было бы несправедливо по отношению к ним. 
                                 Погружаетесь в другие занятия в надежде, что 
проблема разрешится сама по себе.                                  Убеждаете 
себя, что все это так или иначе пустяки.                                  
      Все это - механизмы отступления.
      Возьмем такой пример: кто-то из вашего окружения кричит на вас. Быть