ятных дел. Необходимо взять себе за правило, что в доме все дела 
общие и все значимые, нет мелких дел. Поступление на работу — дело важное, 
значимое, но оно происходит редко. А ведро с мусором необходимо выносить 
ежедневно. И спор из-за того, кому из супругов это сделать, может каждый день 
портить настроение обоим, приводить к стычкам между ними.
     Проблему должен взять на себя любящий муж, такие дела делаются без 
привлечения внимания остальных членов семьи. Бели есть необходимость, чтобы муж 
выполнил какую-то незначительную работу, надо обращаться к нему не в приказном 
тоне, а с просьбой. Например, таким образом: «Андрюшенька, у нас на завтрак нет 
хлеба. Может быть, ты сбегаешь в магазин, пока его не закрыли?». Пока Андрюша 
собирается, необходимо приготовить ему пакет для хлеба и деньги, а лотом 
пожелать удачи и быстрого возвращения. По возвращении поцеловать и сказать ему, 
какой он добрый. В случае отказа, не следует дело обострять различного рода 
«проповедями». Может быть, такое поведение с его стороны является поводом для 
конфликта, в основе которого лежат совсем другие причины?
     Мужчина, воспитанный в традициях — «мужчина — глава семьи», никогда не 
делит с женой работу. Он всегда в деле, всегда знает, что делать, старается 
избавить жену от всякой тяжелой работы и она отвечает ему тем же. Такая 
гармония уменьшает количество конфликтных ситуаций, недоразумения разрешаются 
на уровне инцидентов. Хорошие отношения между супругами крепнут, они привыкают 
к мысли, что они необходимы друг другу.
     4 Семейный бюджет. Проблемы между мужем и женой могут возникать в тех 
случаях, когда жена зарабатывает больше мужа, когда она ему об этом постоянно 
напоминает, стремясь унизить его мужское достоинство. Конфликтные ситуации 
могут возникать и тогда, когда одному из супругов кажется, что другой 
нерасчетливо тратит деньги, например, покупает вещи, без которых можно обойтись.
 При совместной жизни необходимо привыкать к мысли, что все семейные проблемы 
решаются вместе, не в ущерб друг другу, а во благо. Конфликтов будет меньше, 
если расходы будут всегда согласованы между супругами. В таких случаях каждому 
будут известны возможности бюджета, и каждый будет знать, что без его участия 
никаких серьезных расходов не будет предпринято. Следует иметь ввиду, что не 
всегда будет положительно воспринят дорогой подарок для другой стороны без 
предварительного обсуждения.
     5 Родственники и друзья. Каждая семья приобретает свой собственный 
жизненный опыт совместного взаимодействия, в процессе которого встречаются 
трудные ситуации. Преодолеть их самостоятельно мужу или жене не всегда под силу.
 В таких случаях, иногда прибегают к советам родственников, друзей, специальной 
литературы. Например, жене показалось, что муж стал меньше уделять ей внимания, 
неоправданно грубит. Она обращается за советом к родителям, подругам, убеждает 
их в том, что она делает все для мужа, а он оказывается ей неблагодарным. Если 
родственники или подруги окажутся опытными людьми, которые пережили сами нечто 
подобное, то быстрее всего предложат ей самой во всем разобраться, 
проанализировать свое поведение, нет ли у нее упущений.
     Но есть друзья, которые из лучших побуждений сразу принимают сторону 
«обиженной» жены (мужа) и начинают учить их уму разуму. Самый убедительный 
«аргумент» в таких случаях: «Да я бы знаешь, что сделала (сделал)...». 
Следование таким советам быстрее всего послужит поводом, который приведет к 
конфликтной ситуации. Советы родственников и друзей необходимо выслушивать. 
Однако свою ситуацию лучше знает только тот, кто в ней оказался. Решение 
необходимо принимать самому, свое собственное, основанное на собственных 
чувствах и рациональном осмыслении  случившегося. Собственное решение, даже 
оказавшееся впоследствии неверным, даст больше пользы в приобретении личного 
опыта, чем плохие советы. В тех случаях, когда кажется, что нет выхода из 
создавшегося положения, следует обратиться к специалисту – конфликтологу.
     6 Интимно-личная адаптация требует от супругов достижения 
морально-психической и физиологической удовлетворенности друг другом в интимных 
отношениях. Если один из супругов начинает испытывать психические или 
физиологические неудобства от интимной близости, неудовлетворенность от ее 
результатов, проблему нельзя оставлять, чтобы она решалась сама собой. На 
неудовлетворительные результаты интимной близости могут влиять необоснованные 
страхи за свою половую «слабость», неудовлетворенность и т.д. Такое положение 
дел чревато конфликтами. Гармоничная половая жизнь супругов служит своего рода 
терапевтическим средством для выхода из различного рода психических стрессов. 
При появлении в этой сфере каких-либо неудобств, которые не удается преодолеть 
своими силами, необходимо обязательно обратиться к психиатру- Если эти проблемы 
не будут устранены в н