адким, умоляющим голосом. 
     Наконец, когда я уже была не в силах это выносить, я сказала девочке: 
«Если ты не пойдёшь домой, когда мама тебя об этом просит, в следующий раз, 
когда ты захочешь гулять, она тебя не пустит». 
     Девочка посмотрела на меня понимающе и ушла с мамой.
     Если бы мать была искренней и говорила бы с позиции уважения и силы, она 
просто сказала бы: «Мне надо идти домой, что тебе нужно доделать, чтобы мы 
могли уйти?» Тогда ситуация развивалась бы гораздо ровнее. 
     Когда Дети Индиго чувствуют, что вы ведёте себя с ними уважительно и 
открыто как с людьми, наделёнными правами, они проявляют больше желания 
сотрудничать и вообще иметь с вами дело. 
     Если же они ощущают с вашей стороны попытки манипулировать и обвинять их, 
это выводит их из терпения.
     Уважайте себя, уважайте ваших детей как духовные сущности и ожидайте от 
них в ответ такого же уважения. Когда мои дети наблюдали за тем, как 
разговаривают другие дети со своими родителями, они сказали мне: «Мама, ты 
никогда не позволила бы нам так себя вести!» 
     И они уважали и ценили меня за это. Одной из наиболее типичных ошибок, 
которую я наблюдала у многих родителей, являются попытки «прогнуться» под детей,
 лишь бы не навредить им и не нанести им психологическую травму. 
     А как же ущерб, наносимый детям за счёт предоставляемой вами 
неограниченной свободы в мире, который слишком велик, чтобы дети могли 
справиться со своими проблемами без вашего руководства?
     Рассматривайте своих детей как равных себе с точки зрения духовности, но в 
то же время отдавайте себе отчёт в том, что вы являетесь родителем, а 
следовательно, единственным, кто несёт ответственность. Дети не несут 
ответственности. Им дана свобода выбора в том, что доступно их пониманию.
     Например, им разрешено выбрать какое-то блюдо из тех, что вы приготовили 
на обед. Но вы же не повар в ресторане, который готовит на заказ для каждого 
клиента в отдельности. 
     Я видела матерей, которые сбивались с ног, пытаясь угодить каждому члену 
семьи таким способом. 
     Это — неуважение по отношению к хозяйке. Если один член семьи приносит 
себя в жертву, остальные не выигрывают от этого. Каждый член семьи должен 
стремиться к поддержанию нормальной семейной обстановки.
     Самые сердитые дети, каких я наблюдала в своей практике психолога и 
гомеопата, были те, что воспитывались в обстановке вседозволенности. Я была 
свидетелем, как дети сами подталкивали своих родителей к тому, чтобы те 
установили для них границы. 
     Однако если вы позволяете ребёнку управлять вашим поведением, значит, вы 
отказываетесь от своей роли родителя.
     Когда нашему сыну было два года, я велела ему не трогать ничего на 
журнальном столике. Он дотронулся до стола лишь для того, чтобы проверить, как 
я себя поведу. Я знала, что это была проверка, и шлепнула его по пальцам. 
     Он стал притрагиваться к нему снова, снова и снова, и каждый раз получал 
шлепок по пальцам. Он готов был заплакать, а моё сердце прыгало в груди, но я 
знала, что если я сдамся, то будет гораздо хуже. 
     Это означало бы, что он победил родителя, который отвечает за его 
безопасность. После этого инцидента мы обнялись; он был счастлив, и ему больше 
не надо было попадать в такую экстремальную ситуацию. 
     Если бы я тогда сдалась, нам пришлось бы повторять этот сценарий ещё 
много-много раз до тех пор, пока не был бы выучен урок, как быть сильным, а не 
чрезмерно жалостливым.
     Если Дети Индиго демонстрируют вызывающее поведение, то обычно потому, что 
они чувствуют, что вы не уважаете их или сами себя, пытаясь оказать на них 
давление. Время от времени любой ребёнок может подвергнуть испытанию ваш 
авторитет. 
     Уважайте себя и своего ребёнка, и вы не собьётесь с верного пути. Уважение 
основано на любви. 
     Если вы действительно любите своих детей и не рассматриваете их как 
средство для удовлетворения собственной потребности быть любимым и принятым, 
это сослужит им самую добрую службу.
Свобода выбора
     Свобода очень важна для Детей Индиго. Настоящая свобода неотделима от 
ответственности за принятые решения и за сделанный выбор. Этот выбор должен 
соответствовать степени зрелости ребёнка. 
     Например, когда нашей дочери Хезер было 12 лет, её пригласили поехать в 
Диснейленд с семьей её подруги. Она была простужена, а родители подружки курили 
в машине, чего Хезер всегда не выносила. 
     К тому же она недавно уже побывала в Диснейленде и не была уверена, что ей 
захочется опять тратить на него деньги, да ещё так скоро. 
     Однако любому ребёнку сложно отказаться от такого приглашения, и к тому же 
она не хотела обижать подругу. Она была смущена, и решение давалось ей с трудом.
 Я знала, что это было слишком серьёзным испытанием для неё: она хотела 
остаться дома, но не могла ответить «нет». 
     Поэтому я сама сказала, что ей необходимо остаться дома. Она плакала от 
досады, но потом почувствовала облегчение, а позднее поблагодарила меня за то, 
что я не