идет 
речь. А если вы остаетесь без мужа, и не на что кушать - ну вообще-то есть 
работа, 
люди работают и зарабатывают на жизнь - каждая конкретная ситуация должна быть 
честно рассмотрена отдельно. Есть в конце концов какая-то естественная 
яростность в 
отстаивании своей свободы. Если ты нормальный человек, не инвалид, есть руки и 
ноги - о чем тут говорить? Живи и не мешай жить другим. 
      Кроме того - если ты ищешь любовь - она ведь тоже начинает искать тебя - 
это 
никакая не мистика, это реальность. В какой мир входишь - в таком и живешь. 
Тебе 
начинают встречаться близкие люди, а ведь вместе и все проблемы проще решать. 
Ну 
а если живешь в мрачном мире обязанностей и штампов - то к тебе и притягивается 

подобное - мрачное, унылое, побежденное. Да и вообще - если для тебя комфорт 
важнее поиска любви - то ты читаешь совсем не ту книгу - тогда все это написано 
не 
для тебя - спокойно закрывай ее и иди к своему комфорту - он ждет тебя. 
      Еще одно соображение, которое мне кажется очень важным. Надо ясно 
разделить две вещи - желание и реализация желания. Принятие решения и его 
реализация - ведь ясно же, что это разные вещи, правда? Когда кто-то говорит о 
том, 
какие сложности перед ним могут встать при распаде псевдо-семьи, при этом 
почему-
то смешивается процесс принятия решения и процесс его реализации. Никто не 
говорит, что процесс этот простой - он может быть всяким. Но если есть ясное 
понимание необходимости - то это решение надо просто принять. Для начала просто 

принять решение, отдать самому себе отчет в нем - а потом уже думать о том - 
как его 
реализовать. Если в самом деле все обстоятельства довольно сложны - то может 
быть, что на реализацию решения потребуется какое-то время и какие-то 
существенные усилия - это цена твои предыдущим решениям, и это не просто 
какая-то 
абстрактная цена - это опыт, получая который ты многое сможешь в себе прояснить,
 и 
в дальнейшем уже не садиться в такую лужу. 
      Семья, семья... сколько табу связано с этим словом... пожалуй, что даже 
секс не 
может соревноваться по количеству всяческих благоглупостей с семейной жизнью. 
Люди не должны висеть друг на друге. Они могут испытывать друг от друга 
настоящую 
радость, какие-то свои творческие состояния, не запрещать себе любить других 
людей 
в той форме, как это у них складывается. Каждый должен развивать свою 
индивидуальность, жить интенсивной внутренней и внешней жизнью, стремительно 
меняться, потому что живой человек постоянно меняется. Подобное тянется к 
подобному. У людей могут быть даже совершенно разные привычки и вкусы в 
каких-то 
областях - тем не менее каким-то непонятным образом получается так, что они не 
становятся дальше друг от друга, и их чувство друг к другу меняется вместе с 
ними - 
меняется по качеству переживания, но не по сути. Вот что поразительно - ведь 
любовь 
- это не вещь, ее нельзя получит один раз и положить на полку. Если ты любишь 
человека - то ты любишь его именно сейчас, а через пять минут чувство может 
измениться. Вообще говоря, чувство любви мгновенно - оно существует только 
здесь и 
сейчас - в данный миг. И если я сижу с кем-то и беседую, то мое чувство к нему 
рождается каждый раз, когда происходит процесс осознания друг друга, каждый раз,
 
когда происходит соприкосновение нашего внимания. И если взять двух людей, 
которые законсервируют себя с целью сохранить любовь, то можно с уверенностью 
сказать, что их любовь кончится стремительно. Если взять любящих друг друга 
людей, 
которые доверяют жизни и не боятся интенсивно меняться, то тогда их чувства 
друг к 
другу будут становиться все глубже и живее. А семья - семья это вообще нечто 
постороннее... в тоталитарном советском обществе, к примеру, семья имела 
определенный смысл, поскольку если девушка не была твоей женой, вас даже в 
гостиницу вместе не поселят, не говоря уже о большем. Если же есть возможность 
обходиться без семьи, то надо обходиться без нее, потому что слишком велика 
опасность того, что вы начнете чувствовать друг друга своей собственностью. 
      Еще один важный вопрос - как совместить расширяющуюся природу любви и 
семью. Вкратце поясню - что я понимаю под расширяющейся природой любви. Есть 
мера искренности любви - это проявление ее расширяющейся природы. Если я люблю 
кого-то, то совершенно неизбежно вскоре я испытаю потребность в том, чтобы моя 
любовь коснулась еще кого-то - не в исключающем друг друга порядке, а в